VTÍPKY

Markéta Ž. (mmaky) ID 95971

mimibazar.cz/mmaky

Oblast: Prostějov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.11.2007

Naposledy: 26.9.2024 17:10

Aktualizace: 31.1.2016 21:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 84

VŠECHNY FOTOGRAFIE 21
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 20

RECEPTY 83

NÁVODY 3

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŽENÁCH

Tampony

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampony.
Vysvětlí mu, kde jsou a muž jde pro ně. Pak přijde k pokladně s košíkem
plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se něj překvapeně podívá a ptá se, zda našel tampony.
Muž jí odpovídá:
"Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a
papírky se slovy, že je to MNOHEM LEVNĚJŠÍ.
Tak ať si ubalí i ona ..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.8.2011, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Krátký test - propadneš?

Jenom pět otázek.

Toto je kviz pro lidi co ví všechno!
Já jsem velice rychle poznal že všechno nevím.
V kvizu nejsou žádné záludné otázky.
Jsou to přímé otázky a vyžadují přímé odpovědi.

1. Jmenuj jediný sport ve kterém jak diváci, tak účastníci neznají skóre ani kdo vede až do konce utkání.

2. Která proslulá severoamerická přírodní atrakce se neustále pohybuje směrem dozadu?

3. Ze všech druhů zeleniny jenom dva druhy rodí několik let. Všechny ostatní druhy zeleniny musí být každý rok znova nasety. Které jsou jediné dvě trvalky mezi zeleninami?

4. Které ovoce má semínka na vnější straně plodu?

5. Jmenuj jedinou zeleninu, která je vždy prodávána čerstvá - nikdy ji v obchodě nebo na trhu nenajdeš zmrazenou, konzervovanou, uvařenou nebo jakkoli zpracovanou.

Opovědi na kviz:

1. Jediný sport, ve kterém ani diváci ani účastníci neznají skóre ani neví kdo vede až do konce utkání: box.

2. Severoamerická přírodní atrakce neustále se pohybující dozadu: Niagarské vodopády.
(Přepadová hrana vodopádů se posune za rok dozadu asi 75 cm z důvodu opotřebení způsobeného miliony litrů vody které přes ni přetečou každou minutu.)

3. Jediné dvě zeleniny které mohou žít a produkovat po několik vegetačních období jsou: chřest a rebarbora.

4. Ovoce se semínky na vnější straně plodu: jahoda.

5. Jediná zelenina, která je prodávána vždy čerstvá a nikdy mražená, konzervovaná, vařená nebo jakkoli zpracovaná: hlávkový salát.

Dnes je Národní den duševního zdraví.
Udělej něco pro národní zdraví a pošli tento test aspoň jedné další osobě.

Mně jej ale zpátky neposílej.
Já už jsem z něj jednou propadl!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 6.8.2011, 0:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Virtuální Česká republika

Podívejte se virtuálně nejen na Vaše město :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 3.8.2011, 21:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Klikni a odpal tučňáka

Hodně štěstí při odpalování. Můj rekord je 552

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (24) poslední: 2.4.2011, 16:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Znáte houby?

Nebo se otrávíte?

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (24) poslední: 4.3.2010, 20:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Tak to je magor!!!

To jsem ještě neviděla...

KOMENTÁŘE (32) poslední: 22.1.2010, 12:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Tak to je na husinu!!!

Možná to tady už bylo, ale je to super

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (26) poslední: 10.10.2009, 17:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Fakt pěkní kluci!

Tak to mě pobavilo...

KOMENTÁŘE (27) poslední: 30.4.2009, 17:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Míčky - super hra

Úkolem je vytvořit míček, jaký je na krabici

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (15) poslední: 20.5.2009, 21:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

DĚTSKÉ NÁZORY NA LÁSKU

Dětské názory na lásku !

Několik profesionálů se na tuto otázku zeptalo skupiny dětí starých mezi čtyřmi a osmi lety. Jejich odpovědi byly mnohem širší a hlubší, než si kdo dovedl představit. Přesvědčte se sami:

Od té doby, co moje babička onemocněla artrózou, nemůže se už ohnout a namalovat nehty na nohou. Tak to za ní teď pokaždé dělá můj dědeček, i když sám má artrózu v rukách. To je podle mě láska.
Rebecca, 8 let

Když vás má někdo rád, vyslovuje vaše jméno tak trochu jinak. A tak prostě víte, že vaše jméno je v jejich ústech v bezpečí.
Billy, 4 roky

Láska je, když si na sebe dívka nastříká parfém a kluk použije vodu po holení a pak si spolu vyrazí ven a jeden druhého očuchávají.
Karl, 5 let

Láska je, když jdete na jídlo do restaurace a dáte někomu většinu svých hranolků a nechcete na oplátku žádné z jeho porce.
Chrissy, 6 let

Láska je to, co vás nutí se smát i když jste unavení.
Terri, 4 roky

Láska je, když maminka udělá kávu pro tatínka a usrkne, aby se přesvědčila, že dobře chutná.
Danny, 7 let

Láska je, když se s někým stále pusinkujete. A až pusinkování, přestane bavit, tak pořád chcete být spolu a víc spolu mluvit. Moje maminka s tatínkem jsou takoví.
Billy , 7 let

Láska je to, co je s tebou v pokoji na tvé narozeniny, když přestaneš otvírat dárky a zaposloucháš se.
Bobby, 7 let (Neuvěřitelné!)

Když se chcete naučit někoho lépe milovat, měli byste začít u kamaráda, kterého nenávidíte.
Nikka, 6 let (potřebovali bychom o pár milionů více Nikk na této planetě).

Láska je, když řeknete klukovi, že se vám líbí jeho tričko a on ho pak nosí každý den.
Noelle, 7 let

Láska je, jako když jsou malá stará paní a malý starý pán stále přátelé, i přes to, že se už tak dobře znají.
Tommy, 6 let

Když jsem hrála na koncertě na piáno, byla jsem na pódiu a hrozně jsem se bála. Podívala jsem se na všechny ty lidi, co mě pozorovali a zahlédla jsem mého tatínka, jak na mě mává a usmívá se. Byl jediný, kdo to dělal. Pak už jsem se vůbec nebála.
Cindy, 8 let

Láska je, když maminka dá tatínkovi nejlepší kousek kuřete.
laine, 5 let

Láska je, když mamka vidí taťku celého smradlavého a upoceného, ale i tak o něm říká, že je větší fešák než Robert Retford.
Chris, 7 let

Láska je, když vám vaše štěně olíže celý obličej i přes to,že jste ho nechali doma samotné celý den.
Mary Ann, 4 roky

Když někoho milujete, tak se vaše řasy hýbou nahoru a dolu a odlétávají z nich malé hvězdičky.
Karen, 7 let (obdivuhodná představivost)

A na závěr - autor a lektor Leo Buscaglia jednou mluvil o soutěži, kde měl dělat porotce. Cílem soutěže bylo najít nejstarostlivější dítě. Vítězem se stal čtyřletý chlapec. Sousedovi od vedle zrovna nedávno zemřela žena. Když chlapeček viděl muže plakat, vplížil se na jeho dvorek, vlezl mu na klín a jen tak tam zůstal sedět. Když se matka zeptala, co sousedovi řekl, chlapec odpověděl: "Nic, jen jsem mu pomohl brečet."

Buďte dětmi celý život, nestyďte se za své city!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 1.4.2009, 19:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bojkot zimy - taky byste už raději jaro?

Vážení spoluobčané,

byl vyhlášen bojkot zimy!

Když to ta příroda nezvládá, je nutné abychom se toho chopili my, lidé.

Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací bylo navrženo následující:

- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková,
Kavková, Vrabec, Sýkora, Sýkorová, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší
strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se
samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí
výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda...

- přirozeně Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť
zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je jedno

- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou
lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost,
pomůže jim např. Teplý, Teplá

- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, či jmény
typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou
na nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé
nohy
po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě

- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat

- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,...
se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní
tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto - son of Jamaica- Helena
Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby
připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška,
soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně

- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a
jim podobné je bohužel nutné obětovat...

KOMENTÁŘE (63) poslední: 29.3.2013, 9:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jak to dopadlo - Soutěž o nejkrásnější masku

Milé maminky, soutěžíme s dcerkou o nejkrásnější masku viz odkaz níže, ale pořád máme málo hlasů. Jestli se Vám líbíme, můžete nám připsat nějaký hlas. Zdraví Vás Kristýnka Žilková - kravička

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (202) poslední: 25.3.2009, 21:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ach ti chlapi - to nemá chybu!

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole hvězdičeka z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.3.2009, 21:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Ukrutně krutý test

Ovládání a popis hry Japonský IQ test

Úkolem této logické hry je dostat všechny lidi na druhý břeh. Musíte však dodržet následující pravidla. Otec nesmí být s žádnou dcerou bez dozoru matky, matka nesmí být s žádným synem bez dozoru otce, vězeň nesmí být s žádným členem rodiny bez dozoru policisty. Vor může řídit pouze matka, otec nebo policista. Na voru mohou být pouze 2 osoby. Pro spuštění hry je nutné kliknout na modré kolečko.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (15) poslední: 1.3.2009, 17:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

To není vtip! Najdi si svého lékaře a podívej se, co si o něm myslí ostatní...

Tak to mi dnes přišlo mailem. Možná se budete divit, kdo Vás to vlastně ošetřuje :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (33) poslední: 10.12.2009, 6:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz