VTÍPKY

kondom

Vláda oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán..

nebo užasny vymysl kondomi pro 12ti lete viz odkaz

nebo že by spis jen maskovani pro dospele s velikosti mikrotužkove baterky :-D :-D :-D

PŘEJÍT NA ODKAZ

O ŽENÁCH

CO VŠE SE DÁ SEHNAT NA NETU TO JE VÁŽNĚ SÍLA

Fakt blbej vtip ?****nene skutečnost....

TAK TO BY MĚ VÁŽNĚ ANI VE SNU NENAPADLO PRODÁVAT NA AUKRU POZITIVNI TĚHOTENSKY TEST....to už je vážně síla a nechápu to???? a ještě za takovou pálku.....
*
***kde je panebože trochu morálky - a nebo že by se přece jen našli velké zoufalky co potřebují uhnat chlapa na falešny pozitivní test ????***

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (41) poslední: 15.12.2010, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ta je fakt težce nametena

no ještě ted tlemim to neni snad ani možny ale hlavně že je spokojená néééé :-D
tohle videt na vlastni oči na koupaku tak se asi sklatím smichy k zemi

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.12.2010, 0:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Neposkvrněná manželka

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut

zlodějíček

Jde malý trpaslíček, a přijde do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Maďaři na to: „Tady nic neukradneš, jdi do Polska.”
Přijde do Polska a spustí: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade furt a všechno.”
Tak jde trpaslíček do Čech a povídá: „Já jsem malý trpaslíček... Kurva, kde mám kyblíček?!”

KOMENTÁŘE (11) poslední: 25.1.2010, 11:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

čínština

Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”

zlost

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

KOMENTÁŘE (15) poslední: 25.1.2010, 19:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Rozvedená panenka

Přijde pán dcerou do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”

KOMENTÁŘE (11) poslední: 24.1.2010, 19:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Notorický dlužník

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”

Bezpečný podnájem

„Paní, je to tady bezpečný podnájem? Jsem totiž zlatníkem a mám velice cenné šperky.”
„Můžete být naprosto klidný. Můj manžel je už tři roky v base a ještě bude sedět jedenáct let!”

Ukázka vysavače

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

KOMENTÁŘE (4) poslední: 27.1.2010, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Zatýkání manželky

Chlápek chce k policii: „Co byste udělal, kdybych vás poslal zatknout vaši manželku?”
„Začal bych shánět posily!”

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.1.2010, 19:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tatínek u věštkyně

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 25.1.2010, 11:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Karbanice

Ptají se kamaráda: „Prý jsi naučil manželku hrát karty?”
„To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!”

Zabiják

Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”