VTÍPKY O MUŽÍCH – 2. strana

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici.....

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi
neustále připomínala,abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto,
fotbal, internet,rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne
mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji
malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí
chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár
minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

I s malým kašpárkem se dá zahrát velký divadlo?

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se smilovala, ale to ona
nechce. Po dlouhém přemlouváni mladík říká:
"Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí:
"Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mito!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a sténá:
"Strč ho tam celýho!
Křičí:
"Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!"
Zahanbený mladík pro zachránění situace koktá:
"Ne ne, slib je slib!":)-

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.12.2009, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HA HA HA

Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po
bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou barvu. Syn odpoví:
Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu?Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou.
Potom povídá:
Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pilulky

Vnuk se ptá dědy:
"dědo neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl v kuchyni na lince? Bylo na nich napsáno LSD?"
děda:
"ser na pilulky, ale viděl jsi toho draka v kuchyni?" :o)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Ta viagra...

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jeden krátkej údržbářskej:

"Dej mi francouzák."

...

"Klíč, ty vole !"

KOMENTÁŘE (17) poslední: 18.11.2008, 13:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

:o)

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak,že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku
mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." " Ale no
tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Peklo

Chlap umře a přijde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí
Satan a p se ho: "Tak co, ty smrade, chceš do socialistickýho pekla, nebo do
kapitalistickýho?" Chlap se zeptá: "A co mě čeká v socialistickým?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem,
a pak přez tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání
asfaltu." Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?" Satan:
"No, tam te každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem,
a pak přez tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání
asfaltu." Chlap: "Ale vždyt to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proč?" Satan: "No, protože v socialistickým pekle
jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer ...
Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali ..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dost dobrý ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

KOMENTÁŘE (5) poslední: 7.4.2008, 23:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO

VTÍPKY > O MUŽÍCH