VTÍPKY

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 137 (zobrazuje se 91-105)

<< předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >>

OSTATNÍ

Důchodce a policajt

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za
nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
.... 160, 180, 220...
Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká :"Už jem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám
dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,
nechám vás jet."
Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já
myslel že mi ji vezete zpátky!"
"JEĎTE!!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.6.2010, 9:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Sexshop

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 # dolarů."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.4.2009, 0:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mladík s dívkou

Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k
mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Otec se synem

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy
nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.3.2009, 18:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manželé

Muž sedí klidně ve svém křesle a sleduje televizi.
Znenadání mu jeho manželka dá zezadu ránu
pánví po hlavě.
Proč mě mlátíš drahoušku ?
Při praní kalhot jsem našla kus papíru a na něm
bylo napsáno MARIE !!!
To nic není,drahoušku ! Minulý týden jsem šel na
koňské dostihy a kůň na kterého jsem dal sázku
se jmenoval MARIE ......
O hodinu později muž pořád sleduje televizi,když
jeho manželka mu zase dá ránu pánví po hlavě.
Ale proč mě zase mlátíš drahoušku ?
Co se s tebou děje ?
Se mnou nic ! Ale ty jdi k telefonu, chce s tebou
mluvit kůň !

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Otec se synem

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, a otec ho varuje:"Ne, abys
tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celé tělo...
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej, vstane a jde se
nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic
nepamatuje,
a že ho bolí celé tělo.Táta se na něj podívá, a povídá: To, žes přišel ve
tři ráno ožralý jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starých
kurev, to bych ti taky odpustil. A že se před tebou ségra musela zamknout,
abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na
koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška
bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.3.2009, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Ve škole

O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka."
vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky
a ty mluví." povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku,
kde máme to akvárium a slyšel jsem:
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu
hlavou o to akvárko."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manželé

O půlnoci zvoní u Nováků zvonek,zrovna když jsou v nejlepším.
,,Koho to sem zase čerti nesou !"rozčílí se pan Novák
a jde otevřít dveře.Když se vrátí povídá manželce:
,,Čerti nepřinesli nikoho.Přišli osobně.
Máš tam rodiče.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Politici a pilot

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci u nás dole.
Paroubek říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20
lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba, ať
mají
radost všichni!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Host a číšňík

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů
všiml,že všichni číšňíci mají v
náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a
toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal
"Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal
manažerskou firmu,aby zjistila,
jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že
nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce
a pokud ji obsluhující číšník má poruce,ušetří 10%
času,který věnuje na cestu do kuchyně a zpěz ke stolu hosta.
Host se s vysvětlením spokojí,ale po další době si
všimne,že každému číšníkovi visí z rozparku malý provázek.
Nedá mu to a opět se číšňíka zeprá.
"Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě
první, kdo si toho všiml.
Ona totiž ta firma dále vyzkoušela,že pokud si při příchodu do práce
uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek
vytáhneme,takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si
tedy mýt ruce a ušetříme 40% času,který trávíme na záchodě.
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?
Nedá to hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím jak ostatní,ale já si pomáhám tou lžící.......

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.3.2009, 17:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

O řidičích

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním
modelu
BMW,která to frčela160-kou,a přitom si ve zpětném zrcátku
malovala oční linky !!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl,byla už napůl v
mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím,ale tohle mě tak vyděsilo,že jsem
upustil holicí strojek,který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a
zároveň zachytit koblihu,vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do
kelímku s kávou,který jsem měl mezi koleny.
kafe se vylilo,popálilo mě na koulích,zničil se mi mobil a
přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na hřbitově

Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa:
"Pane,prosím vás pojďte se mnou kolem toho hřbitova".
Víte já se strašně bojím.
"Pán ji provede kolem,a když se loučí,povídá:
"Já jsem se také bál,když jsem byl ještě naživu".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dcerka a matka

Přijde holčička ze školy a říká mamince:
"Mami,dnes jsme měly gynekologickou prohlídku
a představ si,že máme ve třídě jen jednu pannu".
"No doufám,že seš to ty !" - reaguje matka
"Ne,je to učitelka."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.2.2009, 14:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V bance

Banka: ""Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?""

Klient: ""Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu je
889635.""

Banka: ""Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam
teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit
Termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme
nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?""

Klient: ""Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL
a ne, že jsem DEBIL...!""

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.2.2009, 18:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Matka a syn

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým
černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl
posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož
jsem
měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta
ho měla
dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost
sděluje
své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš
synu,
když jsi se ty narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti
dávala
kravské. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 137 (zobrazuje se 91-105)