inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
PŘÍJEMNÉ NÁKUPY A PĚKNÝ DEN. PAVLA
| Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14) |
| ČERNÝ HUMOR |
| DNESKA HLÍDÁ BABIČKA |
 |
| .....FAKT KRUTÝ |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 28.1.2009, 10:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| ŠPATNÁ A JEŠTĚ HORŠÍ ZPRÁVA... |
| Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera. Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty. Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem. Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník. Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem. A něco k zamyšlení : Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je potom pytlíkový čaj? Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně? Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem? Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby? Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat? Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu? Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima? Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek? Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky? Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce? Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu? Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral... A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!! |
| KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.5.2008, 13:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| PŘÍTEL |
| Tak schválně, kdo se objeví;o))))))) Když Tě navštíví kamarád, chová se jako host, ale opravdový přítel otevře ledničku a obslouží se... Kamarád Tě nikdy neviděl plakat, ale příteli se chvějí ramena, když vidí Tvé slzy.... Kamarád nezná jména Tvých rodičů, ale přitel má jejich telefonní čísla i adresy ve svém notýsku..... Kamarád přinese lahvinku vína na Tvé narozeniny, ale přítel přijde dříve a zeptá se , s čím Ti může pomoci a po skončení oslav zůstane , aby Ti pomohl s úklidem... Kamarád nesnáší, když mu voláš, jestliže už šel spát, ale přítel se ptá, proč jsi mu tak dlouho nezavolal.... Kamarád si s Tebou rád pokecá, ale přítel Tě vyslechne, když máš romantickou lásku i problémy... Kamarád si myslí, že přátelství skončilo jestliže jste se pohádali, ale přítel Ti po hádce zavolá.... Kamarád si myslí, že jsi tady vždy jen pro něho, ale přítel je zde pořád pro Tebe.... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| VIDEA |
| KATJUSHA - CO U NÁS FRČÍ 3 |
| znáte ještě z hodin ruštiny? my jsme si z manželem i zazpívali....:-)))) |
| KOMENTÁŘE (14) poslední: 7.5.2008, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| VIDEA |
| GUMI MACI - CO U NÁS FRČÍ 2 |
| totéž, pořád a pořád až do zblbnutí, ale ty taneční variace.....:-) |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| VIDEA |
| PIMPINKIN - CO U NÁS FRČÍ 1 |
| naše děti to zbožňují a já to pouštím pořád dokola.... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| VIDEA |
| PRO VŠECHNY CO POTŘEBUJÍ SPRAVIT NÁLADU |
| JESTLI MÁTE SMUTEK, SPLÍN, DEPKU NEBO VÁS DĚTI OD RÁNA ŠTVOU TAK TOTO VÁM URČITĚ ASPOŇ TROŠKU POMŮŽE...:-) |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| VÁŽNĚ BACHA KOHO ZVETE KE STOLU |
| Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle. Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje. Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. A taky jsem se chtěla vytáhnout... Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů. Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu." Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. "Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela." Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka,než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal.Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa. Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou,na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile poděkoval.Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela. Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání -asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali - neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele, chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali:"Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!" Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem. Upozorňuji že to není můj vlastní příběh, ale je bezvadný a mě se moc líbí tak ho tu dávám k dobru:-) |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 5.5.2008, 15:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| NIKDY!!!! |
| • Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. • Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. • Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil. • Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. • Na něm stojí psáno: • "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". • Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: • „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku" Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ... ...pošlete jednoduše láhev zpátky ! |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.5.2008, 17:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| není z mé hlavy, ale je to tak super že jsem si nemohla pomoct a musím se podělit s ostatními..... |
 |
| Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. Onehdy mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne? Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečne poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka ma kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, ze se jedná o značku na šatnicce. Co myslite, ze hledal? -Ano, samozrejme hledal kýbl, ve kterym má dcera oblečeni. No není to poklad? On je pečlivý a přesný matematik, ale je třeba naprosto přesne nazvat položku, kterou chcete koupit, protoze jinak nepřinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehaní, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce! Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranžovy obal, na kterem mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V te době se zrovna u těhle vložek mněnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho poprosila, at mi přečte ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslím, ze zakazníci i prodavačky v Delvite měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, ze už mi nikdy vložky kupovat nepůjde. Můj muž jen tak mimochodem povída : Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to : no to teda nemáme. On: no to je divny, ja jsem vypral prádlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejne jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž vůbec neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a jeste je pověsil na balkon ! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát... Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje??? Včera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, prišel za mnou s těma plackama a ptá se "je tohle k jidlu" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne to je nový toaletni papír" a on - tak proč to je sakra mezi chlebem? Švagr je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů.... Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým tím sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď když se mě zeptal bez mrknutí oka: "Teď když děti nespí" ??? |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 30.4.2008, 21:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ALKOHOLU |
| NOVÝ FARÁŘ |
| Nový faráž při svém prvním kázání Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:"Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup. |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.4.2008, 21:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| JAK TO S NIMA UMÍME |
| PŘIJDE ŽENATÝ MUŽ DO HOSPODY A VYCHLOUBÁ SE PŘED KAMARÁDY: DNES JSME SE SE ŽENOU POHÁDALI A STEJNĚ JSEM MĚL POSLEDNÍ SLOVO JÁÁÁÁ!!! .... NO A COS JÍ ŘEKL??? KAMARÁDI NA TO NO ŘEKL JSEM JÍ - TAK SI TO TEDA KUP!!! :-))))) |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| :-) BEZ ROZDÍLU... |
| VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MUŽEM A PAPRIKOU? ŽÁDNÝ - OBA JSOU DUTÍ A PLNÍ SEMENE:-))))))))) |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| ZLATÁ MAMINKA |
| 1. Moje mamka mě naučila OCENIT ODVEDENOU PRÁCI - jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila! 2. moje mamka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ - modli se, aby to z toho koberce šlo dolů! 3. moje mamka mě naučila LOGICE - Proč? Protože jsem to řekla! 4. moje mamka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI - ujisti se že máš čisté prádlo, kdyby se stala nějaká nehoda! 5. moje mamka mě naučila IRONII - ještě chvíli breč a já ti k tomu dám pádný důvod! 6. moje mamka mě naučila že NIC NENÍ NEMOŽNÉ - zavři pusu a sněz tu polívku! 7. moje mamka mě naučila OHEBNOSTI - podívej se na tu špínu, co máš na zádech! 8. moje mamka mě naučila VYTRVALOSTI - nevstaneš od stolu dokud nesníš všechen ten špenát! 9. moje mamka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ - přivedla jsem tě na svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit! 10. moje mamka mě naučila ZÁVISTI - na světě jsou miliony dětí, které nemají takové rodiče jako ty! |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14) |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotná kontaktní místa
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu