VTÍPKY

:-)

Manželé sedí s lahví vína, on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: „Máš větší péro než soused.

:-)

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého
dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji
rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma
pro první třídu?

O ŠKOLE

Chytrý kluk

Děti ve škole píší slohovou práci na téma: "Jsem majitelem velké firmy".Všichni
píší, jen Pepíček stále sedí.Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho:
"Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na
sekretářku!"

Hodný kluk

Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí
pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu
dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí
a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".

Pepíček 2

Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!” -
“Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”

Pepíček

Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů
s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: “Tak jak to, že
nemáš mokré i oblečení?” Pepíček: “No, měl jsem takové tušení, že bych
mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal.”

ČERNÝ HUMOR

Hokej

V narvaném hokejovém hledišti v Rondu je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."

HOuba

Jde debil po lese, uvidí houbu a říká: Jéé houba. Houba mu ale odpoví: Já jsem dědeček hříbeček a splním ti 3 přání. Debil říká: chci, abych byl chytrej...cink, v tu chvíli je chytrej.
No to se z toho poseru........cink, v tu chvíli se posral.
No to sem ale debil......jéé houba

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.12.2009, 19:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

...

Do ordinace vběhne rozzuřená žena posetá modřinami: "Kde je ten psychiatr, co vyléčil manžela ze zbabělosti?

O ŠKOLE

Pepíček perlí

Paní učitelka se ptá dětí, jak by popsali socialismus. Děti se hlásí a odpovídají: "Jako vonnou růži uprostřed louky." "Jako modré nebe bez mráčku." Až zvedne ruku Pepíček a praví: "Jako loď v rozbouřeném oceánu." "Aha, to jako myslíš ten pocit bezpečí a tak?" "Ale ne. Všem je na blití a nikdo nemůže vystoupit!"

:-)

"Jeán, bouchněte za mnou dveřmi! Jsem rozčílen."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2009, 23:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ženy

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětía podobně? Když dovezou uhlí.

Civilizace

Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?” "No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, sedneš si k televizi a počkáš na zprávy, místo toho, aby ses podíval oknem ven.”

No jo muži

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

Skoti

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy: "Co si myslíš? Můžeme Randolfovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"