VTÍPKY

Marcela Z. (forme025) ID 23113

mimibazar.cz/forme025

Oblast: Litoměřice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 12.9.2006

Naposledy: 14.11.2019 16:22

Aktualizace: 31.8.2012 21:18

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 156

VŠECHNY FOTOGRAFIE 446
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 7

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

O ZVÍŘATECH

Realita

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."

Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde."

V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.

Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si
to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.6.2008, 14:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Prodejce vysavačů

Vtip dne a snad i roku !!!!
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a
poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni
kýbl hoven a spustí: " Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k
Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na
úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat
podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaji během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. " Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: " Chcete přinést hořčici nebo
kečup? N e j d e nám proud..." !!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 6.5.2008, 17:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Chyba v adrese

Chyba v adrese
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až
o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,vytáhne
svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu, ale hloupá chyba a při
zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak
dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže
do hrobu.Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje,
žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod.
Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

baseballová rukavice

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.5.2008, 14:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Výročí svatby

"Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby,
půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
"Tak teda jdou."
"Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!
"Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!" "Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ni, ona začne nadávat "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, ale ty jsi takové prase! "Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 9.5.2008, 16:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Policejní akademie

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."

"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž
čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Super vtípek..

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a
najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek -mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat
- pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho
dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a
naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz