VTÍPKY

Jana Z. (Zelča) ID 79346

mimibazar.cz/zelca

Oblast: Hodonín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.9.2007

Naposledy: 14.10.2021 20:19

Aktualizace: 26.4.2021 16:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1122

VŠECHNY FOTOGRAFIE 692
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 40

RECEPTY 14

NÁVODY 17

♥♥♥MILÉ MAMINKY, VĚCI NEVYMĚŇUJEME!!!! A JELIKOŽ JSEM UŽ V PRÁCI, PROSÍM O STRPENÍ S ODPOVĚDÍ, DÍKY ZA POCHOPENÍ!!!!!!

Celkem: 33 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

VÁNOČNÍ PŘÁNÍ OD COCA-COLY

VYTVOŘTE SI SVÉ VÁNOČNÍ PŘÁNÍ

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.11.2012, 9:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

jak zhubnout:-)))

Pěkná motivace k hubnutí. faKT DOBRY KUKNI SE

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.11.2012, 0:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

POKUTA

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervozním hlasem
moje
právoplatná manželka Ty demente, to byl určitě radar!
Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí
korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v Eurech
to
určitě
dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už an cent, na hranice
dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby
pro
tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to
bolí!
Bože,
za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala,
že
s tebou se místo do ráje dostanu tak leda do prdele!
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to
bylo. Třeba jen někdo ulici něco fotil zkoušel jsem
navrhnout."A co by jako kdo na týhle ulici fotil?"
Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce,potáhla z
cigarety a pokračovala:"Našeho vomlácenýho Favouše?
To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a
radar
nás
vyfotil."
stála si na svém.
" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej,
abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce
oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova
padesátkou, abys viděla že nekecám." Uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva
utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak
bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už
takovej
cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme. Zabočil jsem
do
první vedlejší ulice bravurně otočil Favouše a vrátil
jsem
se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala
ručičku tachometru, která se držela čtyřicetipěti
kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto
rychlostí.
Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani
noha.

To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn.
Hned spustila: "A je to tady, určitě jsme v nějaký
čtyřicítkový
zóně!

Sereš na značky, čumíš co kde lítá a bude akorát mastná
pokuta!
Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový
vypínání
na
ženský.
To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych
zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí na
chvilku
až
na
hranicích, aby se mohla usmívat na celníky.
Pak zas vypnout a zapnout až doma,
aby mohla otevřít vrata na zahradu.....
Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil
nohama
na
zem.
Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled
a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a
schválně
jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštěkla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem
si
vozit
prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu.

To zrovna..
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě,
s
výrazem
šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem
dojel
až
za
město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak
šnek
třicítkou.
Nikde
samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost.
Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou
rychlost
mě
problikávali a předjížděním mě dávali jasně najevo, že se
seru
jak
hlemýžď.
Bahnhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti
pamatovat.
Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu
projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se
natočila
zády
ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů do
Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její
mlčenlivost
trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice
prohodili
pár
frází nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je
zcela
na
mé
straně.
Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce
vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod
stromeček.
Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého.
Něco co by jí mě stále připomínalo.
Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi
otevření
poštovní
schránky doma doslova vyrazilo dech.
Nejsem většinou škodolibej, ale to co v dopise na úředním
papíře,
s německou poštovní známkou a německou zpáteční
adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina
stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla
vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet Euro při průjezdu
Nádražní
ulicí
v
Pirně, totiž zdejší policejní radar třikrát
zdokumentoval,
že
spolujezdec
nebyl
připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní
vložit, zabalit do vánočního papíru,šoupnout to pod
stromeček a jen čekat až zazvoní Ježíšek a má milá
Kateřina
se
posere

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.11.2012, 0:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KRÁSNÁ PÍSEŇ

CO MYSLÍTE?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŠŤASNÉ MANŽELSTVÍ

CO DODAT:-))))))))))))

KOMENTÁŘE (12) poslední: 2.11.2012, 0:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Pro inteligentní ženy...........

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.

Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá co děláte?" "Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět? "Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby." "Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte." "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! "Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena. "Ale já jsem se Vás ani nedotknul!" "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.8.2010, 12:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

++++ Grilovačka v době krize.... ++++

kRIZE JE KRIZE:-))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.8.2010, 15:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Láska v housce

TEN TEXT CO?

KOMENTÁŘE (16) poslední: 20.8.2010, 13:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KONEČNĚ POŘÁDNÁ MÁJKA

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.11.2012, 0:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bez komentáře

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si
na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě
mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu
jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní
udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá:
"můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby:-))))))))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.11.2012, 0:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

JAK SI VYROBIT LEVNĚ PODPRSENKU

JAK JEDNODUCHÉ:-))))))

KOMENTÁŘE (7) poslední: 31.3.2010, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

VOLNÁ VÝCHOVA

# Tohle vyprávěla jedna kolegyně, že se to stalo její kamarádce v Plzni. Teď to
# koluje nějakou jinou stranou po netu.
#
#
#
# # Volná výchova dětí
# # Prosím - přečtěte celé do konce - moc se mi to líbilo Opravdu
# # ze života!! A poučné !!!
# #
# # Do práce jsem jela MHD a jako vždy bylo docela plno. Zaujala
# # mě skupinka lidí kousek ode mě. Na čtyřsedadle seděla stará paní a její
# # manžel,naproti maminka a její asi 4 - 5 letá holčička. Obě vyfiknuté jako z
# # posledního modniho časopisu. Maminka minisukni jen o pár čísel širší než
# # pásek,
# # vysoké podpatky, těsné tričko upnuté na opáleném těle a samý
# # řetízek a
# # prsten. Byla trochu víc namalovaná, ale i tak ji to slušelo.
# # Kazil ji to jen ten výraz. Znuděný a znechucený a občasný kradmý pohled po
# # lidech jako by říkal - "Proboha, fůůůj, kam jsem se to dostala."
# # Její malá princezna byla oblečená podobně, jen podpatky a
# # malování nahradily roztomilé culíčky jako střapečky. Kývala nožičkami sem
# # a tam a vypadalo to, že je znechucená stejně, jako její matka.
# # Naproti nim seděli staří manželé, oba se opírali o hůlku,
# # byli skromně schouleni tak nějak do sebe a tichounce si občas něco řekli.
# # Sálala z nich taková ta domácí pohoda, mír a pokora. Seděli, nikoho si
# # nevšímali, jen paní občas vyrušilo kopnutí malé princezny pod koleno.
# # Nejdřív to bylo jen jakoby náhodně, že se holčička nechtěně
# # dotkla špičkou boty. Čím víc ale stará paní uhýbala, tím víc bylo na
# # holčičce vidět,že kopance jsou cílené. Kývala nohama, kývala, pohled
# # upřený na tvář staré paní a kop - a zase jakoby nic se dívala ven z okna.
# # Stará paní trochu poposedla - a za chvíli znovu.
# # Číhavý pohled a raz, dva, tři - kop. A zase nenápadný pohled ven.
# # Pořád dokola. Paní už nevěděla, kam s nohama. Snad jenom
# # slušnost ji
# # bránila mamince něco říct a tak se snažila trpělivě vystihnout
# # okamžik výkopu a včas uhnout.
# # Ani lidi kolem neříkali nic. S počtem kopanců se jen úměrně
# # zvyšovalo kroucení hlavou a znechucení obou manželů i ostatních
# # cestujících.
# # Celé to sledoval i mladík stojící opodál. Měl takové ty široké
# # kalhoty s rozkrokem až u kolen, vytahané triko a čepici s kšiltem dozadu.
# # Žvejkal žvejkačku a občas nezúčastněně zavadil pohledem na
# # onu čtveřici.
# # Pak se zase díval znuděně ven, žvejkal a mlčel. Nedělal nic.
# # Byl jeden z mála lidí, na kom se nedalo poznat, jestli se baví, nebo je
# # pohoršen.
# # Když už stará paní neměla kam uhnout a holčička se musela
# # svézt skoro až¨nakraj sedačky, aby si mohla kopnout, neudržel se jeden pán
# # stojící nad nimi a řekl mamince "Prosím vás, nemůžete jí něco říct? Nevidíte,
# # co dělá??"
# # Maminka se podívala na pána, pak na svoji princeznu,
# # pohladila ji po vláskách, upravila culíčky a řekla pohrdavě - "Proč bych ji
# # něco
# # říkala?My dětem dopřáváme volnou výchovu."
# # Tou odpovědí šokovala nejenom pána, ale i všechny cestující.
# # Holčička si ještě dvakrát kopla, než autobus dojel k zastávce.
# # Mladík s kalhotama u kolen se líně sebral a procházel
# # nezúčastněně kolem čtveřice ke dveřím. Když byl těsně u nich, udála se scéna
# # jako z filmu. Bylo to dílo pár okamžiků. Dokolíbal se pomaloučku k nim,
# # pořád ten
# # nic neříkající výraz, klidně až líně vyndal z pusy žvejkačku a jedním
# # pohybem ji lípnul palcem holčičce doprostřed čela. Takové to- "Ááááá
# # lup ho tam. Lehkým, ladným pohybem, jako když malíř jedním
# # ťuknutím lípne na svůj obraz tu poslední, významnou tečku.
# # Bez mrknutí oka postupoval houpavě dál k východu, jakoby nic.
# # Maminka zalapala po dechu a vypískla: "No co to děláš magorééé??? Seš
# # blbéééj????"
# # Mladík jen tak líně otočil hlavu zpět a úplně klidně odvětil
# # "Né, alenaši mě taky dopřávali volnou výchovu... Naschlééé."
# # Vykolébal se ze schodů ven na ulici, ještě se na starou paní
# # usmál do okna a dvěma prsty udělal pozdravný pohyb na čele.
# # Celý autobus se bavil. A já s ním. Tady v tom případě "volná
# # výchova"
# # přinesla své ovoce a pro všechny to byl takový "borec
# # nakonec."
#
#

KOMENTÁŘE (8) poslední: 15.9.2009, 0:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ČEKÁNÍ NA PÁTEK:-))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.7.2009, 23:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

AKCE NA TENTO MĚSÍC

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.4.2009, 23:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

ČAJ

## Šálek čaje
# Jeden den byla moje matka venku a na starosti mě měl otec. Bylo mi
# přibližně 2
# a půl roku. Někdo mi daroval malou soupravu na čaj a byla
# to moje oblíbená hračka. Otec seděl v obýváku a díval se na večerní
# zprávy,
# když jsem mu přinesla malý šáleček "čaje", ve kterém byla jen voda.
# Po několika šálečcích čaje a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je,
# se
# moje máma vrátila domů.
# Otec ji zavolal do obýváku, aby se podívala, jak mu přinesu šálek čaje,
# protože
# to byla přeci tak roztomilá scéna. Máma čekala a po chvilce jsem
# přišla k otci se šálkem čaje. Máma se dívala, jak jej otec pije a potom
# řekla,
# jak to jen máma dokáže:
# "Napadlo tě někdy, že jediné místo, kde malá může vzít vodu, je záchod?!

KOMENTÁŘE (19) poslední: 23.4.2009, 22:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 33 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz