VTÍPKY

Lucie J. (t-r-i-k-i-n-a) ID 78056

mimibazar.cz/t-r-i-k-i-n-a

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.9.2007

Naposledy: 19.4.2019 23:16

Aktualizace: 7.4.2012 10:48

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 210

VŠECHNY FOTOGRAFIE 72
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 24

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ZVÍŘATECH

Fotograf

Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"

KOMENTÁŘE (35) poslední: 1.10.2009, 21:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Lacoste

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

Letecký den~~~~fakt mazec...

Letecký den, piloti předvádějí, co umí a jako vždycky je vylosovaný jeden
civilista, který si může vyzkoušet, jaké to je proletět se s akrobatickým
pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní,
tak si pilot řekne, že mu teda ukáže...
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a
pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?"
Chlápek s ledovým klidem: "To jsem čekal",
tak pilot mírně nasraný udělá mnohem složitější cvik a opět se
ptá: "a co teď, jak se cítíte?"
"To jsem taky čekal", zní pilotovi ve sluchátkách.
Pilot, vytočený úplně na maximum, obrátí letadlo vzhůru nohama a
tak podletí
most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná:
"No tak todle jsem fakt nečekal".
Pilot je spokojenej a ukončí let. Když vystupují ze stíhačky, říká # # # pilot
tomu chlápkovi: "Teda řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem
ještě nepotkal".
Chlápek se zamyslí a říká: "No, po pravdě, při tom prvním cviku jsem se
pochcal což jsem čekal, při druhém, jsem se posral - a to jsem taky čekal,
ale že mi to při tom třetím všecko nateče do helmy - to jsem
nečekal."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 7.1.2009, 21:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Fakt mazec!!!!

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
# # > >>> "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
# # > >>> "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
# # > >>> "A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
# # > >>> "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
# # > >>> "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich
# # > zranit."
# # > >>> "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,
# # > tam
# # > >>> bude klid."
# # > >>> Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.> >>> Doma
# # schody
# # opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je
# # > >>> opravená.
# # > >>> Povídá ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
# # > >>> "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden
# # > chlápek a
# # > >>> ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá,
# # > ale
# # > >>> že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
# # > >>> "A jaké jsi upekla?"
# # > >>> "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.7.2008, 14:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Bábinka..."je to fakt super!!!!!"

Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem
s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz
nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu,
co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite,
protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji."
"Rozumim", prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a
prijdte se mi ukazat za tyden."
Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spusti hned ve dverich. "Co jste
mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi."
"Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme
zkusit neco udelat s vasim sluchem."

KOMENTÁŘE (24) poslední: 17.6.2008, 20:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Manželé

Manželé žili spolu 20 let a celou tu dobu souložili pouze po tmě.

Po dvacetiletém manželství se manželka rozhodla, že to je směšné a rozhodla
se, že zbaví manžela tohoto jeho směšného zvyku.
Jedné noci, uprostřed divoké a vášnivé soulože, rozsvítila světlo.
Podívala se dolů a zjistila, že manžel drží v ruce robertka, většího a
lepšího než manželovo penis.
Hrozně se rozzuřila "Ty impotentní dobytku!" křičela "Jak jsi mě mohl obelhávat
a podvádět celá ta léta? Okamžitě mě to vysvětli!"
Manžel se na ní podíval a v klidu odpověděl:
"Já ti vysvětlim toho robertka....když ty mě vysvětlíš ty děti."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

......ale i o ženách

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš
uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že
trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti
chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci
informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem
tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme
v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému
s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

POZOR, jen pro zasmání!!!!

Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný.
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.

Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.

Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.

I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.

Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste....

-----------------------------------------------------------------------------
Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberou
cikáni o všechny prachy !!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.5.2008, 19:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dopis romské matky do lochu.....fakt si to přečtěte!!!!

Dopis romské matky do lochu

Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod
se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly.
Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si
nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem
do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé
čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá
knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli
si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo
víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout,
ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka.
PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.5.2008, 22:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás
na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i
navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne
lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte
Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny". Chlápek je
spokojenej,ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač
neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z
vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i
svoje sperma.
Všechno smíchá vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede
kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá,
pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.
Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A
jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.4.2008, 12:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ženy a muži

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a
začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC
OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR
!!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA
SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co
tak řveš?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ??" Muž klidným hlasem
odpoví: "To jen aby si měla představu jaké to je, když mi kecáš do
řízení."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stojí za to si přečíst!!!!!!

Deník z Jeseníků
2. října
Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Jeseníkách. Bože, jak je zde krásně ! Už se nemohu dočkat až majestátné vrcholy pokryje sníh.
20. října
Jeseníky jsou tím nejkrásnějším místem na zemi.
Podnikli jsme malý výlet do okolí a při tom jsme viděli několik jelenů. Byli nádherní !
Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na Zemi.
11. listopadu
Brzo začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen.
Doufám, že už konečně začne sněžit.
10. prosince
Minulou noc sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněhovou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu.
Proházel jsem příjezdovou cestu a pak jsme uspořádali rodinnou koulovačku.
Prostě to tady miluji !!!
Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu.
12. prosince
Minulou noc připadl další běloučký sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou.
Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do zaměstnání. Na zítřek meteorologové hlásí dalších 20 cm nového sněhu.
20. prosince
Meteorologové se mýlili. Napadlo přes půl metru a sype se dál. Jsem zcela vyčerpán prohazováním.
Zkurvenej sněžnej pluh.
22. prosince
Včera napadlo ještě víc toho bílýho ksindlu ! Mám na rukou puchýře od lopaty.
Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu.
Hajzl jeden.
25. prosince
Veselé vánoce. Více toho zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho „zkurvysyna“, co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele.
Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák z domu s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel kolem sněžný pluh. Nakonec i pluh uvázl někde v závěji a ten „ksindl“ řidič si přišel půjčit mou lopatu. Řekl jsem mu, že už jsem jich šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku a mlátil ho přitom tou sedmou. Dal se na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhnul do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda odhadnutá na autě je 50.tisíc.
Ty „zkurvený“ bestie by měli postřílet! Nevím proč je myslivci v sezóně nevymlátili všechny.
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, kterou ty hovada sypou silnici.
12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Brna. Teprve teď vidím, jak je to nádherné město!
Nechápu, jak může vůbec někdo žít v takové „prdeli“ jako jsou JESENÍKY.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 10.4.2008, 0:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zas ti chlapy!!!

BÁSEŇ ŽENY

Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé
naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže
který mysl mou miluje a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?' Muže
takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE

Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a
rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Z deníku-stojí za přečtení!!!

Deník řidičky - blondýnky

5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a
nemusím
poslouchat instruktora:
"Tudy, tam je zákaz vjezdu!"
"Jedete do protisměru!",
"Pozor na tu starou dámu! Brzděte! Brzděte!" a podobně.
Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.Přišli
všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit,druhý měl
v
očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo
to velmi příjemné, i když si myslím, že až taková oslava byla trochu
přehnaná.

12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně,
aby
vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky
zařadila
zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14. ledna: Konečně mám svoje auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z
parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc
řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem
být
nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5
km/h.
Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem
POZOR PŘI PARKOVÁNÍ!. Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a
zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě
neznervózňovali. Je to od nich opravdu velmi milé.

31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to
milé,
ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla
jsem
najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do
někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem
v
noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe
viděla.
Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli
dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle
pozdě
by už neměli, ruší lidi doma.

26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového
objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly
tam
nejméně čtyři!). Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu.
Čekala
jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do
pomníku
uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu
na
jedno auto.

3.března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže,
spletla
jsem si pedál plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a
rozbila
jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který
mi
dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je
to
moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože,
odpusť
mi!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.4.2008, 10:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Grilovačka, ach ti chlapy!!!

Když muž griluje...
Má cenu aby muž vařil???
Když muž griluje...
Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací
sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické
"outdoorové"
aktivity,vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se
"skutečný muž" věnuje,pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek
nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled
událostí:
Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi
nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s
pivem v
ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a
požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to
důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a
přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření.

A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě
nikdy nezavděčíš...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 8.4.2008, 14:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz