VTÍPKY

Nový záznamník

Nový záznamník pro babičky a dědečky.
"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz.
Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále
zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám
narodili, abychom věděli,koho z vás máme očekávat.
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku.
Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku.
Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku.
Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku.
Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku.
Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd
doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku. Chcete-li přijít najíst se k nám,
zmáčkněte osmičku.
Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla
......začněte hovořit, posloucháme!!!!

Žena po plastické operaci...

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když
se zeptám kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do Mc Donaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50.
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si
koupit nějaké bonbony.
Prodavači položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil
domů,zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak.
Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik
ženě je.Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod
vaši podprsenku.Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá Vymáčkne ze
sebe:"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrněosahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách
žena nedůvěřivě řekne:
"Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí poslední zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne:
"To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.1.2011, 23:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Lékárník

/Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Pane bože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.11.2010, 19:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pokuta

Mladík s čerstvým řidičákem platí pokutu a ostýchavě se ptá policisty:
Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?
To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo,? odpoví
policista.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.11.2010, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Novopečená maminka

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost
se jedné šedesátileté ženě
podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z
porodnice,všichni příbuzní
ji přišli navštívit, aby se podívali na nový
přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka
povídá: "Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala."

Telefon

"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze:
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od
ložnice a řekni mamince že
jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z
postele,pobíhala po ložnici a
ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a
teď leží na zemi a
vůbec se nehýbá!"
" Strejda Pavel taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky
celý vyděšený a
vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl,
že jsme ho před
týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno
a myslím,že je mrtvý."
Dlouhá pauza***
Ještě delší pauza***
Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén???!! Volám správně telefon
486573122 ???"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.4.2011, 12:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Gay

Přijde gay do tetovacího studia. "Chtěl bych vytetovat na penis autíčko"
Tatér : " Červené, nebo modré? "
"Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prde..

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.11.2010, 12:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kočička

Byl jeden chlapík, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne
se, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila. Dá jí do kufru a odveze ji v autě
20 ulic od domu, tam ji vyhodí z auta a spokojene jede domů.
Když se vrátí kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu.
Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova.
Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 vpravo,
za rohem přes most, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a
potom 35 ulic na sever a vyhodí kočku ven.
O pět minut později manžel volá manželce:
Miláčku, je kočka doma? Ano, právě přišla, proč miláčku?
Dej mi tu hnusnou kočku k telefonu.......ztratil jsem se!

Dovolená

Manželský pár se rozhodne na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit
týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může
odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příchodu se ubytuje
na hotelovém pokoji, vytáhne laptop a ihned posílá mail svojí manželce.
Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání adresy vynechá jedno písmeno
a mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě
doprovodila svého muže do hrobu. Vdova si právě v počítači prohlíží poštu,
zda jí nedošli nějaké vyjádření soustrasti od přátel a známých.
Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi.
Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mojí opuštěné manželce.
Od: Od tvého muže, který odešel dřív.
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel.
Věřím, v Tvůj zítřejší nekomplikovaný příchod.
Přeji ti šťastnou cestu za mnou.
Tvůj manžel.
PS: Tady dole je čertovsky teplo.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.9.2010, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O policajtech

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská prostě sexy kus, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.
Když je ta ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím."
Jeden policajt na to "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu:"Tak, já pomalu půjdu a počkám tě za lesem."
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá:"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jíto kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.6.2010, 9:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Sociální dávky

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej,neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.4.2010, 9:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Prodavačka

Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a
jednáním s otrávenými a mizerně placenými úředníky, se
vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá:"Budete platit kartou nebo
hotově?" Chlápek naštvaně vyštěkne:"Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování
nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském
úřadě..." "Nic se nestalo.....Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam
ještě vracíte?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 10.4.2010, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Psychoterapeut

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si
na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě
mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu

jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v
pátek ne, to chodím na ryby"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.4.2010, 10:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Bezdomovec

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou.
Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem
hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde sežere,na
co přijde a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte sena mě,prosím,
ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás
vykoupat?"Nikdo mu
neodpoví, tak jde a vykoupe se se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě
nestojí,nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky
znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád
neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to
nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně
si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na
světě, že už mu ke
štěstí asi nic nechybí,
když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle
garáže. Znovu se
osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se
projet tady v tom
Vašem novém autě?"Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě,vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"

KOMENTÁŘE (22) poslední: 19.4.2010, 8:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Pacient a doktor

Příjde chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají.Asi po 5 minutách otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně
tak jsem ji dával hofmanské kapky."
"To vidím," říká pacient, ještě vám kouká H O F M A N.