VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

O DĚTECH

Pro ty , kteří mají děti nebo se na ně chystají

Pro ty co mají děti....
#
# ...i ty, co je nemají ,
#
#
# Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat,
#
# štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a básničkami.
# Svým
# zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní
# zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii
# vlastně
# dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil.
#
# Tak třeba:
#
# Ententýky dva špalíky,
# čert vyletěl z elektriky.
#
# Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy
# nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové
# baterie.
# Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým
# proudem.
#
#
# Pec nám spadla, pec nám spadla,
# kdopak nám ji postaví.
# starý pecař není doma a
# mladý to neumí.
#
# Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty?
# Možná
# tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo
# aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné. Starý pecař je pracovně
# vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít
# variantu "starý topenář není doma" nebo pravděpodobnější "starý topenář nebere
#
# mobil".
#
#
# V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá:
# Nebyla to vička
# Ani čočovička
#
# Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako
# "ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést s frekventovaným
# výrazem "slivovička"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající
# nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo
# šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci.
#
#
# Od básničky "Polámal se mraveneček" jsem si sliboval morální povzbuzení pro
# nemocné dítě.Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček.
# U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec
# a
# maminka .... no... vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??!Vzhledem k
# růžovému
# flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy mravenečkovu maminku! Z
# logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký
# liberální autor!
#
#
# Šnečku, šnečku vystrč růžky
# Dám ti tvaroh na parůžky
#
# Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně
# nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a
# drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní
# době,
# byla by označena jistě za "odvážnou" či "výstřední".
# A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí".
# Při verši:
# Přišel na ni Pepíček
# rozšlapal jí košíček
# se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč je v
# záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"...
#
#
# O něco těžší kalibr je:
# Chodí pešek okolo,
# nekoukej se na něho
# Kdo se na něj koukne
# Toho pešek bouchne
# Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy
# použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete.Vidíte v tom nějaký
# výchovný
# element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s
# peškem) se dívá!
# Nejhorší jsem si nechal na konec.
# Co si myslíte o verši
#
# Budulínku dej mi hrášku,
# povozím Tě na ocásku?
#
# Ano!Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška
# patnáctikilového Budulínka? Na ocásku? Viděli jste někdy lišku vozit někoho
# nebo
# něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v
# matematicko-fyzikálních tabulkách!
# A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím!
# Peškem!
# _________________________

KOMENTÁŘE (8) poslední: 2.12.2007, 23:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

VTIP - BLONDÝNKA

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne
jí:
# "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
# Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a
# rozmlátí jí nárazník.
# Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?"
# Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí
jí auto úplně na kAŠI . Okna, kastli,prostě všechno.
A ona záchvat smíchu.
# # # Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO
# # CO?
# # # " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z
# # toho čtverce vystoupila." :-), :-)

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.12.2009, 23:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VTIP

Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No, povídala, že Syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.10.2007, 16:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.

2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.

3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.

4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.

5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.

6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.

8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.

9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!

11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.

13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.10.2007, 0:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VTIP PRO DNEŠNÍ DEN

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká,
# až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
# Po chvíli se však na Škodovce něco
# porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí
# situaci a říká: "Jak to
# vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
# Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na
# vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
# "Spolehněte se", odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou.
# Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden
# policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem
# se ho ptá: "Viděl si to?"
# Druhý odpoví: "Ne."
# "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
# "No a? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit."
# "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
# "Fakt, jo?"
# "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k
# druhé a troubil, že je chce předjet :-)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.5.2008, 18:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

perfektní matka

ženy jsou všestranné

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.2.2008, 15:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Večerní škola pro muže

 Večerní škola pro muže
> ********************************************************************
>
> Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají
?zápis do 1. prosince 2006
 > (Upozornění: vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin,je
maximální počet účastníků v jedné skupině osm.)
>
> LEKCE 1 - Jak naplnit láhev na led. Krok za krokem, promítání diapozitivů.
>
> LEKCE 2 - Role toaletních papírů: Rostou na držácích? Beseda u kulatého
stolu.
>
> LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez
toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení
>
> LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s
názornými popisky.
>
> LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do
dřezu? Příklady na videu.
>
> LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka
pomoci a skupinové terapie.
>
> LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo
pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.
>
> LEKCE 8 - Koutek zdraví: */_Nošení květin není zdravotně závadné!_/*.
Video a audio nahrávky.
>
> LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. Těžké situace každodenního života.
>
> LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje?
Simulace na trenažéru.
>
> LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou. Diskuse
ve třídě, hraní scének.
>
> LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení,
techniky dýchání a meditace.
>
> LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: _Pamatujeme si narozeniny,
výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později. Mozkové
šokové terapie plus nabídka plné lobotomie.
 > > **Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí předány diplomy.**

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.12.2007, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pohádka o Karkulce

Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku!"
Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka, a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!"
Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní stravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou, sežral si babičku ... s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití...

A to je děti konec pohádky :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stojí za to to přečíst !

"Nuže, pojď dal," řekla. "Tak ty bys se mnou chtěl udělat interview?" "Jestli mas čas," řekl jsem. Usmála se a odpověděla: "Můj čas je věcnost, a proto je ho dost na všechno.
A na co se mě vlastně chceš zeptat?" "Co tě na lidech nejvíc překvapuje?" odpověděla:

"To, ze je nudí byt dětmi, a tak pospíchají aby dospelí,
a když jsou dospělí, zase touží být dětmi.
Překvapuje mě, ze ztrácejí zdraví, aby vydělali peníze,
a pak utrácejí peníze za to, aby si dali do pořádku své zdraví.
Překvapuje mě, ze se natolik strachuji o budoucnost, ze zapomínají na přítomnost,
a tak vlastně nežiji ani pro přítomnost, ani pro budoucnost.
Překvapuje mě, ze žiji jako by nikdy neměli umřít, a že umiraji,
jako kdyby nikdy nežili."
Vzala mě za ruce a chvíli jsme mlčeli. Pak jsem se zeptal:

"Co bys chtěla jako rodič naučit své děti?" Usmála se a odpověděla:
"Chci, aby poznali, ze nemohou nikoho donutit, aby je miloval.
Mohou jen dovolit aby je druzí milovali.
Chci, aby poznali, ze nejcennější není to, co v životě mají, ale koho mají.
Chci, aby poznali, ze není dobře porovnávat se s druhými.
Každý bude souzen sám za sebe, ne proto, ze je lepší nebo horší než jiní.
Chci, aby poznali, ze bohatý není ten, kdo má nejvíc, ale ten, kdo potřebuje nejméně.
Chci, aby poznali, ze trvá jen par vteřin způsobit lidem, které milujeme, hluboká zranění,
ale trvá mnoho let, než se taková zranění uzdraví.
Chci, aby se naučili odpouštět, odpouštět skutkem.
Chci, aby věděli, ze jsou lidé, kteří je velmi miluji, ale kteří nevědí, jak své city vyjádřit. Chci, aby poznali, že opravdový přítel je ten, kdo o nich všechno ví, a přesto je má rad.
Chci, aby poznali, že vždycky nestačí, aby jim odpustili druzi, ale že oni sami musejí odpouštět." Chvíli jsem seděl a těšil se z její přítomnosti. Pak jsem Ji poděkoval, že si na mě udělala čas. Poděkoval jsem Ji za všechno, co pro mě i ostatní dělala.
Lidé zapomenou, co jste řekli. Lidé zapomenou, co jste udělali,
ale nikdy nezapomenou, jak se vedle vás cítili.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.2.2008, 13:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kukačkové hodiny

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!!
Později mi oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.
Když jsem se ptal proč, odpověděla: "Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly..." :o)

KOMENTÁŘE (5) poslední: 22.5.2006, 10:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

cO VŠE MĚ NAUČILA MAMINKA

Co vše mě naučila maminka

1) Moje maminkaka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku právě jsem
uklidila!"

2) Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje maminka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje maminka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje maminka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8) Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje maminka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako
ty."

12) Moje maminka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.

Jsou věci, které vás naučí jenom maminka.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 24.10.2006, 22:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Přežijeme ?

Gratuluji!

Nám všem , kterým je mezi 20. až > 60. lety... Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to > ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali. Brzy ráno jsme si šlib ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, /měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji!!! Pošli tento dopis každému, kdo zažil toto velké štěstí a žil jako dítě!!!

I Ty jsi jedno z nich :o).

KOMENTÁŘE (4) poslední: 20.5.2006, 23:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

MIMIAUKCE.cz