VTÍPKY > OSTATNÍ

Sylvie M. (makovka) ID 94193

mimibazar.cz/makovka

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.11.2007

Naposledy: 13.3.2022 17:32

Aktualizace: 11.12.2017 9:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 92

VŠECHNY FOTOGRAFIE 56
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 165

RECEPTY 2

NÁVODY 0

BLOGY 0

Celkem: 35 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

Někdy je to o štěstí

Podomní prodejce super super super vysavače se
vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty
paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské
lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač
nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chudák dědeček

Stěžuje si irský dědeček:
"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já!
Kámen po kameni nanosil, poskládal.
A řekne tady někdo "To je O´Brien, co postavil plot" ? Neřekne!
A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já!
Každý trám,každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal.
A taky tady nikdo neřekne "To je ten O´Brien, co postavil molo" .
Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu ..."

KOMENTÁŘE (29) poslední: 12.1.2011, 9:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Záznamník babiček a dědečků

"Dobré jitro ........momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte, prosím, vzkaz ...
Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od
jedné do pěti podle pořadí,
jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat ...
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku,
Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku,
Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku,
Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku,
Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku,
Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů,
zmáčkněte sedmičku,
Chcete-li příjít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku,
Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku,
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla začněte hovořit, posloucháme!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tchýně jedna :o)))

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie", a prásk jí jednu.
Tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině jedna lakomá!"

KOMENTÁŘE (21) poslední: 11.1.2011, 23:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Není džin jako džin

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,luskne,objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak sem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

účet v bance

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet!
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě
otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?

KOMENTÁŘE (10) poslední: 7.12.2010, 8:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zlatá rybka

Chytí rybář zlatou rybku a nahlas dumá "Dám si tě na másle, s trochou šafránu a tymiánu".
Rybka: " Když mě pustíš, splním ti tři přání".
Rybář: "Dobrá, chtěl bych tedy, aby jsme měli v parlamentu samé chytré, slušné a poctivé poslance".
Rybka se zamyslí, smutně se podívá a říká: "Říkal jsi, na másle, s trochou šafránu a tymiánu?". :o))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Krize

Majitelé firem mezi sebou:

Poslyš, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávám, a ty?
Nedávám , a chodí ti do práce i tak?
No, chodí.
Poslyš, a neměli bychom od nich vybírat vstupné?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lepší je mlčet...

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je když píčuješ do řízení auta"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Životní zkušenosti

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,
kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.............
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Starý odpoví:
Ne, pane kolego, u prdele ....

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.3.2009, 23:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pražáci - Ostraváci

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká:: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, > tak se naštve a říká:
"Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak už kvokni, ty vole!"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 24.12.2008, 1:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hehe :o)

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
"Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
"Dobrý den, kontrola jízdenek, prosím."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pracovní

Přijde podřízený za šéfem a říká:
"Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá,
poklepe mu s úsměvem po zádech a říká:
"No, tak přidejte!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobrý vtip...

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR, v Brně.
Po měsíci píše domů:
"Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým
pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dnů mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.11.2008, 14:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Recept na vánoční cukroví

Recept na vánoční cukroví

· Pusť troubu.
· Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
· Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
· Vyndej z mouky puzzle.
· Odežeň děti a umyj z nich mouku.
· Vezmi vejce.
· Podej manželovi pivo.
· Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
· Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
· Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
· Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
· Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
· Plech vytři tukem.
· Podej manželovi tlačenku.
· Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
· Podej manželovi noviny.
· Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
· Vezmi si prášek.
· Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
· Vypni troubu.
· Jdi do cukrárny.
· Přines cukroví.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 35 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz