VTÍPKY

Emil G. (vyglos) ID 159488

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.9.2008

Naposledy: 25.3.2014 13:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 76

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 71 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

OSTATNÍ

Modlitba ženy za muža

Modlitba ženy za muža
Daj, Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja
nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guláši. Nech mi po nociach
Nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí.
Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim. Nech nosí domov euráče,
nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza
netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál denne nech povie milo. A
nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj – nazdar !A ešte nech ma šuká
akoby šukal tu susedu,z predu a aj zo zadu.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.10.2011, 7:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Traktorista a předsedova dcera

Přijde traktorista za předsedou družstva a hovoří:
Jak by sem vám to jen řekl.. ja jsem vašu dceru toto.. mmm .!!!!."
No dobře, když už se stalo, tak se vezmete."ne?
Bože chraň mě, to bych si nikdy nedovolil... já jsem ji přejel traktorem..

KOMENTÁŘE (11) poslední: 12.9.2011, 13:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Taxi

Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxi. Usadí se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
"Co to má znamenat tady těch ´94.3´? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.9.2011, 10:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Po úrazu

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: „Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?“ „Jo ? Proč myslíš ?“ „No, že už nenosíš brejle.“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.9.2011, 9:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Manželka v kómatu

Sedí manžel dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu.
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat?
"No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset
celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: "Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě umřela".

KOMENTÁŘE (14) poslední: 19.8.2011, 12:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na návštěvě u maminky na vesnici

Při cestě z práce se stavím za matkou na zahrádce: dojedu k zahrádce, odemykám branku /matka má utkvělou představu, že ji tam někdo přepadne, okrade a znásilní, tak se zamyká. Ale aby nemusel každé návštěvě odemykat, tak má klíč od branky v zámku/, a ozve se z lehátka od chaty milé uvítání: - kdo to sem leze??? Volám - to su já, mami!!! a z lehátka se ozve - tož než dojdeš sem, napumpuj mě vodu!!! napumpuju ručně dva kubíkové balony na nožičkách, a su zpocený jak prase... hlásím - hotovo!!! a z lehátka se ozve -tož napumpuj aj bečku a studňovicu!!! volám - ve studni už néni voda!!! - leda hovno, pumpuj!!! Eště sem neslyšela srk!!!! Tož sem napumpoval, a jdu pozdravit matinku. Ta na lehátku, a řiká - dáš si štamprlu? já na to - mami, nedám, je horko a su zpocený!!! - a cos kurva dělal, že sa potíš??? napumpoval tři kubíky vody!!! - tož aby sas přestal potit, mosíš si dat štamprlu!! tak zmožen tímto argumentem řikám - tož nalej a ona - běž natahnůt do sklepa, umyj štamprle a podej ně to!! tak natahnu, naleju, cvakneme si. A matka se ptá - a co chceš?? já - no chtěl sem tě vidět, napumpovat ti vodu a dat si štaprlu!!! - a chceš erteple?? - nechcu, mami, na víkend jedu pryč, až v pondělí bych si dojel... A CHCEŠ ERTEPLE???? - nechcu mami... - A CHCEŠ ERTEPLE?!?!?!?!?!?!?! - tak jo, mami, trošku si jich veznu! Matka se zvedá, podává mi motyku, kýbl, a násadou hrobjí jak maršálskou holí ukazuje - tamten důlek, ten důlek, kurva ten né, tam je naťovisko eště zelené.... Jak mě chytá nerv, řikám - nechceš si to nakopat sama???? - né, mám nové nehty, zitra idu pařit se starcama!!!! /má sraz spolužáků, 70 roků/ - a doufám, kurva, že negdo bude tancovat, né jak minule, kdy sem mosela poprosit o tanec kuchařa!!!! No tak sem nakopal kýbl erteplí, a matka - a hrášek chceš??? - jasně, toho bych si vzal!!! - nasrat, už je zavařený, měls dojít dřív!!! - a pivo by sis dal??? - ale já ano, tak mě pro něho zajdi do sklepa!!! Tak jsem donesl ze sklepa PETku Zlatopramenu, vypili sme to. A matka: - dopils, doneseš, a vezni celý balík!! - tak mě na to dej peníze!!! - JÁ, UBOHÁ DŮCHODKYNĚ????? Polkl jsem hořkou slinu... a matka - chceš cukety?? jasně, morčata to pokřůpů!!! - já ti dám morčata, cuketovů buchtu upečeš a cuketové zelí uděláš... To už sem enom přikyvoval...A naráz máti: - poslůchej, za tři týdny by otec slavil narozeniny. Nechceš dojít aj s tů tvojů kamošků, že bych kačeny upékla, zeliska nadělala, bramborové šiše navařila??? - jasně mami, dojdeme!!! - to su ráda, už ty kačeny sů v mražáku od loňska, že to negdo konečně zežere.... sem polkl nasucho a matka - nedáme si pohárek vína??? - nemám chuť, mami!!! - sa ťa kurva neptám, esli máš chuť!!!! Nalej!!!! Odjíždím, a řikám - nejak máš tu branku nahlů...-no šak to čeká na tebe, abys to spravil!!!! fakt návštěva u maminky na zahradě dodá člověku elán, optimismus, a chuť do života!!!!

KOMENTÁŘE (34) poslední: 25.8.2011, 9:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Blondýnka v cirkuse

V cirkuse vrcholí hlavní číslo.
Krotitel bouchne pěstí krokodýla po hlavě a ten otevře tlamu plnou
ostrých zubů. Najednou krotitel rozepne poklopec a strčí ho krokodýlovi do tlamy.
.... Obecenstvo ztichne od úžasu a čeká, co bude dál. Potom krotitel
znovu bouchne krokodýla po hlavě a ten zavře tlamu. Obecenstvo ani
nedýchá. Krotitel po třetí bouchne krokodýla po hlavě, ten
vzápětí otevře tlamu a krotitel vytáhne svůj nezraněný úd ven.
Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Potom vyzve diváky:
"Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit? Odměna je
1000 dolarů!"
V tom se nesměle přihlásí jedna z přítomných blondýn a říká: "Já
bych to i zkusila, ale nesměl byste mě tak silně bouchat do hlavy!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.8.2011, 21:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nedonošený invalida

V obchodě je u pokladny strašně dlouhá řada, lidé jsou nervózní. V řadě stojí jeden nenápadný děda v saku s brýlemi se silnými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně : "Pusťte mě dopředu, já jsem invalida, pusťte mně, já jsem nedonošený invalida, mně měla moje máma v sedmém měsíci!" Nenápadný děda se k němu otočí a klidně mu poví : "Promiňte pane, myslím, že vyjádřím názor i ostatních přítomných, když Vás pošlu zpět do piče na ty chybějící dva měsíce !!!"

KOMENTÁŘE (19) poslední: 15.8.2011, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Složení slin

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin",povídá profesor.Borci se domluví,jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 9.8.2011, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Telefonát do ZOO

"HALÓ? JE TAM ZOO? VÁŠ TELEFON MI DALI ZE ZÁCHRANNÉ SLUŽBY. DO BYTU SE MI
DOSTAL HAD."
"JAK SE DOSTAL DO BYTU?"
"PŘES VENTILACI."
"ČEMU SE PODOBÁ?"
"PODOBÁ SE UŽOVCE, NO, ... ALE JÁ NEJSEM SPECIALISTA ... NO, JE
ČERNÁ,STŘEDNĚ DLOUHÁ, TAKOVÁ OBYČEJNÁ."
"TO JE UŽOVKA. JESTLI SE NEBOJÍTE, TAK JI ZKUSTE CHYTIT."
"ČÍM? HOLÝMA RUKAMA?"
"JEDNODUŠE JI CHYŤTE! HOLÝMA RUKAMA, NEBO ..."
"NEBO CO ?"
"JSTE ČLENEM SVAZU OCHRÁNCŮ PŘÍRODY, NEBO DĚTÍ ZEMĚ ?"
"NE."
"KURVA, TAK JI JEBNĚTE LOPATOU!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.7.2011, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Život v Itálii

Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí.
"Ty Josef, dyť ty máš peněz jak šlupek, zajeď si do Italie...kurňa.
Moře nádherné, čisté, nebe azur, slunko pere jak sedlák cepem,
kočky chodí celé nahaté... no paráda.
A když budeš mit štěstí, tož aj papeža možeš vidět!"
Tož Josef se rozhodl a jel do Itálie.
14 dnů mu propršelo, na pláži nikdo, voda ledová a
sama plastová láhev a papeža neviděl ani v televizi.
Vrátil se domů nasraný a hned druhý den ide k holičovi,posadí se a že
chce ostříhat.
Holič zvědavý jak sviňa hned: "Tož Josef, jak bylo v Itálii, povídej!"
"No paráda, slunko od rána do večera, kočky nahaté se povalovaly na pláži,
večer mi skákaly v baru po klíně, voda jak kafe kurňa a ten západ
slunka...no nádhera."
"A papeža, teho si viděl Josef, co?"
"Tož to víš, že viděl, tež sem s ním mluvil.
"Řekni mi synu, kerá piča Tě tak hnusně ostříhala?!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.7.2011, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Zničení USA

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou.
" Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?
Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?"
Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vás najdeme na mapě!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 25.6.2011, 18:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dvě babky na dovolené u moře

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí,
jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása a jedna druhé říká:
"Víš, když měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla
čtyřicet, tak jednou do týdne. No, v padesátce jsem si za to musela
připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já se už nedokážu ani ohnout...."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.5.2011, 0:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dárek k 25. výročí svatby

Drahý, co dostanu k 25.výročí svatby?
Koupil jsem > zájezd do Číny."
Příjemně překvapená manželka se ptá: " Takový pěkný dar,
a to jen k 25. výročí!
To jsem zvědavá, co mi koupíš, až budeme mít 50. výročí?
Dojedu tě vyzvednout.!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.5.2011, 14:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

25 Příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (13) poslední: 13.8.2011, 23:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 71 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz