VTÍPKY > OSTATNÍ

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 62 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

OSTATNÍ

Kalousek ...

Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá:"Tak Kalousku, zepředu je to za 1.000, obrátím se a zezadu za 1.210,tak jak to chceš?"Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?""To je daň z obratu, vole!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.4.2014, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Skupinová terapie

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."

Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."

Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."

A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí:
"Robertku, jdeme domů!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.4.2014, 8:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

U doktora

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí. Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?

Žena: Opravdu...pokaždý.

Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.

Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.4.2014, 16:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Autonehoda

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se
vysoukali z aut, povídá žena muži:

"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše
auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení
od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."

Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"

Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je
totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si
určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom
podala láhev muži.

Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět
ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.

Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"

Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.3.2014, 20:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V cirkuse

Večerní představení v cirkuse vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.

Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.

Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu

vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.

Když se publikum částečně utiší, ptá se:

"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "

Přihlásí se jedna blondýnka:

" Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 15.3.2014, 19:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Velryba

V oceánu plave velryba,

kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si :

"Greenpeace se snaží zachránit náš druh,

vlády do nás investují peníze abychom přežili.....,

ale dááámu bolí hlava !"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 10.3.2014, 21:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Cesta do práce

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl
využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí,

tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce. Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde,

tak volal na policii, že mu ukradli auto, a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V taxíku

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli
klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a
objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla
pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř
domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka
si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z
domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za
ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím,
že jse m jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že
mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva
se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby
odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak
jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale
- podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr!
Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

KOMENTÁŘE (9) poslední: 13.3.2013, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na úřadě

SLEČNA NA ÚŘADĚ SE PTÁ OBČANA:
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE..."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE ČURÁK?"
"NE, VAŘEČKA."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.2.2013, 21:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manželé

Na štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p.i.č.u. a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.12.2012, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kanárek

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.Lékař mu
předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap
vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu
odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž
ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo,
jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za
hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý
zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáh nohy!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.7.2012, 9:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kapky do očí

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a
nakonec pár kapek mezi nohy.
Manžel na ni kouká a ptá se proč.
Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 8.5.2012, 20:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Je krize

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
\"Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření.
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!\"
Ale kuřák říká: \"NE!\"
\"Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.\"
\"NE!\" - říká pijan, \"potřebuji obě dvě.\"
Vstane penis a říká:
\"No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat!\"
Mozek na to říká:
\"Ty si lehni, vole - protože když stojíš, nemůžu myslet!!\"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 5.5.2012, 22:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Princezna a Honza

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama,
po princi ani vidu, ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a
půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s
krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho!
Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.2.2012, 11:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

E-mail

Manželský pár se rozhodne na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příchodu se ubytuje na
hotelovém pokoji, vytáhne laptop a ihned posílá mail své manželce.
Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání adresy vynechá jedno písmeno.
E-mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě DNES doprovodila svého muže do hrobu.
Vdova si právě v počítači prohlíží poštu a vyjádření soustrasti od přátel a známých.
Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi.
Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:
Komu:
Mojí opuštěné manželce.
Od: Od tvého muže, který odešel dřív.
Věc: Dorazil jsem. Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel.
Věřím, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod.
Přeji ti šťastnou cestu a čekám Tě.
Miluji Tě, Tvůj manžel.
PS: Tady dole je čertovsky teplo.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 62 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz