VTÍPKY

Petra V. (bess666) ID 83335

mimibazar.cz/bess666

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.10.2007

Naposledy: 15.6.2019 16:45

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 294

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 11

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

O ŽENÁCH

co dodat...

Poslala nám čtenářka...
Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé
nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle. Proto bez
milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje. Jednou, to byly
děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že
přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF???
Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a
nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou
chybu. A taky jsem se chtěla vytáhnout... Zápolení s hadrem připomínalo
desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby,než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a
mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů .Knedlíky potřebovaly
ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří
zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel,
houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku,
uklízet nebudu." Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových
ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel,
ale starší elegantní pán v obleku. Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám
zde počkat na vašeho pana manžela." Polilo mě horko a honem mě nic
vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák
jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako
správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu,a ten se slovy, že domácím
ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše
automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do
talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na porci nenašla. Ale
hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa.Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa. Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve
svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k panu Nejvyššímu",
byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak
rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše
napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu"
snědl a ještě zdvořile poděkoval. Když přišel manžel z práce, šéf neřekl
o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla.
Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a
mě s dětmi žebrající u kostela. Celá historka se samozřejmě roznesla po
firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí. Šéf prý to líčil na
poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že
dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já
myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem
neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se
všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli
jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před
vchodem a ničemu se nedivit!" Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u
nás obědvali - neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš?
Hele, chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali: "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit
boty!"
Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.10.2008, 21:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

chytrý pepa

Paní přijde ke gynekologovi se svým synem Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do
ordinace, ale pani ho ukecá, že Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit. Tak si žena lehne na vyšetřovací stůl, doktor strčí dovnitř ruku a obrátí se na Pepíčka: "Schválně, co teď dělám?" "Kontrolujete, jestli nemá maminka vevnitř nějaký nádor."
Doktor začne pani prohmatávat prsa a znovu:"Co teď dělám?"
"Kontrolujete jestli nemá maminka nějakou bulku v prsu,která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to nasere a začne s ženou divoce souložit.
Přitom se zase ptá Pepy: "a co dělám teď?"
Pepíček: "Velkou blbost. my jsmeTotiž přišli kvůli tomu, že maminka má
syfilis."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

žába

V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého
zvířete.
Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou
moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."
Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.
Lev na ni: "A co ty žábo?"
"Přece se nerozpůlím."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

zvířátka

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden
zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
Táněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ACH TI CHLAPI !Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.6.2009, 12:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CO MOŽNÁ NEVÍTE.........

* Motýli ochutnávají svými nožičkami.
* Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.
* V průměru se každý rok 100 lidí udusí spolknutím jejich propisky nebo
tužky.
* Většinou se lidé bojí víc pavouků než smrti.
* 35% lidí, kteří se obracejí na seznamovací agentury, již nejsou
svobodní.
* Sloni jsou jediná zvířata zemi, která nemohou skákat.
* Jen 1 člověk z každých 2 miliard se dožije 116 let nebo víc.
* Krávu dostanete v pohodě do schodů. Ale už nikdy ze schodů.
* Ženy mrkají očima 2 krát častěji než muži.
* Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.
* Hlavní knihovna univerzity v Indianě se každý rok proboří o jeden
palec, protože při její stavbě, inženýři zapomněli započítat do celkové váhy váhu knih, které knihovna uschovává.
* Šnek může spát až 3 roky.
* Tvé oči jsou stejně velké jako při narození, ale tvůj nos a uši se
nepřestávají zvětšovat. (to to teda dopadne..)
* Elektrické křeslo vymyslel zubař.
* Všichni lední medvědi jsou leváci.
* Ve starém Egyptě si knězi vytrhávali všechny chlupy na těle. I obočí a
řasy.
* Pštros má větší oko než mozek.
* Kdyby byla Barbie živá, její míry by byly: 39-23-33.Při dnešním
uznávaném pasu 60 cm by měla živá dotyčná :102 - 60 - 86, což by většina mužské populace přivítala.
* Krokodýl nedokáže vůbec vystrčit jazyk.
* Zapalovač byl vymyšlen před sirkami.
* Američané snědí v průměru 18 akrů pizzy každý den.
* Skoro každý kdo četl tento e-mail si zkusil lízat loket.

KOMENTÁŘE (13) poslední: 17.3.2008, 18:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Poznámky v žákovských..........

Vážení kolegové (psáno učitelům),
posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek.
Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Transplantace mozku

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.3.2008, 21:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

dobrá rada...

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi,
co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o
asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert.Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu", odpoví mu žena.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz