inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
| OSTATNÍ |
| Životní realita! |
| Co musí udělat muž: zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena: zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva blbce. |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.5.2010, 21:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| Nemohu odpovídat na mejly! |
 |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.7.2009, 18:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Jak si přividělat k důchodu?! |
 |
| Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně. Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-)) |
| KOMENTÁŘE (7) poslední: 20.1.2009, 22:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Trabant na D1 |
| Jede trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím a vy zpomalíte, ano?" Spolehněte se", odvětí řidič volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Ty vole, viděl jsi to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo volvo stoosmdesátkou! "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!" |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.12.2008, 22:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Krize středního věku - řešení |
 |
| ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: 'Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.' Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku. |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.7.2008, 22:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Zrcadlo, zrcadlo ... |
| Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!" , ozve se manželka z kuchyně. |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.4.2008, 23:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| VIDEA |
| Gummy méďa |
| S U P E R ! ! ! |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.2.2008, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Jiný pohled na věc |
 |
| Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná!!! |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.2.2008, 16:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Na úřadě! |
| Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá: Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča... |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 18.1.2008, 12:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Dopis od klienta pro T-mobile |
| E-mail od zákaznice T-mobilu. I takové vtipné a nebojácné zákazníky mají naše monopoly. " Vážený pane řediteli, děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové zvýhodnění na dva měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že jsem si žádnou takovou službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji využívat nehodlám. Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám problémy s telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou SMSkou. Jako vstřícnost z mojí strany za Vaši nabídku bych Vám tímto ráda také něco nabídla. Jsem tři měsíce matkou a zbývá mi část mateřského mléka. Nabízím Vám tímto zbylé mateřské mléko, které moje dcera nespotřebuje, po dva měsíce zdarma. Mléko je Vám kdykoli k dispozici na adrese, na kterou zasíláte vyúčtování za vaše služby. Věřím, že Vám mateřské mléko chutná a že budete stejně spokojen, jako když pijete bežné mléko z obchodu. Tato nabídka platí od 24.7.2007 pro vás, ředitele marketingových služeb, Miroslava Výborného. Krátce před vypršením testovací doby 2 měsíců, vám pošlu SMSku na vámi uvedené telefonní číslo (+420) 603 603 603. Pokud se Vám tato nabídka líbí, klidně ji využívejte i po 2 měsících, po které máte nyní přebytečné mateřské mléko zdarma. Poté Vám budu účtovat měsíční paušál ve výši 6 000,- Kč. Nepřejete- li si dále mateřské mléko odebírat, pošlete prosím SMS zprávu ve tvaru "JA MIROSLAV VYBORNY, REDITEL MARKETINGOVYCH SLUZEB, UZ NADALE NECHCI ODEBIRAT MATERSKE MLEKO" na telefonní číslo +420 604 371 287. Náklady na odeslání této SMS zohledněte prosím v mém měsíčním vyúčtování. " |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.7.2008, 19:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| Co dokáže jedna svíčka |
| Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máš manžela?" " "Jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku !" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| Kouzelné slovíčko |
| "Tati, potřeboval bych nový hard-disk.." "A kouzelné slovíčko?" "Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný! |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.1.2008, 21:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| Učitelka zeměpisu |
| Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Milé děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel ji utěšuje: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejdříve zaujmout a teprve potom začít vykládat. Pojďte, já vám to ukážu." Ředitel rozkopne dveře do třídy a zařve: "Nazdar parchanti !" "Ahoj řediteli !" "Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus, řediteli ?" "Tak právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Tesco |
| Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden". |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.11.2007, 10:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Ve smuteční sini |
| Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
Nově na Mimibazaru
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu