VTÍPKY – 2. strana | Mimibazar.cz

Ten se má

Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v puse jak v torbe na zmije; otevre oko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!"
Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?"
"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek:
Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.3.2006, 10:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Otrávený dědeček

Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere.
"Kdo je?", pta se.
"Jean Claude van Damme"
"Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Rozdíl

Jaký je rozdíl mezi polívkou a ženskou?
.
.
Polivka se neudělá sama!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

KFC

Přijde kohout do KFC a začne nadávat: Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku není koho šukat.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.5.2007, 11:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Atomová elektrárna

Po výbuchu Černobylu
ztratil Ivan mužnou sílu.
Co vy na to, milé dámy
až nám bouchnou Dukovany ?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Papoušek

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Automat

Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: "Tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů.
"A kde je díra na peníze?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tlusťoši

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

U doktora

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.

Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj:

"...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"

"......no, to jsem."

".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

Když je pryč, tak se sestra ptá:

"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"

"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO