VTÍPKY

DANA HOJGROVA (DANINEC) ID 63532

mimibazar.cz/daninec

Oblast: Šumperk

Telefon: 736768004

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.6.2007

Naposledy: 27.7.2023 12:07

Aktualizace: 21.3.2018 20:02

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 87625300

HODNOCENÍ 2236

VŠECHNY FOTOGRAFIE 437
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 8

NÁVODY 1

Ceny zboží jsou pevně dané a nejsou smluvní!!!!Platba za objednané zboží je do 5ti pracovních dnů!!!Prosím neblokujte mi zboží déle,děkuji.

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

VIDEA

++TO MUSÍTE VIDĚT!! JAK SE PROTANČIT K OLTÁŘI....NÁDHERNÉ:-)

OPRAVDU ORIGINÁLNÍ

KOMENTÁŘE (15) poslední: 13.10.2009, 10:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

++TOHLE NENÍ VTIP ,ALE SKUTEČNOST K ZAMYŠLENÍ ŽE MNOZÍ MÁME "VŠECHNO"++

++INSPIRACE OD ČLOVĚKA BEZ KONČETIN++

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.3.2009, 15:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

+++NO JO,.. A PAK ŽE JSOU ZVĚDAVÉ JEN ŽENY ...DOST DOBRÝ :-O)++

# # Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je

# # # obsazeno.

# # # Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups

# # # tam.

# # # Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři

# # # knoflíky.

# # # Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?

# # # Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.

# # # "Nevadí, zkusím to."

# # # Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé,

# # # to

# # # musíme na pánech taky prosadit."

# # # Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to

# # # vyzkouším."

# # # Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme

# # # pořídit,"

# # # strašně si libuje.

# # # Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?

# # # Tak to vyzkouším!!!"

# # # Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až

# # # na

# # # jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a

# # # ptá

# # # se ho:

# # # "Pane, co jste prosím vás dělal?!"

# # # "No, já nevím, byl jsem na dámském záchode, byly tam tři knoflíky,

# # # tak jsem je zkoušel."

# # # "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.

# # # "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"

# # # "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.

# # # Penis máte pod polštářem."

KOMENTÁŘE (16) poslední: 25.9.2008, 15:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TOHLE NENÍ VTIP...MĚL BY SE KOUKNOUT KAŽDÝ KDO SEDÁ ZA VOLANT

JE ČAS SE OPRAVDU ZAMYSLET...........REKLAMA NA NEHODY..NĚCO JAKO NÁŠ BESIP

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (5) poslední: 7.9.2008, 15:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

ACHMED MRTVÝ TERORISTA

SUPER--URČITĚ ZKOUKNĚTE

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

METR NA PÁNSKÉ PŘIROZENÍ++VYZKOUŠEJTE++

MOŽNÁ TO TAK FAKT JE :-o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (10) poslední: 23.4.2008, 11:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TAK TEN JE FAKT VOSTREJ :-o))

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo
# >
# ># # do
# >
# ># # úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě
# >
# ># # vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka,
# >
# ># # ale
# >
# ># # arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. Vtom vchází
# >
# ># # do dveří
# >
# ># # dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí
# >
# ># # chlapovi dva
# >
# ># # prsty do nosu a říká : "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou
# >
# ># # venku. "To
# >
# ># # je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá,co
# >
# ># # z
# >
# ># # něho bude." Otec smutně přikývne : "Podle toho, jak mu smrděly prsty,
# >
# ># # bych
# >
# ># # řekl, že náš budoucí zeťák."
# >

KOMENTÁŘE (11) poslední: 15.4.2008, 9:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

ZDAŘENÝ ZÁSAH POLICIE

JAK MŮŽE BÝT NĚKDO TAK BLBEJ.....a skupinově??

KOMENTÁŘE (14) poslední: 13.1.2008, 22:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

MOC UOZTOMIUEJ

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
# # # # # "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
# # # # # Prodavač nasadí klasické dětské > žvatlání, sehne se k ní
# # # # a vezme ji k
# # # # # výběhu:
# # # # # "Ty bys chtěla > kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho
# # # # kwáíčka macho
# # # # # chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
# # # # #
# # # # # Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
# # # # # "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
#

KOMENTÁŘE (9) poslední: 1.12.2007, 12:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

NAŠE MILÉ ZDRAVOTNICTVÍ

Na hlavu nám serou ptáci
co tu bylo to se ztrácí
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě
Náš ministr zdravotnictví
svoji firmu už si jistí
tvůj osud má ve své moci
při zdraví i při nemoci
A zdravotní pojištěnec
může sobě chystat věnec
pokud nemá konto tučné
rozhodnutí bude stručné
kdo nebude na dlaň platit
tak se může pod zem ztratit
nemá pro nás žádnou cenu
proto vláda chystá změnu
U lékaře bude vhodné
připravit si v kapse drobné
budeš platit poplatníku
jako bábě na hajzlíku
Nedbej na ty co jsou venku
a počkej si na stvrzenku
lékař doklad vystaví
že jsi platil za zdraví
nový pokyn přišel shora
záchranka už bez doktora
aby plateb ubylo
stačí plyn a kladivo
Co tu bylo to se ztrácí
dnes nám vládnou funebráci
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 10.1.2008, 9:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

I TO SE MŮŽE STÁT!!!

Sedím si na záchodě a dělám to co se tak obvykle dělává.
# # Najednou slyším odvedle:
# # "Ahoj, ... jak se ti daří?"
# # Určitě nejsem člověk, který by začínal rozhovory na WC, no ale
# # nevím jak mě to napadlo, tak sem odpověděl:
# # "Díky, daří se celkem dobře"
# # Ten vedle se zeptal:
# # "A co děláš?"
# # Co to je za blbou otázku ? ....no ale odpovídám:
# # "No, myslím že to stejný jako ty."
# # Chvíli je klid, když najednou slyším další otázku:
# # "Můžu přijít k tobě?"
# # No tak to už mi připadlo celkem dost, tak sem se snažil přijít na
# # to, jak ten hovor přátelsky ukončit, tak jen říkám:
# # "Ne, teď určitě ne, jsem dost zaneprázdněný."
# # A pak slyším, jak ten odvedle říká:
# # "Ty, poslouchej, zavolám ti pozděj. Vedle sedí nějaký kokot a
# # pořád mi odpovídá ...."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 9.11.2007, 22:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KVÍZ ČASOPISU KVĚTY

Výsledky kvízu
#
# Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
# Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem
# ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
#
# Redakce odpověděla:
# "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
# Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě
# nakreslil!!!
#
# Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
# Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A
# ještě nakreslil?!
#
# I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
# Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A
# díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
#
#

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.10.2007, 21:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

FUJ TA MUSELA TEDA VYPADAT

Velmi uřvaná, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se > dvěma
#
# # # # dětmi za sebou, na které křičí oplzlosti celou cestu k hlavnímu > vchodu.
#
# # # # Vrátný u vchodu povídá:"Dobrý den, madam, vítejte v Tescu, máte > nádherné
#
# # # # děti. To jsou dvojčata?"
# # # # A tlustá ošklivá žena přestane > nadávat, potáhne nosem:"Samozřejmě, že
# # # # nejsou. Staršímu je devět a > mladšímu sedm. Proč si myslíš, že
# # # # jsou dvojčata? Vypadají snad stejně, > ty idiote?"
# # # # "Absolutně ne," odpovídá vrátný,"jen si nedovedu představit, > že vás
# někdo
# #
# # # # šukal dvakrát."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 13.10.2007, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

zpívající hrošík :-)

ale jde jim to co???

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (5) poslední: 20.8.2007, 12:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

HOTOVÝ UMĚLEC

PEPÍČEK VE ŠKOLE,V HODINĚ KRESLENÍ,MALUJE.PŘÍJDE K NĚMU PANÍ UČITELKA ,SPRÁSKNE RUCE ŘÍKÁ:"TEDA PEPÁNKU,TY UMÍŠ ALE NÁDHERNĚ KRESLIT,TY BY SI MOHL JÍT NA UMĚLECKOU ŠKOLU!"
PEPÍK V KLIDU ODPOVÍ:"TO JEŠTĚ NIC NENÍ PANÍ UČITELKO,JÁ JSEM DOMA NAMALOVAL NA KAMNA P..U A TATÍNEK SI SPÁLIL JAZYK"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.8.2007, 19:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz