VTÍPKY

Otázka do Bravíčka

Mile Bravo, keď moj priateľ hladí moje prsia tak mam mokré nohavičky ! Je možne, že mám v pľúcach vodu ??

KOMENTÁŘE (21) poslední: 4.5.2011, 19:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Komu fandíš?

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy
děti,že Spartě "...vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem
se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma
šlapka a otec dement, co by jsi dělal?" "Tak to bych fandil Spartě."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.3.2011, 20:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

V nebi

Dôjde týpek do neba a zrazu vidí veľku stenu s hodinami. Pýta sa sv.Petra čo to ma ako byt . Sv.Peter mu vraví no každe hodiny predstavujú futbalový klub, mame tu hodiny všetkych klubov sveta a keď klub prehra tak sa hodinová ručička posunie o jednu hodinu. Aha,ale nevidím tu hodiny Spartaka Trnava prečo ? No tie používame miesto ventilátora v obývačke...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.3.2011, 14:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Krásná SMSka

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi svoje sny.Jestli se směješ, pošli mi svůj
úsměv.Jestli pláčeš, pošli mi svoje slzy."
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 3.2.2011, 21:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Hádejte, kolik mi je let?

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své
padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí
docela líbí.Cestou domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale
kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď."Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu
samou otázku. Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."Žena odpoví,
"Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji
dopravil domů,zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.On odpoví:
"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak
byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale
musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám
mohu říci přesně, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá.
Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a
opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře....
Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a
řekne: "Madam, je vám 50."Ohromená a překvapená,
řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji, odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

Cikáni a kouzelný dědeček

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.11.2010, 14:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Každý má něčeho dost

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká:
"Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.11.2010, 10:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Takový je dnes život

Je líný den v jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice vylidněné. Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr.
V ten den projíždí městem bohatý turista.
Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur a říká, že si chce prohlédnout pokoje a strávit tam jednu noc.
Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka.
Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů.
Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení.
Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na úvěr.
Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj.
Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval.

V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur a říká, že pokoje nejsou vyhovující, a odchází.
Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je bez dluhů, vzhlíží do budoucna s optimismem.

A přesně tak, dámy a pánové, dnes naše vláda řídí hospodářství.

ČERNÝ HUMOR

Nechcete dítě?

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla
se,že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit,
nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním?
Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít a řekla jí:
"Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste děcko, já jich mám
už hodně.
Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře?"
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před
vánocemi, klid,pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní
Novákovou s dalším děckem
a znovu říkala,jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona
že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala.
Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko.
Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať
zkusí
to děcko vnutit paní Novákové.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou
písničku, jestli by ...a když jsou ty vánoce.
Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla:
"Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít
kapra !

KOMENTÁŘE (23) poslední: 18.8.2011, 19:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

PAPOUŠCI A PAPOUŠICE.

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva
papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva
papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své
papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty
dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou
opakovat tu frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,"
odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu,
skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek
podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny..."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 6.11.2010, 8:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HOŘÍ !!!!

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co ji velmi
pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří
MINISTERSTVO VNITRA!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.10.2010, 19:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Ideální rodina

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

Manžel a milenka

Manzele po 20 letech sedi v restauraci, jedi a najednou k muzi pristoupi krasna dlouhonoha blondynka, polibi ho a pravi: "Milacku, uvidime se i dnes vecer?"
On ji odpovi: "Ale samozrejme, kocicko."
Blondynka odejde a sokovana manzelka se pta manzela:
"Kdo to byl?!"
Manzel klidne odpovi:
"Moje milenka."
Manzelka dostane hystericky zachvat, vriska na muze:"Ty darebaku, ja se s tebou rozvedu, toto nestrpim...!!!" Manzel nadale pokojne odpovida:
"Ok, rozvedeme se, ale zapomen na ty dovolene v Karibiku, norkove kozichy, lyzovani v Alpach..."
Manzelka rychle ztichne, nastane napjate ticho, ve kterem manzel pokojne pokracuje v jidle.
Okolo prechazi starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravi se s manzelem, a manzelka se pta "
A to byl kdo?"
Manzel na to: "Kolega z prace se svoji milenkou."
Manzelka je chvilu ticho a potom hovori: "Pch, ta nase je krasnejsi."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 14.7.2010, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Telefonát šéfa s dítětem svého zaměstnance

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.8.2011, 10:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Nesplněný slib od Pána Boha

Dáma středního věku (čili v nejlepších letech) je poražena autem. Její situace je kritická. A tu se ji zjeví Pan Bůh a říká:
- Maruško, nic se neboj, to přežiješ, budeš žít ještě 60 let! A skutečně, Marie se z toho dostane. Ale když má před sebou ještě těch 60 let, tak se rozhodne, že s tím přece musí něco udělat! A tak navštíví kosmetiky, plastické chirurgy, vytahování kůže zde, přidání onde, liposuction a pod. Prostě - je z ní kus.
A zase jde po ulici, najednou zakvičí brzdy, přejede ji auto - a konec. Ocitne se před Pánem Bohem a říká:
- Pane Bože, vždyť jsi mi sliboval ještě 60 let!
Ježíš, to seš ty, Mařko? Já jsem tě nepoznal!