VTÍPKY > O MUŽÍCH

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 47 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

O MUŽÍCH

..NO JO...

KOMENTÁŘE (5) poslední: 31.5.2016, 20:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...DOPIS PRO POJIŠŤOVNU...

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se teší Váš klient.

KOMENTÁŘE (12) poslední: 29.4.2016, 14:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Mr.Bean

To je prostě borec :-D

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

VAROVÁNÍ! - POZOR NA KÁVU!

Káva způsobuje agresi.
Včera jsem si dal 11 piv a žena si dala doma 2 kávy.
Neumíte si představit jak byla po těch 2 kávách nasraná, když jsem přišel domů!"
A já po 11 pivech byl v naprosté pohodě......

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...5 dní z deníčku začínajícího nekuřáka...

Přestat kouřit není jen tak. Chce to vůli, chce to snahu a chce to trochu toho štěstíčka. Pokud je člověk důsledný, vyhýbá se pokušení a na svůj cíl se maximálně soustředí, je zde pravděpodobnost, že kouřit přestane.

Pojďme se podívat na zápisky jednoho takového začínajícího nekuřáka.

Pondělí
Dnes jsem přestal kouřit. Jsem na sebe tak hrdý. Jsem kvalitní člověk. Svět je parádní místo.
Tak je to tady. Přestávám kouřit. Mám ze sebe radost a jsem na sebe pyšný. Rozhodnutí přestat kouřit je devadesát procent úspěchu. Byl jsem silný kuřák, velmi silný. Teď jsem silný nekuřák. Je to jednoduché. Cítím, že to vydržím.
Ráno jsem se vzbudil plný očekávání a naděje. Hned jsem si napsal do svého deníčku (založil jsem si nekuřácký deníček) své pocity. Ráno je hned veselejší. Slyším ptáčky ševelit za oknem. Vidím sluníčko, které prostoupilo celý můj byt a jsem tak pozitivně rozjetý, že jsem hned poslal nějaké peníze na charitu. Teď si totiž charitu můžu dovolit, jelikož ušetřím za cigarety.
S úsměvem na rtech jsem se oblékl a vyrazil do práce. Na chodbě jsem narazil na paní Macháčkovou. Paní Macháčková je zhruba stoletá sousedka, která si každé ráno stěžuje, že nemohla spát, protože jsem měl televizi zapnutou moc nahlas. Soucitně jsem paní Macháčkovou pohladil po vlasech a dal jí pusinku na čelíčko. Od srdce jsem se jí omluvil a dal jí dvacetikorunu, ať si za to něco koupí.
V práci jsem všem oznámil, že jsem nyní silný nekuřák a vyčinil těm, kteří stále ještě kouří a nejsou silnými nekuřáky.
Přiznám se, že po obědě jsem měl chuť na cigaretu, tak jsem si zašel koupit nikotinovou náplast a nikotinové žvýkačky. Pořád jsem ale plný nadšení a optimismu.
Večer jsem měl nezvyklý hlad, tak jsem snědl celou hlávku zelí, nalepil si nikotinovou náplast a šel spát.

Úterý

Ráno jsem se probudil mírně rozladěn. Měl jsem sen, že jsem kouřil. Tyto myšlenky musím zapudit. Raději jsem si nalepil ještě jednu nikotinovou náplast. Navíc jsem dlouho nemohl usnout a docela jsem se potil. Nic moc ráno. Do nekuřáckého deníčku jsem si napsal, že začíná přituhovat.
Venku za oknem pořád zpívají ti ptáci. No, dneska se to moc nehodí. Docela mě to rozptyluje. I to sluníčko, co mi svítí do bytu, svítí na můj vkus až moc.
Oblékl jsem se a vyrazil do práce. Na chodbě samozřejmě opět paní Macháčková prudila, že jsem měl televizi moc nahlas. V rychlosti jsem jí řekl: „sorry hele“ a chvátal do práce.
V práci mě všichni z nějakého důvodu rozčilovali. Nedokážu to vysvětlit. Navíc jsem měl pořád chuť na cigaretu. Zkusil jsem tu nikotinovou žvýkačku. Hrůza. Je to hnusný a zamotala se mi po tom hlava a chuť na cigaretu je pořád. Vzal jsem si tedy druhou, načež jsem se poblil. Paráda.
Doma jsem měl zase hlad jak prase. Zelí už nebylo, tak jsem snědl tři pizzy, co jsem měl v mrazáku a šel brzo spát.

Středa

Vůbec jsem nespal. Celou noc jsem se potil a podle mě jsem měl i halucinace, protože nevěřím tomu, že jsem měl v bytě tapíra v klobouku.
Do nekuřáckého deníčku jsem nic nenapsal, protože se mi chvěje ruka a nemůžu psát. Ty debilní ptáci venku tu hubu prostě nezavřou a to sluníčko, co mi pere do bytu, už mě začíná vytáčet. Dal bych si cigaretu, ale místo toho si dávám hnusný vařící čaj a další nikotinovou náplast. Podle mě jsou ty náplasti na hovno.
Před paní Macháčkovou, která mě chtěla zase sejmout za to, že jsem měl televizi moc nahlas, jsem raději beze slov prchnul.
V práci jsem dal kolegovi lepáka. Nevím proč. Prostě mě vytáčel už jenom tím, jak vypadá. Pak jsem se mu samozřejmě omluvil.
Po práci jsem doma vyžvýkal všechny nikotinové žvýkačky najednou a na pár hodin z toho omdlel. Probudil jsem se až večer. Měl jsem hrozný hlad. Snědl jsem celý bochník chleba. Chuť na cigaretu jsem tím nezahnal, tak jsem šel spát.

Čtvrtek

Takže celou noc jsem nespal. Perfektní. Buď jsem se potil, a nebo byl na záchodě, neboť jsem měl životní průjem. Někdy nad ránem došel toaletní papír, tak jsem musel používat část svého nekuřáckého deníčku.
Ke snídani jsem snědl několik nikotinových náplastí. Pak jsem si vzal vzduchovku a půl hodiny střílel po těch uřvaných ptácích s jediným cílem. Vyhubit je. Vyhubit je všechny. Jo a kvůli tomu sluníčku, co mi pořád pálilo do bytu, jsem si zatloukl okna prknama.
Znechuceně jsem se oblékl a vyrazil do práce. Na chodbě byla zase ona. Ta stará seschlá rašple paní Macháčková, která si opět stěžovala na hluk. Prozradil jsem jí, že je kráva a že brzy zemře a vztekle odešel do práce.
V práci jsem strávil půl dne na záchodě, kde jsem chvíli brečel a chvíli se pokoušel vykouřit držák na toaletní papír.
Ještě než jsem odešel z práce, jsem rozbil hubu kolegovi. Jen tak, že se mi chtělo. Asi mě vyhodí
Po práci jsem se stavil pro dvacet plat nikotinových náplastí na večer. Doma jsem chvilku lelkoval, mlátil hlavou do zdi a pak jsem vylízal starý popelník, co jsem měl na balkoně. Ujistil jsem se, že se nikdo nedívá a s chutí snědl i vajgl, který jsem měl zapadlý ve spárách mezi kachličkami na balkoně. Necítil jsem žádnou hanbu. Naopak. Bylo to super.
Vylízání popelníku a sežrání vajglu byl vrchol dne. Od té doby to šlo pouze z kopce. Hlad jak prase se mi nepodařilo zahnat vůbec ničím, tak jsem šel brzo spát, abych tu bídu zahnal.

Pátek

Nevím, jestli jsem naživu a nebo už mrtvý. Spal jsem jenom několik málo hodin. Jsem zpocený úplně všude, je mi blbě a motá se mi hlava. Opět jsem střílel z balkonu ptáky, plus ještě jsem občas střelil po lidech, protože mě prostě iritovalo, jak chodí, jak vypadají, co mají na sobě.
Nekuřácký deníček jsem vykouřil. Bylo to hnusný, ale bylo to potřeba.
Tu Krávu paní Macháčkovou jsem zuřivě shodil ze schodů, jakmile jsem jí zahlídl a vyrazil do práce.
V práci mě pozval nadřízený na kobereček, za to, že jsem včera fyzicky napadl svého spolupracovníka. Proto jsem o nadřízeného zlomil židli a následně plivnul na jeho v bolestné agónii svíjející se tělo. Nechal jsem nadřízeného nadřízeným a šel do trafiky. Koupil jsem si deset kartonů cigaret a šel domů.
Jakmile jsem si doma zapálil první cigaretu, hned byl svět lepší. Ptáčci ševelili za oknem a když jsem z oken vytrhal prkna, tak slunce opět prostoupilo celý můj byt a já byl nabit pozitivní energií.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 24.10.2015, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...TAKY TO MÁM ROZBITÝ ...

KOMENTÁŘE (13) poslední: 22.1.2015, 9:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...ROMANTIK...

On: "Vyfajči ma..!!.."
Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší??..."
On: "Vyfajči ma... v daždi."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...U DOKTORA...

Chlapík u urologa:
Urolog: "No tak pane, myslím, že byste měl přestat onanovat!"
Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit??"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.4.2014, 18:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...No comment...

KOMENTÁŘE (15) poslední: 15.6.2013, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...VYŠETŘENÍ...

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...PROČ?...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Na psychiatrii...

..Na psychiatrii...
Na psychiatrii
Nový lékař psychiatrické léčebny se při
> > seznamování s pacienty ptá:
> > > Vy jste se sem dostal jak?
> > > No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem
> > neměl nikdy dělat.
> > > Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou,
která se
> > stala mojí nevlastní
> > > dcerou.
> > > Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval
> > se do ní a pak se s ní
> > > oženil.
> > > Takže moje nevlastní dcera se stala mojí
nevlastní
> > matkou.
> > > Potom se mojí ženě narodil syn, který byl
> > samozřejmě otcův švagr,
> > > protože to byl bratr jeho manželky.
> > > No a když byla moje nevlastní dcera mojí
nevlastní
> > matkou, byl i můj syn
> > > mým strýcem.
> > > Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou
> > mojí nevlastní matky je
> > > mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není
> > všechno.
> > > Protože mám za manželku svojí nevlastní
babičku,

> > nejsem jenom její
> > > manžel a vnuk, ale i svůj děda.
> > > No nejeblo by Vás z toho?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.5.2011, 20:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)

Při cestě taxikem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o
pomoc:
"Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil
její nevěru, určitě tam bude mít chlapa." Dohodnou se i na ceně za
tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt
vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet: "Pepo nestřílej, to on koupil
Mercedesa v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou na
Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti.
Nestřílej!"
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co byste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná: "Toho pána bych přikryl, aby se Vám
nenachladil!"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 5.5.2011, 13:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...NEMŮŽU SE NEPODĚLIT :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...JEPTIŠKA A TAXIKÁŘ...

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží
ve
zpětném
zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na
srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
zvyklá,"
povzbudí jej jeptiška.
"Nu,sestro, již od dětství mán tajné přáni, aby mi ho jeptiška
vykouřila,"svěří
se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"
odvětí
jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář."
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do práce. V tom
si
všimne,
že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 27.1.2011, 22:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 47 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz