VTÍPKY

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 137 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >>

OSTATNÍ

Maminka

Chytrá maminka
John pozval svoji matku na večeři k sobě domů. Během večeře si matka nemohla
nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,
že John má se svojí spolubydlící vztah,teď byla Ještě zvědavější. Při jídle
proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho
spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá:
"Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně
jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Odté
doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou
naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom
pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím,
že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji
nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka
chybí. S láskou John O pár dní později dostal John od své matky dopis a vněm
stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií
nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní
už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.3.2010, 17:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

V hospodě

Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".
Každej si objedná malé pivo.
Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo. Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.3.2010, 20:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Na WC

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí
tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to
asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo
utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu,
penis máte pod polštářem!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.3.2010, 19:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

Golf

Dvě slečny hrají golf.
Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi,slečna ztuhne.
Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů,hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi
zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje,že je fyzioterapeutka a tudíž
se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce,rozepne poklopec a začne oběma
rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné,jen ten trefenej palec
na ruce mě pořád bolí jako sviňa".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manžel

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc\r\npřed vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.\r\n\r\n"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"\r\nNo jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."\r\n"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

KOMENTÁŘE (19) poslední: 9.2.2010, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Kocourek

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze
a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu
říká uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí okousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni " tak otrávit jste mně chtěla
vy bestie.." a břink prásk a tchýně letí do kouta.
"A máš to babo" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mobil

Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil", říká babka mladíkovi. Mladík
samozřejmě souhlasí, pomiluje se s babkou a povídá: "No babka, tak ten
mobil !" A babka na to "Tak si piš: 602 4.. ..." !!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.1.2010, 22:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Dva kamarádi

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají
posledních 50 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej:
To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa nato: Mám super nápad...uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky,
já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na
kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil
kabanos do poklopce, Franta si kleknul
a začal mu ho jako kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své
hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí
hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že
ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: A co mám říkat já ???..za pátou hospodou jsem ztratil ten
kabanos..............!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.11.2009, 20:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Ve škole

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedna z nich: napsala:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má
postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v
posledním rohu malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a
nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl
tatínek...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.11.2009, 23:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Papoušci

Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva
papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o
něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva
papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k
Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a
modlitbám. Pak jistě
přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám
tozaplať. Tohle by
skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky,kteří
drží růženec a modlí se.Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustído ní
své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. > Pak se jeden šokovaný
papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož
růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.8.2011, 10:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manželé

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Cestování v autobuse

Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s
hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3-ku.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

V obchodě

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte
psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři
zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě
plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení
pro kočky."A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni
prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky
toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.10.2009, 16:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Výročí

Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého,
co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný
den" No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v
pět ráno,průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví
šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:
"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.9.2009, 22:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Doktor

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
Co se Vám stalo, paní?
Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé
mně takhle zmlátí. Co mám dělat?
Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí
Muž z hospody, kloktejte. Po týdnu se ukažte jak to zabralo.
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici:
Zabralo to. Nezmlátil mne. Lékař praví:
Věděl jsem to - stačilo mlčet.

KOMENTÁŘE (12) poslední: 13.9.2009, 17:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 137 (zobrazuje se 61-75)