VTÍPKY

Petra K. (petra02) ID 14765

mimibazar.cz/petra02

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 29.4.2006

Naposledy: 31.12.2019 10:19

Aktualizace: 15.9.2015 14:08

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 133

VŠECHNY FOTOGRAFIE 1130
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 10

RECEPTY 4

NÁVODY 5

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

ČERNÝ HUMOR

V parku

V parku uprosřred města pracují dve blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry,druhá je zase zahazuje.Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: Ocenuji vaši píli, slecny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vase kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.9.2010, 18:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

♪♫♪..♫♪♫♪..♫♪♫♪..♫♪♫♪..♫♪♫♪..♫♪♫♪..♫♪♫♪..♫♪♫♪..♫♪♫♪..♫

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“
Jak toto nepošleš pěti dobrým přátelům, přijde svět o pět usmívajících se lidí.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

To mě rozesmálo.-)

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí
česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé
vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze

KOMENTÁŘE (5) poslední: 8.7.2010, 23:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

supermarket v USA

# Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA,ve
# kterém dostanete všechno.
#
# Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
# dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
# Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
# "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
# "Jednoho, šéfe."
# "Cože!? Jednoho?
# Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků
# denně!
# Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
# "Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
# Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
# No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
# přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
# Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu
# jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
# Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
# Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
# Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku,nepromokavé kalhoty
# a gumáky, protože tam dost fouká.
# Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
# motorový člun.
# Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost
# malé, člun by na něm nemohl odvézt.
# Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
# "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
# háček na ryby!?"
# "Ne. On původně přišel koupitvložky pro svoji ženu.
# Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že
# by,si,mohl zajít aspoň na ryby."
#

KOMENTÁŘE (6) poslední: 10.4.2008, 16:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

nastavení pracovního kompu

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.4.2008, 17:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

nový model plavek

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.3.2008, 16:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

TAKLE SI NĚKDY PŘIPADÁM

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.7.2007, 16:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Slohová práce žáka 6. třídy ZŠ na téma: "Moji rodiče"

Rodiče se dělí na dvě části: na matku a otce.

Matka se ještě dělí na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se matka
skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, nákupčího, účetní,
vychovatelky a milenky (to mi napověděla ségra Jana, co chodí do devítky,
ale když to maminka slyšela, tak řekla, ať to tam nepíšu, že lhát se nemá).
Maminka to umí ještě rozvést dál a používá slova jako otrok, služka, děvka
pro všechno - myslím si ale, že taková slova se do slohu žáka 6. třídy
nehodí. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech
najednou, umí najednou myslet na sto věcí a přitom deset věcí najednou dělá.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák a
mezitím zadělá těsto na nudle. Přitom jí samozřejmě běží pračka, do které
neustále chodí vyměňovat prádlo, pro mě vymýšlí věty oznamovací,
rozkazovací, tázací a naši Olinku zkouší z malé násobilky. Že přitom přebalí
a nakrmí malého Káju, toho si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to
nestačí!!!Protože když potom zasednu k večeři, je už namletý mák i ořechy na
vařené nudle a já mám na kolenou tepláků čerstvě zašité díry. Olinka má
umyté vlasy a prádlo visí na balkóně. Zbytečně si mamku prohlížím - FAKT MÁ
POUZE DVĚ RUCE a přece, když přijde z práce, má v jedné malou i velkou
kabelku, ve druhé má dvě tašky s nákupem, a to by mě tedy zajímajo, čím drží
Karlíka ve fusaku!!!

Otec, ten se neskládá, ani nerozděluje. Nachází se doma, nebo v práci, ale
doma ho najdete málokdy. Mimo snídaně a večeře, kdy sedí u stolu v kuchyni,
se nachází v obýváku na gauči a bývá zakrytý novinami. Po sobě zanechává
vždy ty stejné stopy. Rozevřené a poházené noviny na zemi vedle gauče, všude
drobky od toho, jak u toho mlsá, na stole troje brýle, pět ovladačů na
spotřební elektroniku, hrnek od kafe, od čaje a sklenici od piva a politý
ubrus.

Narozdíl od mamky (i když má taky dvě ruce) přichází domů vždy s prázdnýma
rukama, někdy se přihlouple směje a usíná na gauči dřív, než přečte noviny.
Jestli umí násobilku, to nevím, ale psát asi neumí, protože žákajdu mi
ještě nikdy nepodepsal. Ještě jsem ani nestihnul prozkoumat, proč patří do
kategorie "rodiče", protože na rodičovském sdružení taky ještě nikdy nebyl.

Pan učitel řekl, abychom se při psaní této slohové úlohy zamysleli nad prací
svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, k
dobrému a usilovnému žákovi. Myslím si tedy, že při svatbách přidělují
chlapy k ženám, aby je něčemu dobrému naučily a měly na ně kladný vliv. Mojí
mamince se ale to zatím nepodařilo...

KOMENTÁŘE (10) poslední: 9.7.2007, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Karel

___
>
Příhoda z chatu (napsáno bez předsudků)

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Ahoj. Je tu někdo?

muslicka vstoupila do místnosti

muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že
náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné,
ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas
pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?
Karel30: No, dobrá.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kuličkové.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom
vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Věk.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam

Karel30 odešel z místnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne:-) Prostě jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetrů.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je mi třicet!
Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka?
Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz
Karel30: Dobrá.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vždyť je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobře. Je sundán.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Přes nátělník?
muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Třicet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mám dělat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: *** VOLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Pořád nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a
kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim
pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!

muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.

muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem
totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanškrouně.
muslicka: Karel Polák??
Karel30: Ano! Znáš mě??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED
KARLE!!!!
Karel30: Nejsem Karel!!

KOMENTÁŘE (14) poslední: 27.6.2007, 22:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz