VTÍPKY | Mimibazar.cz

Měření:POŠTOVNÉ se může změnit.Vršek- délka je od ramen po dolní okraj, šířka je míra pod průramky nebo bříška, délka rukávu od krku, lomítko znamená - vnitřní délku, pokud není uvedeno jinak. Kalhoty: délka/vnitřní. NEMĚNÍM!

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

Jak hlídá tatínek

KOMENTÁŘE (7) poslední: 28.5.2009, 8:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kamarádi

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.6.2008, 21:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Výzva pro mrtvé

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.6.2008, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Bydlení

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.6.2008, 3:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Policajti a umění

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a
dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme
šli na Labutí jezero?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.6.2008, 9:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Výplata

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 14.6.2008, 21:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kam s ní?

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru,
když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že
ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká
druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.6.2008, 3:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Malá holčička našla i Česko

Mapa světa a malá holčička

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.6.2008, 15:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jak se pozná hladový pes?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.6.2008, 11:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Lékárenský

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc
mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete
kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože!
Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě
NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou
ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.6.2008, 2:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Když nejste dlouho na MMB

KOMENTÁŘE (14) poslední: 4.6.2008, 0:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Z přírody

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v pr@eli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty potvoro, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká: Táhněte do pr@ele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.6.2008, 23:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Zaječí

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná ku@va, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.6.2008, 21:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO