VTÍPKY | Mimibazar.cz

Dáreček k výročí

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou večeri do restaurace."
> "Nemám oblek."
> "Pujčila jsem ti od souseda."
> "Nemám peníze."
> "Nevadí, našetřila jsem."
> Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
> "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
> "Milane, tequilu jako vždycky?"
> "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
> Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
> "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
> Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za
ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou
kurvu sis ješte nenarazil."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tak tohle je opravdu něco

Tohle super klip který musíte vidět

KOMENTÁŘE (8) poslední: 30.10.2006, 18:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Něco pro zasmání

Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva
> papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu,
> dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete
> se pobavit?" "To je ale obscénni," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale
> zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém
> mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil
> modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do
> klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice
> zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
> "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo
> pomoci," odpoví žena.
> Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do
> bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí
> se.
> Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
> Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
> nechcete se pobavit?"
> Místností se rozhostí napjaté ticho.
> Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož
> růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."
>

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Měco na zamyšlení

> Čínská moudrost :
>
>
>
> V Číně měl jeden nosič vody dvě velké hliněné nádoby:
>
> Visely na obou koncích klacku, který nosil na krku.
>
> V jedné nádobě byla prasklina a proti tomu ta druhá byla dokonalá a vždy
nesla plnou míru vody
>
> Na konci dlouhé nosičovy cesty od potoka až k jeho domovu zbyla v prasklé
nádobě vždy jen polovina vody .
>
>
>
> Celé dva roky to takto chodilo, nosič donesl každý den domů jen jeden a
pul nádoby vody.
>
> Dokonalá nádoba byla pyšná na svůj výkon, vždyť přinesla pokaždé všechnu
vodu.
>
> Zato chudáček prasklá nádoba se styděla za svoji nedokonalost a cítila se
uboze, že je schopná jen polovičního výkonu.
>
> Po dvou letech soužení oslovila prasklá nádoba u potoka nosiče:
>
> - Stydím se, moc mě mrzí, že prasklinou vyteče cestou domů tolik vody.
>
> Ale nosič jí odpoveděl:
>
> - Všimla sis, že kytky rostou jen na tvojí straně chodníku a ne na straně
druhé?
>
> - To proto, že jsem vždy vědel o tvém nedostatku a na tuto stranu cesty
jsem rozséval semena květin. To ty jsi je každý den zalévala, když jsme se
vraceli od potoka domů.Dva roky trhám tyto krásné květiny, abych si jimi
ozdobil svůj stůl. Kdybys nebyla taková, jaká jsi, tak by tato krása
nemohla prozářit můj domov.
>
>
>
> Všichni máme své osobité chyby. Všichni jsme prasklé hliněné nádoby.
>
> Právě tyto praskliny a chyby, které jsou v každém z nás, dělají náš život
tak zajímavým a vzácným.
>
> Jen musíme umět každého přijmout takového, jaký je a vidět v něm to
dobré.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Vtípek dne

# Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
# Po nějaké době muž ženu vzbudí: "Podívej se na nebe a řekni mi,co vidíš?"
# Žena odpoví: "Vidím miliony hvězd."
# Muž se ptá: "No a co Ti to říká?"
# Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
# "Viděno z hlediska astronomie jsou to miliony galaxií a biliony možných
planet.
# Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
# Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
# Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
# Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
# No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
# Muž se na chvíli odmlčí a pak praví:
# "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO