VTÍPKY

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 137 (zobrazuje se 76-90)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >>

ČERNÝ HUMOR

Poslední noc

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor
své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je
jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se
svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání : Víš, když
je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce
milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Máňo, když nemusíš
zítra vstávat ...

KOMENTÁŘE (5) poslední: 7.9.2009, 17:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dědeček

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš
nenápadně jednu tu modrou
pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u
snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla
tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi
stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky !

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.8.2009, 14:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kyanid

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přimo do očí, klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Potřebuju otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela, to je protizákoné. Přijdu o licenci!
Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.6.2009, 9:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Rukojmí

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hajný

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí,
jak čtyři cikáni nesou krmelec. "Hajzlové jedni, co není přibitý nebo
přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří
flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze
skin a povidá :"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.5.2009, 16:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

***

Povídá jedna žena druhé :
,,Vždycky jsem si myslela, že to převtělování duší
je kravina,ale teď už tomu začínám věřit "
Včera se mi z palírny místo manžela vrátilo prase.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Myslivec

Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí.
Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po zhodnocení
situace se rozhodne vrátit domů. Svlékne se a vklouzne zpět do manželské
postele.
Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá: "Je tam příšerná zima,
zahřeješ mě?"
Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá:"To víš, že tě zahřeju,
miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa! Máme
čas, do oběda se nevrátí!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pepíček

Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi.
Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka.
Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát.
Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá:
"Mamí, mamí, hádej,
co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ...
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři.
Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!" Pepíček poslechl.
Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:
"Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.4.2009, 18:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Statistika

Než se jídlo dostane z pusy do žaludku, trvá to 7 vteřin
lidský vlas udrží 3 kg
mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce x 3
ženské srdce bije rychleji než mužské
na jednom chodidle máme více než miliardu bakterii
používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu
stehenní kost je tvrdá jako cement
každá žena si tento mail přečte za 40 vteřin, zatímco muž si ještě
prohlíží svůj palec

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.8.2009, 18:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manžel

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž
a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ...
POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA
JSI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi
kecáš do řízení!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manželský pár

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15
let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde
mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí
ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je
trestanec v koupelně,muž
říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,
podívej se na jeho
oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky
neměl ženskou.
Viděl jsem, jak tě políbil na krk Jestli chce sex,
nevzpouzejse, nestěžuj si, jenom
dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být
nebezpečný, jestli se
naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si
myslí, že jsi vážně sexy chlap a
ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
"Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.3.2009, 19:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

O mladíkovi

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na
návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru.. A nebo
ne!
Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na
kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal
ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V práci

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,ale věděl jsem,že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu,že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:"Jdu taky domů .....kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.8.2009, 15:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Děda

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Parašutista

Parašutista vyskočí z letadla a plachtí si dolů, po chvíli zatáhne za
šnůru a padák nic.
...zatáhne za šnůru záložního padáku a zase nic...když tu
najednou vidí
jak od země nahoru letí chlap a drží šroubovák...parašutista na něj volá
...prosím Vás vy spravujete padáky???
A on: néééé...plynový kotle...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 137 (zobrazuje se 76-90)