VTÍPKY

Emil G. (vyglos) ID 159488

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.9.2008

Naposledy: 25.3.2014 13:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 76

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 71 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

O ŽENÁCH

Nazdar miláčku, už jsem doma!

Žena pokročilého věku byla pozvána ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři. Udělalo na ni velký dojem, jak její přítelkyně, kdykoli se obrátila s něčím na svého manžela, oslovovala jej: miláčku,
drahoušku,zlatíčko, má lásko, milý a podobně. Pár žil ve společném
manželství už téměř 70 let a bylo z toho jasné že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manžel odešel z jídelny do obýváku, žena se naklonila k hostitelce a řekla. ´Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svého manžela těmi zamilovanými jmény´.
Hostitelka svěsila hlavu. ´Musím ti říct pravdu,´ řekla, ´jeho jméno
mi nějak vyklouzlo z paměti před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat toho nevrlého bručouna jak se jmenuje.´

KOMENTÁŘE (10) poslední: 18.2.2012, 22:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Probuzení po operaci

Sexuálně aktivní žena středního věku požádala svého plastického
chirurga, o zmenšení svých stydkých pysků,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu
trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo dovědět.
Chirurg souhlasil.
Když se probrala z narkózy, našla vedle sebe na posteli položené
tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl !"
Chirurg odpověděl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže je od něj.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry.
Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla
touto procedurou sama."
"A co ta třetí růže?", zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

KOMENTÁŘE (30) poslední: 26.2.2012, 21:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Policejní kontrola

Staršího, na kole jedoucího opilého pána,
zastaví v noci policejni hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu,
tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku
ve dvě hodiny v noci?"muž odpoví:
"Jako obyčejně, moje žena..."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.1.2012, 20:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ztracený papoušek

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.12.2011, 8:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Manžel v nemocnici

Potkají se dvě blondýnky:
"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou. "
"A dneska už je mu lépe? "
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na to přišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii. "

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.11.2011, 17:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Léčitel na dálku

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.

KOMENTÁŘE (22) poslední: 27.11.2011, 19:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Test pro přijetí pro práci v CIA

Přihlášení jsou dva muži a jedna žena.

První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.

Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde
ven celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!"
Škoda.

Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:
"Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po
chvíli se dveře otevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit
židlí!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.11.2011, 17:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Cvičení psa

Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je strašně vystrašená a začne se plazit.Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá: "Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.11.2011, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak znechutit chlapovi kamarády

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla.
Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to namíchlo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila.
No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: "Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?"
"Od soboty už to pro mne nejsou žádní kamarádi...!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.11.2011, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Dopis od vnoučka:

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli by jsme se
ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu
otevřel jednu těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Aby jste na to nepřišli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici."
Děda babce vlepí facku:"Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla.!!.."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 17.7.2012, 17:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kdo má hloupější manželku

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: "Ta
moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 2.11.2011, 12:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Bankomat, kozy, stres

Plánované posílání důchodů přes bankomaty může některým důchodcům,
ale hlavně důchodkyním, přivodit ztrátu dechu. Dnešní příběh mé matky je toho zářným důkazem.
Telefon. Vyděšená matka. Přerývavý hlas. Zrychlený dech. Úzkost."Co mám dělat? Kartu mám v bankomatu. Nejdřív mi to psalo, jestli vím, že banka je sponzorem zoo. Ale já chtěla peníze! Moje
peníze! Ne krmit levharty nebo přispívat na jejich maso!"
"Klid, mami" chlácholil jsme a byl jsem připraven na martýrium
telefonického vedení mé matky u bankomatu na ulici.
Pak mi to psalo, jestli nechci úvěr! Já nechci žádnej úvěr! Já chci svoje peníze, který nemám doma a mám je u banky, aby byly ochráněný! Jakej úvěr?
Proč krmit zvířata?"
"A co tam máš teď? zeptal jsem se mírně.
Chvíli ticho.
"Chce to pin, kde ho navolím?" Zněl další dotaz.
"No to máš před sebou!" řekl jsem s úlevou.
"Nemám, nikde tu nejsou žádný tlačítka s číslama. Já se ztoho fakt zblázním. Je mi horko. Kde mám zmáčknout pin? Co to je?"
"Pin jsou ty čtyři čísla, co máš napsaný na papírku"
"Aha, tak to musím zase do klíčenky, protože jsi mi říkal, že ty čísla nemám mít v peněžence" vzdychla zoufala matka.
Hodná holka, správně" pochválil jsem matku a trochu ji tím zklidnil.
"Tak počkej, nezmizí to zatím z obrazovky "Nemělo by, pospěš si."
"Moment", chvíle šátrání. "Mám to. Je to to 7829?" "To já nevím" odpověděl jsem.
"Nevíš? No to je v prdeli, co když je to něco jinýho, třeba to číslo na telefon????".
"Není, to máš přece v kapse kabelky."
"Aha, tak fajn."
"A kde to teď mám namačkat?"
"No na tý klávesnici, co je na bankomatu" mluvil jsem dál klidným hlasem, i když telefon u ucha jsem už měl horký jako šálek ranní kávy.
"Moment" řekla mi máma a já slyšel: "Prosím vás, nevzdychejte, já to prostě neumím, tak mi syn radí, jak vybrat peníze z bankomatu. A odstupte si kousek, jsem nervózní jak stojíte
blízko" vyjádřila se matka k někomu, kdo už drahnou dobu čekal, až si ona vybere svých několik tisíc za mé
telefonické asistence.
"Tak, jsem zpátky! Kde to mám namačkat? Tady fakt nic není" začal se mámě opět zrychlovat dech.
"Musí to tam bejt, klávesnice s číslama, namačkej a zmáčkni ok"začal jsem ztrácet trpělivost.
"Tady fakt nic není, ani čísla, ani OK. Já se z toho poseru, chci peníze, nemám
kartu, nejsou tu ty mačkátka, je mi horko, chlap za mnou je
nervózní a ty mi nedokážeš poradit. Má matka začala být opravdu zoufalá.
"JENOM VYMAČKAT TY ČTYŘI BLBÝ ČÍSLA A ZMÁČKNOUT OK" zasyčel jsem
do mobilu. "A kde? Na tý obrazovce? Tam nic není!!!" vykřikla matka zoufale.
"Ne na klávesnici, před ní!" "Před ní? Počkej. Aha. Tady to je. Já na ní měla celou dobu kozy,
aby mi sem neviděl ten chlap!" s úlevou hlesla matka.
"7829" Chvíli ticho. "Už to jede. Tak díky! Přijedeš na víkend????"
Už se těším, až si začnou u bankomatů senioři pravidelně vybírat důchody!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.11.2011, 21:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Akú má kto ženu?

Rozprávajú sa Francúz , Američan a Cigáň o svojich ženách.
Francúz hovorí : " Moja žena má také nádherné dlhé nohy, že keď vysadne na koňa, tak ich má až po zem, ale nie preto lebo ten kôň je malý, ale preto lebo má naozaj také dlhé nohy."
Američan hovorí :" Moja žena má taký štíhly pás, že keď ju chytím rukami okolo pása tak sa mi až prsty dotýkajú, ale nie preto lebo mám také dlhé prsty, ale preto, lebo ona má naozaj taký štíhly pás."
Cigán porozmýšľa a hovorí: " Moja žena má taký veľký zadok, že keď idem ráno do roboty a buchnem ju dlaňou po zadku, chveje sa jej až do vtedy, pokiaľ sa nevrátim z roboty. Ale nie preto, lebo má taký veľký zadok, ale preto, lebo moja pracovná doba je taká krátka."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.10.2011, 18:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Dobře vyřešený malér

Jdou dva chlapi z hospody, když tomu jednomu se najednou navalí a celý se pozvrací. Pak se sebere a říká: "No potěš koště, to až uvidím moje stará, tak mě zase zjebe jak malýho kluka a tejden mě nikam nepustí..." Kamarád se na něj podívá a říká: "Hele, tak si strč pětikilo do kapsy a až stará bude prát tu košili, tak najde i ty prachy, a ty jí pak řekneš, že ti to pozvracel nějakej opilec a dal ti to pětikilo jako odškodný..." "No to je super nápad, to udělám," říká ten první. Dá si pětikilo do kapsy, jde domů, tam svleče košili, hodí ji do prádla, a jde spát. Druhý den ráno se vzbudí a manželka na něj ječí: "Ty hovado, ty ses zase ožral a celej se poblil!" Manžel na to: "Ne ne, když jsi našla košili, nenašla jsi v ní i pět set?" Manželka: "Našla." On: "No vidíš, nějakej chlap mě kousek od hospody poblil a dal mi to jako náhradu škody..." Manželka: "No tak to si příště řekni rovnou o litr, protože ti taky nasral do kalhot!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 29.10.2011, 16:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Deníček blondýnky

5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni
instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl
slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby
Vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.Je to velmi milé..

.31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
Trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on stále jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi".

KOMENTÁŘE (20) poslední: 22.10.2011, 14:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 71 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz