inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 137 (zobrazuje se 121-135) | << předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >> |
| O ŽENÁCH |
| Tři přítelkyně |
| Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...... Snoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života. a celou noc jsme se krásně milovali! Milenka:Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdečně mě se začal milovat. Manzelka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej Zorro, co máme k večeři. |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.1.2009, 18:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Manželé |
| Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem A řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena. |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 26.1.2009, 11:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| O kohoutkovi |
| Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta! Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se. Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| O Pepíčkovi |
| ---------------------------------------- Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" . Maminka na to: Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| Žirafa a myš |
| Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to pořádně vychutnám." Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí.... " V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... " |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Babička |
| U soudu: Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné: Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!! |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Dvě kamarádky |
| Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší. Moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.Ta moje měla v zadku zastrčenou stuhu, na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Komár |
| Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte. Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled." |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.10.2008, 11:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Dědeček a babička |
| Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky : Nechceš se se mnou milovat ? A babička na to, '' Jo,ale jenom s kondomem !'' ,,Vždyť,už stejně nemůžeš mít děti !'' ''To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo !'' |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 22.8.2008, 13:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| O pilotech |
| Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Opravář |
| Ve firmě se rozbije WC,na recepci příjde opravář a ptá se: "Tak,kde je ten hajzl ?" ,,Ředitel je na dovolené." ,,Ne,já myslím takový ty dvě nuly." ,,Oba náměstci jsou na jednání." Ne, vy mi furt nerozumíte,já jdu tam,co dělají lidi hovno. ,,Jo,tak účtárna je v přízemí,marketing v prvním... IT v druhým.... |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.7.2008, 15:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Vdova |
| Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram : Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje : Perly prodat,peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře ! |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 11.8.2008, 16:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Nebylo by to špatný |
| Milý pane Bože měl bych pro Tebe malý zlepšovák Život by měl začínat smrtí - a ne obráceně,zkus si to pane Bože představit: Ležíš stuhlý v zatuchlé hlíně,je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží,jdeš do domova důchodců. Za pár let tě vyhodí, neboť omládneš, protože máš tučný důchod a naspořeno,budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu pracovat lidé se k tobě budou chovat velice mile a laskavě. Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce.Máš dost peněz, aby sis vychutnával studenský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské ,celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš,nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus ! Nebyla by to ------paráda ? |
| KOMENTÁŘE (9) poslední: 11.8.2008, 19:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| U zvěrolékaře |
| Chtěl bych nechat svému psovi useknout ocas:" A proč ? Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv náznaky radosti z jejího příchodu... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Noviny v zákoníku práce - dodatek k pracovní smlouvě |
| 1.NEMOCENSKÁ : Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce. 2. CHIRURGICKÉ ZÁKROKY : Veškeré operace jsou v době vašeho pracovního poměru zakázané! Firma vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3. VOLNO NA ZOTAVENOU : Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok.Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle. 4. NÁVŠTĚVA TOALETY : Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8.00 až 8.40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců.Pro použití toalety jsou stanoveny tři minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře se otevřou dokořán. 5. PŘESTÁVKA NA OBĚD : HUBENÍ ZAMĚSTNANCI - 1 hodina /musí lépe vypadat / ZAMĚSTNANCI SE STANDARTNÍ VÁHOU - 30 minut /stačí pro udržení váhy / TLUSTÍ ZAMĚSTNANCI - 5 minut / na vypití odtučňovacího koktejlu. 6. KODEX OBLÉKÁNÍ - Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen. |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.3.2008, 20:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 137 (zobrazuje se 121-135) | << předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotná kontaktní místa
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu