VTÍPKY > OSTATNÍ

Zuzana K. (Zuzana69) ID 23314

mimibazar.cz/zuzana69

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.9.2006

Naposledy: 22.3.2020 17:00

Aktualizace: 18.12.2019 16:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 165

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 0

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 49 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

OSTATNÍ

Páv :-)

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,
červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu
obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho
sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse,
aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.5.2011, 8:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V kostele

Dobrovolné přízpěvky do kostelní pokladničky velmi poklesly
a tak se pan farář rozhodl k ráznému opatření.
Po kázání prohlásil:
"Bratři a sestry,dělám to velice nerad,
ale nemám jiné řešení.Je totiž mezi námi muž,který má hříšný poměr
s manželkou jednoho našeho církevníka...Proto jak se v kostelní pokladničce
na milodary do večera neobjeví 500,-Kč,zveřejním jeho jméno!"
Když večer farář počítal peníze v pokladničce,našel tam 25 pětistovek,
a jednu dvpustovku s připnutým lístkem:
"Pro lásku boží otče,počkejte mi do zejtra,
já ty tři stovky někde seženu"
:-))))))))))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 6.1.2011, 15:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kabelka

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,máte kufr!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.11.2010, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tchýně

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje
kousek masa.Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek
masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,"
a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očičko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.9.2010, 20:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ve vlaku

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou,odeženou všechny cestující od oken
a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí
okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá
průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit
v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice
a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval,
z vlaku vystoupil, oženil se a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, tak v té
kukuřici se@e celá vesnice..."

KOMENTÁŘE (15) poslední: 22.9.2010, 8:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Policistka na křižovatce

Policistka řídící dopravu na velmi rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky,
ať mě někdo rychle vystřídá, díky" ...
"Orle, orle, tady centrála,rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách:
"Centrálo, centrálo, tady orel tady orel,
proboha pošlete, už konečně někoho".
"Orle, orle, tady centrála, nemámkoho poslat, tady se všichni radostí vožrali!
:-))))))))))))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Student v Praze

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů.
Co se psem?
Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi:
Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.5.2010, 23:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nebeský vtip :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

zvířátka

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole?Když to nezařídila mazaná liška
ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu za zády bagry, jeřáby
a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň a ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
otevřu druhé dveře - spolužák,
otevřu třetí dveře - spolužák..........

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Realita

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:
"Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 17.10.2009, 18:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kouzelný Gin

Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého
domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit
majiteli.Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do
domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže
s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo na golfovém
hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manželsi tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000
Eur zdaněných ročně!" "
Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v
láhvi a nemel žádnou ženu.Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do
ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Kolik let je tobě a kolik manželovi ?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč?",ona na to.
"Se divím, že ještě věříte na duchy z láhve !!!"
:-))))))))))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Přitažlivá :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V Tescu

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
- Prosím půl hlávky salátu.
- Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
- Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo
možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
- Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom
si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá:
- a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník
odejde, říká prodavačovi:
- Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste chlapče?
- Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
- A proč jste odešel z Ostravy?
- To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
- Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
- Fakt? A na který šachtě fárala?

KOMENTÁŘE (14) poslední: 22.8.2009, 19:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ze života

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily,
IPOD,3 čipové karty na krku,kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Co je to odvaha chlapa

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se
jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si
židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až
ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích
řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 49 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz