VTÍPKY

Lojzík K. (aloisi) ID 81659

Oblast: Nový Jičín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.9.2007

Naposledy: 1.9.2008 21:52

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 35

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

chytra babička

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch, že je zapomněl. Doktor říká, "To nevadí já ady dva mám, ale jsou bílý". No dohodnou se a operace proběhne bezvadně. No a druhý den pak černoch jede šalinou a drží se rukou za tyčku a vedle stojí stará babka chvíli na něho kouká a říká: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 26.8.2008, 20:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Jak jsme teda vznikli?

Holčička se ptá maminky: 'Mami, jak vznikli lidé?'
Matka odpovídá: 'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.'
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: 'Jak vznikli lidé?'
Otec odpovídá: 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.'
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká:' Mami, ty jsi mi řekla že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal že vzniklo z opic?'
Matka holčičce odpoví: 'No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla jak vznikla rodina z mé strany...'

KOMENTÁŘE (16) poslední: 10.7.2008, 15:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

policajti

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětset"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.9.2008, 17:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

BLECHY

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.

S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on
celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mladá. To si musís vlézt nejaký
mladý holce do kalhotek a uvidís jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce
do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, ze jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.6.2008, 14:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Blondyna

Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden od bratov Slovákov...

Príde Mišo do ovocia-zeleniny.
Chce byť zábavný a tak sa pýta:
"Máte mandarinky - rinky?"
"Áno, mame." Odvetí predavačka.
"A pomaranče - ranče?"
"Aj tie máme."
"A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne - gyne?"
"Sú vzadu a oddychujú - chuju..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

výpomoc

Zpráva ČTK

Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

chybička se vloudí

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 5.5.2008, 23:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

DOBRA VOLBA?

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MANŽELSKÝ rozhovor

Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.

Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ???????!!!!!
Muž : A do prdele...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíček

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ROZHOVOR

# Chlapík je první den v praci.
#
# Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: 'Dones mi jedno kafe a to kurva # rychle!'
#
# Z telefonu se ozve: 'Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?'
#
# 'Ne. Nevim.'
#
# 'Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!'
#
# 'A vite vy s kym mluvite, vy idiote?'
#
# 'Ne.' - odpovida reditel.
#
# 'Tak to mi kurva spad kamen ze srdce' - rekne chlapik a zavesi.

KOMENTÁŘE (17) poslední: 1.4.2008, 9:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

tak kdo je hloupejsi?

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejsiu zenu.
Prvý hovorí: "Moja zena je strasne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasata a pritom nemá mraznicku!"
Druhý hovorí: "To je nic, moja je este hlúpejsia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodicák!"
Ale tretí kontruje: "Páni, ste mimo. Moja zena je bezkonkurencne najhlúpejsia.Minule isla s kamarátkami cez víkend na chatu a ked sa balila, tak som zbadal, ze si berie zo sebou aj balícek kondómov. A pritom nemá vtáka!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.4.2008, 15:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Krokodyl

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ftipek

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou napchava a pyta sa otca: Tati, co je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Ale asi to neuhadnes, tak ti dam tip. Mamina ma tak obcas vola". Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kokot!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz