VTÍPKY

Tchýně

Na Halloween křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do
prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

KOMENTÁŘE (18) poslední: 21.12.2011, 15:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Manželé

Manželka odjede na měsíc do lázní, a za 3 dny má sms:
"Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Za týden zase sms: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí:
"Nemohlas mně normálně odpovědět?"
Ona: "Vždyť jsem ti psala, aby jsi spával doma! "
Jde do ložnice a sundá přikrývku...
A tam: lžičky,nože, vidličky....

KOMENTÁŘE (14) poslední: 15.11.2011, 20:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Opravář

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře, měl
čas
hnedky druhý den dopoledne.

Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla -
nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte
na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.
Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant.
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání
jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"

Dva zloději

Dva zloději se domluví na nočním vyloupení banky.
Když k bance dorazí, podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu.
Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní
schránku, ale k velkému zklamání v ní objeví pouze jeden jogurt.
Druhý zloděj otevře další schránku a najde také jen jogurt.
Otevřou tedy všechny bezpečnostní schránky a ve všech je to samé.
První zloděj říká - to musí být nějaký špinavý trik od policie!
Víš co, zežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra ve zprávách titulky!
Druhý den je na titulních stranách všech místních novin velký titulek:
neuvěřitelná loupež ve Spermobance...

Žába

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k
narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířátka zdají drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z
"povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a
předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu
jak, listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a
hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 3.6.2011, 11:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Otec

Šel jsem se svým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a
modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu
obrátila oči, že na ni civí. Když už toho měla dost tak se ho Sarkasticky
zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě
při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal drogu
a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.5.2011, 12:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tři sestry

Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě.
Jednou večer si nejstarší sestra napustila v> koupelně v 1. patře vanu a opatrně do ní vlezla.
Vtom se ale zarazila a volá na sestru:
"Nevíš, chtěla jsem> do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a> volá:
"Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší
sestry.
Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká:
"Musím to zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..."
A zavolá na ně:
"Přijdu hned za vámi, jen se napřed> podívám kdo klepal..."
PS: Nevíš, chtěla jsem ten mail poslat nebo vymazat ?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.5.2011, 21:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

U gynekologa

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička
volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30 hod. Jelikož cesta tam trvá
35 minut, opravdu jsem neměla moc času
nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na
hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít
šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník,
co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak
nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na
sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě
zavolali dovnitř. Jak to už býva, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na
druhou stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě
trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě
extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když
přišla moje 7letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj
ručník?" Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si
do něj všechny svoje třpytky!!!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 15.4.2011, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Špeky

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy.
Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda.
Stojí tam pro větší objem a plnost.
Kruci: Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí,
tam totiž je napsáno, odstraní i velmi odolný tuk.

Valentýn

Tak jaký byl Valentýn
Ženy - dvě přítelkyně - si vyprávějí
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem
vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a
za dvě minuty usnul. A co u vás?
: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na
romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě
hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná
předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě
další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali si a
usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila
domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace.
Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli
hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit
svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo,že mi trvalo
hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom
ženská ne a ne zavřít hubu.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 30.3.2011, 12:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Na veterině

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.3.2011, 16:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Doktor a pacientka

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou
pacientku, která nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal že přijde a tak si nalil gin s
tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka,celá
zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem,během
čekání na vás. Nemáte také na něj chuť,mohl bych vám nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí sa naproti ní a začnou živou konverzaci na
všechna možná témata,smějí se ... když vtom ve dveřích ambulance zachrastí
klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
"Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

KOMENTÁŘE (14) poslední: 23.3.2011, 12:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Prodejce

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní
domácí vysype do pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a
říká: "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento
fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!"
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi
ještě nezapojili elektřinu."

O ŠKOLE

Profesor

Ve školní jídelně si přisedl student k nerudnému profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží,aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já letím.Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato,
ve druhém rozum, který byste si vybra?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou.
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.3.2011, 16:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ