VTÍPKY

Zuzana K. (Zuzana69) ID 23314

mimibazar.cz/zuzana69

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.9.2006

Naposledy: 22.3.2020 17:00

Aktualizace: 18.12.2019 16:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 165

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 0

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 82 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

O ŽENÁCH

Co máte proti blondýnkám?Vždyt jsou přímo neodolatelné :-)))

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Blondýnka je v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"A co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test. Ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku".
Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Blondýna tedy klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt odpoví:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát než ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"Copak je, miláčku?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"No, jsou tam nějaká písmenka, medvídek, je tam mistička, mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě, ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
"Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí:
"Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá:
"No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou,
která spadne na zem a rozbije se na kusy.Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní:
"Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!"
Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá:
"Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat."
"Aha, tak promiňte."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu.Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se té druhé:"Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se ta první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Firma

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výzva

KOMENTÁŘE (5) poslední: 3.11.2008, 17:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Časopis Květy

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy ?".
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci:
"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy
jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Jirka
zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka
odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka
zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy ????? A
díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na lavičce

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat:"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že
je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to:"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píči!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ve vlaku

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom vagonu lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním
lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat
průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

2 gayové

Přijde gay s naběračkou do koupelny,
kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši..."
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V blázinci

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi
lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme
kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete
pokoj s balkonem nebo bez?

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.10.2008, 17:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dva informatici

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou # # # blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká:
Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! A jakej má procesor....?

KOMENTÁŘE (6) poslední: 10.10.2008, 21:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Konkurz

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká: "To je jasný: ....buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.10.2008, 18:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

U gynekologa

Jde paní na gynekologii,
vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za
stolem a říká "Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Francouz a Američan

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),
když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne
rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme
do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je
do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom
posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z
nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,
vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V nebi

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl
střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe.
Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop to, pro dva nemá cenu vařit..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

Na fotbalu

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.2.2009, 21:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Viagra

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor
ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 82 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

MIMIAUKCE.cz