VTÍPKY

lesja a. (Lesja77) ID 82230

mimibazar.cz/lesja77

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.10.2007

Naposledy: 5.12.2017 8:28

Aktualizace: 24.5.2016 19:48

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 54

VŠECHNY FOTOGRAFIE 91
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 22

RECEPTY 10

NÁVODY 0

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

SOLIDARITA

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě ani u jedné z nich nespala!

O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POMOC

Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Postěžuje si proto mailem synovi, který studuje v Paříži:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, prosím tě, v žádném případě na zahradě nic nedělej!!! Schoval jsem tam \"tu věc\". Taky tě mám rád Ahmed.
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

kouzelné oříšky

# Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
# Rozlouskne první - stříbrné šaty.
# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
# Rozlouskne třetí - svatební šaty.
# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
# "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "
#
#

KOMENTÁŘE (7) poslední: 19.11.2008, 11:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

:-(

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá:
"Tak co, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva sem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.9.2008, 17:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :- Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy už bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. Ať je konec. -Ona vstala, vypla televizi, počítač, ledničku a vylila mi pivo do záchodu ...No není blbá !??

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)

Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce:
"Tady mám bebí a móc mě to bolí," ukazuje si dívka rozverně na tvář.
"Dám ti na to pusinku a hned to přestane," slibuje chlapec. Políbí ji a ptá se: "Už to nebolí?"
"Už je to dobrý," odpovídá slečna. "Ale ještě mě bolí tady," ukazuje na odhalené ramínko.
Opět polibek a dívka si libuje: "Už to nebolí..."
Osmdesátiletý děda vstane z vedlejší lavičky a ptá se: "Mladý muži, léčíte taky hemeroidy?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

:-(

Malýho cikána vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej Fero neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej Fero se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikym neserou!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.10.2008, 21:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

:-)

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

:-)

Malý cikán najde lžičku. Neví co to je a tak jde za mámou a ptá se: "Mami co to je?"
"Nevim di za tatou!"
Jde za tátou a ptá se: "Tati co to je?"
"Nevim deme za dědou!"
Jdou za dědou a malý cikán se ptá: "Dědo co to je?"
Děda mu vytrhne lžičku, zahodí ji daleko a povídá: "Fuj chlapče to je seminko vod lopaty!!!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 25.2.2008, 17:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:-)

"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?" Dotírá manželka pana ministra.
"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama."
"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..."
"To si přece můžeš koupit tady taky."
"To jsem chtěla slyšet."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:-)

Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech.
"Pane Bože, ty jsi ale zestárla," zvolala první, "ani jsem tě nemohla poznat!"
"Tak to já jsem tě poznala hned," odvětí štiplavě druhá, "podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

stupně zimy

Stupně zimy

+ 18 obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+ 10 obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+ 2 italská auta nejdou nastartovat
0 destilovaná voda zamrzá
- 1 dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4 pes se ti snaží nacpat do postele
- 10 francouzská auta přestávají startovat
- 12 politikové začínají mluvit o bezdomovcích
- 15 americká auta nejdou nastartovat
- 18 helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 dech se stává slyšitelným
- 24 německá auta nejdou nastartovat
- 29 pes ti zkouší vlézt pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
- 30 žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 39 vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 50 auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60 obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 72 advokáti strkají ruce do vlastních kapes.
- 75 Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 alkohol zmrz, Rus je proto nasranej
- 268 hélium zkapalnělo
- 273,15 absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
"Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz