VTÍPKY

Kateřina B. (Kačeba) ID 5893

mimibazar.cz/kaceba

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.10.2005

Naposledy: 20.10.2021 19:51

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 62

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 13

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

O MUŽÍCH

Špicovej!!!

Po dlouhém vášnivém bouřilivém nočním milování
si on všimne
fotografie muže na
jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on pořád
vyšetřuje a snaží se
být klidný-no zvědavý.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací...!!!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.9.2010, 14:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Naši politici

Je třeba se připravit.....
Novopečený předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí Kalouskem
šli
na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba
investovat.
Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná,
učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků
staré
a zpuchřelé. Ředitel školy žádá peníze. Min.financí: "No víte, je krize,
peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice. Nová budova, nová jídelna, tělocvična
super
vybavená, fitness, na celách plazmové TV. Ředitel věznice žádá peníze.
Ministr financí Kalousek: "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a
vylepšit. Zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného
min.financí: "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme
nic
a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?" Kalousek se podívá povýšeně
na
Nečase a praví: "Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit
nebudeme..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Velryby :-)

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.8.2010, 16:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Test

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli
spolu
Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně
mladší
sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi
těsnou
minisukni, a určitě byla bez podprsenky.
Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než
příjemný
pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné.
Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl
zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.
Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se
ožením a
zaváži svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet,
přijď a
vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak
odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po
schodech
dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k
hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali!
Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl:
Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. . .
Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do
rodiny!
A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v
autě!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Manželé

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : \"Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně.\"
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
\"A co tak najednou?\"
Muž jí obejme a říká:
\"Už jsem se na tebe nemohl dívat.\"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tak tenhle nemá chybu

# # To nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
# # Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
# # hrají
# # si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po
# # celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od
# # auta,
# # uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém
# # psu. Muž
# # vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
# # Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
# # televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V
# # kuchyni to
# # nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo,
# # zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka.
# # Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u
# # zadních dveří uplácaná hromádka písku.
# # Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po
# # oblečení.Ale
# # nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
# jí
# # něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
# a
# # uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého
# # prádla a mezi
# # vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi
# # tím vším
# # a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a
# # spěchal do
# # ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
# # Podívala se
# # na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den.
# # Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála
# # se znovu
# # a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce,
# # ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'" "Ano," odpověděl muž
# # nejistě.
# #
# # "Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.10.2007, 23:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Řeč o eutanázii

> Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
> životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
> K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
> "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislí na
> přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
> Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.
>
> Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.10.2007, 21:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Exkluzivní nudistický klub

Muž navštíví velmi exkluzivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. # # "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje # # tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!

Odcházím!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nový faráž při svém prvním kázání

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl
mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a
líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:"Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 17.10.2007, 23:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz