VTÍPKY

Zdenka V. (zdenicka.v) ID 82597

mimibazar.cz/zdenickav

Oblast: Rožnov pod Radhoštěm

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.10.2007

Naposledy: 28.5.2012 18:32

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 35

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 14

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

O ALKOHOLU

DÁMSKÁ JÍZDA

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...

Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NEMÁ TO CENU...

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil, nekouřil, jedl střídmě,nikomu neublížil, druhým pomáhal.

Po smrti přišel do nebe.Těšil se že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.

Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí, obrovská žranice.

Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?

Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZKUŠENOSTI :-)))

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na
krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
"No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
A starý:
"Ne, pane kolego, u prdele ...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KYANID

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.2.2008, 22:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JAK PEČE MANŽELKA INFORMATIKA 2

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JAK PEČE MANŽELKA INFORMATIKA

KOMENTÁŘE (5) poslední: 26.2.2008, 12:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ZKRÁŠLOVAČ MUŽE

Jste skaredy ?
Jste plesaty ?
Jste tlusty ?
Jste maly ?
Jste nenapadny ?
Vas sef vas bere jako omezence ?
Zadna zena se na Vas nediva jak chodite na ulici ?

Nezoufejte, novy "zkraslovac muze" prisel prave ted na trh.

Nejnarocnejsi zeny neodolaji Vasemu sarmu.
Je to unikatni produkt.
V prodeji vyhradne v nejlepsich prodejnach !

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.2.2008, 0:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

BODOVACÍ SYSTÉM - NÁVOD PRO MUŽE

Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou . A jak na
to?
Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá
ráda
a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš
žádné
body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu
systému:

JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1

4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25

8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40

SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Lenka -4
4) Lenka je tanečnice -6
5) ... se silikonovými implantáty -18

6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport's bar -3
10) To samé s přímým přenosem -10
11) ... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50

12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) ... italské -25

17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15

TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) .. a nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800

VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: "Kde?" -35
3) Každá jiná odpověď -20

KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) ... alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses vůbec podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

TŘI PŘÁNÍ

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

VYSVĚDČENÍ

Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká:
"To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z
dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.2.2008, 22:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

SÁM DOMA

Otec je sám doma se synem:
"Péťo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POLITICI V LETADLE

V letadle se baví naši dva nejvyšší politici o těžké finanční situaci u nás dole, v naší zemi.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůráci! Já Vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

MIMIAUKCE.cz