VTÍPKY

Martina S. (MartinaSmetanova1) ID 145097

mimibazar.cz/martinasmetanova1

Oblast: Kladno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.7.2008

Naposledy: 8.7.2015 18:01

Aktualizace: 6.6.2009 10:44

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 7

VŠECHNY FOTOGRAFIE 8
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 19

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

svatá pravda

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech
a potom máte takový příjemný pocit..

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ach ta hlava

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny.
Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce...
Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde!
Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali:
"Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vtipný zloděj

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno“.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.9.2009, 7:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

hlášení pojištovně

HLÁŠENÍ pracovního úrazu
Přeposílám: z našeho faxu...
Dovoluji si Vám poslat autentický dopis klienta jedné nejmenované pojišťovny, kde pracuje moje kamarádka. Když to četla, ta málem umřela smíchy:
Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu.
Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.
Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše.
Sešel jsem tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly.
Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.
Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami.
Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg.
V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujisti o působení gravitace.
Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel.
Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil,
byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem,
což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru,
až jsem se zastavil s prsty v kladce.
I přes velkou bolest jsem se však držel lana.
V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg.
Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře
a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat.
A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetíhopatra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným.
To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.
Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem,
což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev.
V bolestech a bez vůle jsem pustil lano,
na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze vážící 25 kg.
Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst,kde jsem bezvládně ležel.
To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám,že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší Váš klient.

KOMENTÁŘE (14) poslední: 4.9.2009, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

OKO

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

ze života

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec
mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."*

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

medvěd

# Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali
# kuřata a tak mě hned vyhodili."
# Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak
# mě taky vyhodili".
# Medvěd se chlubí: "To já dělám v cihelně už měsíc a je to super".
# Vlk s liškou se diví: "V cihelně? A jak to tam vydržíš?"
# "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!"
#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.7.2009, 23:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Farář nováček

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,ani mu nedal lekci na, kterou do smrti nezapomněl.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné - můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šmitec, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.7.2009, 7:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Akvárko

O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka."
vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky
a ty mluví." povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku,
kde máme to akvárium a slyšel jsem:
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu
hlavou o to akvárko."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 20.7.2009, 19:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

oříšky

> Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
> "Nechčete ožíšky?"
> "Ale ano, děkuji."
> Druhý den to samé a šofér říká:
> "Dejte si i vy!"
> "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
> Třetí den znovu:
> "Synku, nechčeš ožíšky?"
> Šofér už celý zvědavý se zeptá:
> "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
> "Vyčumlané z Toffifee...."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.7.2009, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Králíček k obědu.

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s
hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.7.2009, 9:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nový ředitel

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.6.2009, 13:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Pařba

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se
ožerou jako dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je
naléhavá potřeba.
Zapadnou mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, sáhne po stuze a
vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy
spořádané a slušné
ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to
nejhorší ta moje přišla bez kalhotek
A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek
nějaká stuha a na ní je :
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.6.2009, 17:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

O Pepíčkovi

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá
mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
A Pepíček dále povídá "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a krásná
očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku. "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 7.8.2009, 20:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

zase jeden dobrej

Milý Petře !
# # # # # # # S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík.
# # # # # # # Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout
# # # kojnou.
# # # # # # # Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně
# # # # # # # zčernala.
# # # # # # # Za toto teda já vůbec nemůžu...
# # # # # # # Tvoje milující Anička.
# # # # # # #
# # # # # # # Drahá maminko !
# # # # # # # Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky,
# # # # # # # ve kterém mně oznamuje že se nám narodil synáček.
# # # # # # # Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné,
# # # # # # # která je "barevná " a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i
# # # # # # # kůžička Tvého vnoučka,
# # # # # # # za což teda moje drahá Anička vůbec nemůže.
# # # # # # # Doufám že se spolu s námi těšíš...
# # # # # # # Objímá Tě Tvůj syn Petr.
# # # # # # #
# # # # # # # Můj drahý synu !
# # # # # # # Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
# # # # # # # Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem.
# # # # # # # Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl...
# # # # # # # Zato tedy já vůbec nemůžu...
# # # # # # # Líbá tě Tvoje maminka.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz