VTÍPKY > ČERNÝ HUMOR

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 41 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

ČERNÝ HUMOR

Dvě kamarádky

Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi..
.. a když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé: "Jak jsi vlastně zemřela?"
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi.
Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."
"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještě bychom byly obě naživu."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.7.2013, 7:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Manželé

Manželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého
přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat
ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková
vášnivá!"
Manžel: "Proč?"
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já kamaráde! Jistota je jistota!

KOMENTÁŘE (11) poslední: 17.2.2013, 21:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Pokladnička

Pamatujete se ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první
keramické prasátko na spoření?
Pak vězte, že to byl ten moment, odkdy vás začali učit dávat své peníze
sviním...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.12.2012, 19:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Rozhovor

Baví se dvě přítelkyně.

"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"

"Ano." "A jak se tvářil ???"

"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.12.2012, 21:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Dotaz dcery...

Ptá se dcera matky:
,,Mami, mám se vdát, nebo si koupit psa ?

Matka:
To záleží na tom, jestli si chceš nechat posrat koberec,
Nebo celý život !

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.11.2012, 20:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Manželé

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí
manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho
dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel
podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha.Stejnou si koupili
Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.
"Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli
večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z
postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil
okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO
IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.3.2012, 21:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Manžel

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla
se,že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak
na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohéldl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.3.2012, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

V obchodě

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa."Máte psa, pane?"ptá se prodavač."Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte
psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?""Jasně, že mám!"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku."Děkuji vám, zde je vaše krmení."Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?""Strčte prst do té díry.""Udělejte, co říkám!"Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice."Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl."Uf, vypadá to jako h***o...""Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru

KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.2.2012, 21:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Jak zabezpečit chalupu

Jak zabezpečit chalupu

1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.

2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.

3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.

4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky.
pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka.
Pro jistotu jsou zavřený v baráku. Šéf

KOMENTÁŘE (21) poslední: 31.12.2011, 13:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Tchýně

Na Halloween křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do
prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

KOMENTÁŘE (18) poslední: 21.12.2011, 15:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Žába

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k
narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířátka zdají drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z
"povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a
předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu
jak, listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a
hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 3.6.2011, 11:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Otec

Šel jsem se svým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a
modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu
obrátila oči, že na ni civí. Když už toho měla dost tak se ho Sarkasticky
zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě
při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal drogu
a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.5.2011, 12:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Na veterině

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.3.2011, 16:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Prodejce

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní
domácí vysype do pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a
říká: "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento
fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!"
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi
ještě nezapojili elektřinu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Žena po plastické operaci...

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když
se zeptám kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do Mc Donaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50.
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si
koupit nějaké bonbony.
Prodavači položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil
domů,zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak.
Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik
ženě je.Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod
vaši podprsenku.Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá Vymáčkne ze
sebe:"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrněosahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách
žena nedůvěřivě řekne:
"Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí poslední zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne:
"To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.1.2011, 23:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 41 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz