VTÍPKY > OSTATNÍ

Emil G. (vyglos) ID 159488

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.9.2008

Naposledy: 25.3.2014 13:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 76

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

otázka

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny.
„Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný
a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance“.

„Vy jste blbý“?
„A to je podmínka“?!

KOMENTÁŘE (12) poslední: 22.2.2013, 14:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ideální česká rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.
Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.
Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.7.2012, 14:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výzva

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, romské vysokoškolské profesory, romské vědecké pracovníky , také všechny romské herce, též všechny reprezentanty v ledním hokeji nebo kopané, či jiné romské špičkové sportovce, vynálezce, sochaře, fotografy a malíře:
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!

Sraz zítra v 17°° hodin v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí

KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.5.2012, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výtah

.. Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.
Zatím co si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před
dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se
objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je???"
A otec odpoví:"Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
V tom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem,
který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří,
jak se postupně rozsvěcují: 12 13 14 15 - 15 14 13 12.
Dveře se znovu otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající
blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 25.5.2012, 14:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zkouška na prodavače v drogerii

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka
a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 1.5.2012, 18:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Konkurs pro přijetí do zaměstnání

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu
říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte
rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a
říká: "To je jasný buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s
přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla
si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a
povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec
říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám
ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze
staré rybářské lodi!!!"

KOMENTÁŘE (15) poslední: 5.5.2012, 13:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Solidarita spoluobčanů

Cikán vyhraje ve sportce a koupi Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žiguli.
Zastaví ,vezme tyč rozmlátí okno mercedesu
a zakřičí "Ty dodělej kola a já seberu rádio!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 21.3.2012, 22:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ztracený papoušek

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.12.2011, 8:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Léčitel na dálku

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.

KOMENTÁŘE (22) poslední: 27.11.2011, 19:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Akú má kto ženu?

Rozprávajú sa Francúz , Američan a Cigáň o svojich ženách.
Francúz hovorí : " Moja žena má také nádherné dlhé nohy, že keď vysadne na koňa, tak ich má až po zem, ale nie preto lebo ten kôň je malý, ale preto lebo má naozaj také dlhé nohy."
Američan hovorí :" Moja žena má taký štíhly pás, že keď ju chytím rukami okolo pása tak sa mi až prsty dotýkajú, ale nie preto lebo mám také dlhé prsty, ale preto, lebo ona má naozaj taký štíhly pás."
Cigán porozmýšľa a hovorí: " Moja žena má taký veľký zadok, že keď idem ráno do roboty a buchnem ju dlaňou po zadku, chveje sa jej až do vtedy, pokiaľ sa nevrátim z roboty. Ale nie preto, lebo má taký veľký zadok, ale preto, lebo moja pracovná doba je taká krátka."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.10.2011, 18:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Modlitba ženy za muža

Modlitba ženy za muža
Daj, Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja
nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guláši. Nech mi po nociach
Nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí.
Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim. Nech nosí domov euráče,
nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza
netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál denne nech povie milo. A
nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj – nazdar !A ešte nech ma šuká
akoby šukal tu susedu,z predu a aj zo zadu.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.10.2011, 7:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na návštěvě u maminky na vesnici

Při cestě z práce se stavím za matkou na zahrádce: dojedu k zahrádce, odemykám branku /matka má utkvělou představu, že ji tam někdo přepadne, okrade a znásilní, tak se zamyká. Ale aby nemusel každé návštěvě odemykat, tak má klíč od branky v zámku/, a ozve se z lehátka od chaty milé uvítání: - kdo to sem leze??? Volám - to su já, mami!!! a z lehátka se ozve - tož než dojdeš sem, napumpuj mě vodu!!! napumpuju ručně dva kubíkové balony na nožičkách, a su zpocený jak prase... hlásím - hotovo!!! a z lehátka se ozve -tož napumpuj aj bečku a studňovicu!!! volám - ve studni už néni voda!!! - leda hovno, pumpuj!!! Eště sem neslyšela srk!!!! Tož sem napumpoval, a jdu pozdravit matinku. Ta na lehátku, a řiká - dáš si štamprlu? já na to - mami, nedám, je horko a su zpocený!!! - a cos kurva dělal, že sa potíš??? napumpoval tři kubíky vody!!! - tož aby sas přestal potit, mosíš si dat štamprlu!! tak zmožen tímto argumentem řikám - tož nalej a ona - běž natahnůt do sklepa, umyj štamprle a podej ně to!! tak natahnu, naleju, cvakneme si. A matka se ptá - a co chceš?? já - no chtěl sem tě vidět, napumpovat ti vodu a dat si štaprlu!!! - a chceš erteple?? - nechcu, mami, na víkend jedu pryč, až v pondělí bych si dojel... A CHCEŠ ERTEPLE???? - nechcu mami... - A CHCEŠ ERTEPLE?!?!?!?!?!?!?! - tak jo, mami, trošku si jich veznu! Matka se zvedá, podává mi motyku, kýbl, a násadou hrobjí jak maršálskou holí ukazuje - tamten důlek, ten důlek, kurva ten né, tam je naťovisko eště zelené.... Jak mě chytá nerv, řikám - nechceš si to nakopat sama???? - né, mám nové nehty, zitra idu pařit se starcama!!!! /má sraz spolužáků, 70 roků/ - a doufám, kurva, že negdo bude tancovat, né jak minule, kdy sem mosela poprosit o tanec kuchařa!!!! No tak sem nakopal kýbl erteplí, a matka - a hrášek chceš??? - jasně, toho bych si vzal!!! - nasrat, už je zavařený, měls dojít dřív!!! - a pivo by sis dal??? - ale já ano, tak mě pro něho zajdi do sklepa!!! Tak jsem donesl ze sklepa PETku Zlatopramenu, vypili sme to. A matka: - dopils, doneseš, a vezni celý balík!! - tak mě na to dej peníze!!! - JÁ, UBOHÁ DŮCHODKYNĚ????? Polkl jsem hořkou slinu... a matka - chceš cukety?? jasně, morčata to pokřůpů!!! - já ti dám morčata, cuketovů buchtu upečeš a cuketové zelí uděláš... To už sem enom přikyvoval...A naráz máti: - poslůchej, za tři týdny by otec slavil narozeniny. Nechceš dojít aj s tů tvojů kamošků, že bych kačeny upékla, zeliska nadělala, bramborové šiše navařila??? - jasně mami, dojdeme!!! - to su ráda, už ty kačeny sů v mražáku od loňska, že to negdo konečně zežere.... sem polkl nasucho a matka - nedáme si pohárek vína??? - nemám chuť, mami!!! - sa ťa kurva neptám, esli máš chuť!!!! Nalej!!!! Odjíždím, a řikám - nejak máš tu branku nahlů...-no šak to čeká na tebe, abys to spravil!!!! fakt návštěva u maminky na zahradě dodá člověku elán, optimismus, a chuť do života!!!!

KOMENTÁŘE (34) poslední: 25.8.2011, 9:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Blondýnka v cirkuse

V cirkuse vrcholí hlavní číslo.
Krotitel bouchne pěstí krokodýla po hlavě a ten otevře tlamu plnou
ostrých zubů. Najednou krotitel rozepne poklopec a strčí ho krokodýlovi do tlamy.
.... Obecenstvo ztichne od úžasu a čeká, co bude dál. Potom krotitel
znovu bouchne krokodýla po hlavě a ten zavře tlamu. Obecenstvo ani
nedýchá. Krotitel po třetí bouchne krokodýla po hlavě, ten
vzápětí otevře tlamu a krotitel vytáhne svůj nezraněný úd ven.
Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Potom vyzve diváky:
"Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit? Odměna je
1000 dolarů!"
V tom se nesměle přihlásí jedna z přítomných blondýn a říká: "Já
bych to i zkusila, ale nesměl byste mě tak silně bouchat do hlavy!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.8.2011, 21:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nedonošený invalida

V obchodě je u pokladny strašně dlouhá řada, lidé jsou nervózní. V řadě stojí jeden nenápadný děda v saku s brýlemi se silnými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně : "Pusťte mě dopředu, já jsem invalida, pusťte mně, já jsem nedonošený invalida, mně měla moje máma v sedmém měsíci!" Nenápadný děda se k němu otočí a klidně mu poví : "Promiňte pane, myslím, že vyjádřím názor i ostatních přítomných, když Vás pošlu zpět do piče na ty chybějící dva měsíce !!!"

KOMENTÁŘE (19) poslední: 15.8.2011, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Telefonát do ZOO

"HALÓ? JE TAM ZOO? VÁŠ TELEFON MI DALI ZE ZÁCHRANNÉ SLUŽBY. DO BYTU SE MI
DOSTAL HAD."
"JAK SE DOSTAL DO BYTU?"
"PŘES VENTILACI."
"ČEMU SE PODOBÁ?"
"PODOBÁ SE UŽOVCE, NO, ... ALE JÁ NEJSEM SPECIALISTA ... NO, JE
ČERNÁ,STŘEDNĚ DLOUHÁ, TAKOVÁ OBYČEJNÁ."
"TO JE UŽOVKA. JESTLI SE NEBOJÍTE, TAK JI ZKUSTE CHYTIT."
"ČÍM? HOLÝMA RUKAMA?"
"JEDNODUŠE JI CHYŤTE! HOLÝMA RUKAMA, NEBO ..."
"NEBO CO ?"
"JSTE ČLENEM SVAZU OCHRÁNCŮ PŘÍRODY, NEBO DĚTÍ ZEMĚ ?"
"NE."
"KURVA, TAK JI JEBNĚTE LOPATOU!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.7.2011, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz