VTÍPKY

Zuzana K. (Zuzana69) ID 23314

mimibazar.cz/zuzana69

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.9.2006

Naposledy: 22.3.2020 17:00

Aktualizace: 18.12.2019 16:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 165

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 0

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 82 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

O ŽENÁCH

Dva muži o ženách

Povídají si dva muži o ženách. První povídá:
Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.
Druhý na to říká:
Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu
a až potom se může vyměnit.
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:
Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!
Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.5.2009, 20:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Co je to odvaha chlapa

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se
jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si
židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až
ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích
řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Co s nim?

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí
uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřoudveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"
:-))))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.3.2009, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rabín vs.úředník z berňáku

PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU!
TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD
ČASU POŠLOU CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI
NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Topolánek vers.Paroubek

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim
cestu zkříží had.
Topolánek hned přiskočí a hada zabije.
Paroubek na to : "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit
každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má
právo jít
svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Paroubek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na
kaši.
Topolánek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi
povídal, že každý může jít svou vlastní cestou, ne...?"
Paroubek: " To ano, ale mají se plazit a ne si
vyskakovat!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.2.2009, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden bankovní :-)

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem,
číslo účtu je 889635."

Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači.
Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste
tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů,
anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"

Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal,
že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na golfu

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá : Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na # # # soukromo,
no teď už má velkou stavební firmu.Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá :"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele.
Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta."
Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze.Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá :"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.
Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.2.2009, 10:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Na sjezdu feministek

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Americanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo.
Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko......"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 3.2.2009, 9:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)))

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr
každýmu, víte, mám trochu upito..."
a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko
a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám
vám deset litrů každýmu, víte, mě před tejdnem sebrali řidičák..."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě
nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík už se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel,
buzeranti zasraný!!!"
"Reníčku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.1.2009, 14:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ježíš v hospodě

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.1.2009, 14:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka u gynekologa

Blondýnka přišla ke gynekologovi a říká:
Doktore, dějí se divné věci.
Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.
Už jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.
To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 8.1.2009, 12:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

V nemocnici

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej
chirurg.Přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká:
'Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do hlubokého komatu... '
Manžel vytřeští oči a ptá se: 'Co já teď budu dělat??'
Doktor vážným hlasem odpoví :
'No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,aby
neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat
ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí...
budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech
protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu
probere,usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...'
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal
Doktor se k němu naklomí,plácne ho po zádech a rozšafně
povídá:
'Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela'

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.1.2009, 23:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vzkaz od Ježíška

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.12.2008, 7:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Takové máme sousedy :-)))

KOMENTÁŘE (23) poslední: 13.1.2009, 12:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Prodejce vysavačů

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře
uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka
tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu,
než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do
nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu
fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce
útrpně podívá a praví:"Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám
proud..." !!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.11.2008, 14:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 82 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

MIMIAUKCE.cz