VTÍPKY

Jaroslav Z. (Z.Lenka) ID 29033

mimibazar.cz/zlenka

Oblast: Uherský Brod

Telefon: +420777563103

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.10.2006

Naposledy: 28.3.2018 12:45

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 682

VŠECHNY FOTOGRAFIE 30
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 25

RECEPTY 21

NÁVODY 0

PROSÍM ČTĚTE PODMÍNKY PRODEJE ...DĚKUJI

Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

:-))

Přijde Dežo do Elektry a říká :
Já by sem chcel henten CD přehrávač .
Prodavač kouká ...cikán ukazuje na
jednoplotýnkový vařič.
Pokrčí rameny a prodá mu ho .
Dežo přijde domu ,shromáždí ženu a všech 14 dětí , položí na vařič
cédéčko a vařič zapne .
po chvíli smarad ,kouř a slyšet jen praskání.
Cikánka se rozčílí :
Déžo , ty Dylyno , tys nekoupil přehrávač,
ale VYPALOVAČKU !!!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.5.2009, 12:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vejce

Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat? táže se číšník hosta .
Má to nějaký vliv na cenu ?
Nemá , odpoví číšník .
Fajn tak mi je přineste na bifteku!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.5.2009, 6:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-) :-) :-) :-)

Prosím tě , Pepo , až v neděli přijde ten nápadník naší Jarmilky žádat o její ruku , tak ho normálně přivítej.
Nemusíš mu hned líbat ruce a oslovovat ho : Náš spasiteli .........!!!!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.2.2009, 7:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ježíš oslavuje 33. narozeniny :-)) :-)) :-))

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá.
A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.
Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:

" Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"
Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.
A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.2.2009, 21:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tak ten je !!!! :-)

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:"Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.11.2008, 12:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

!!!!!NENÍ TO VTÍPEK ALE JE TO NÁÁÁDHERA !!!!!

Než otevřeš odkaz, přečti si následující:
Cochrane je městecko v Kanadě, v provincii Alberta, 24 km
vzdálené od Calgary. A tam je možné vidět překrásnou zeď, sestavenou z kachliček s různými náměty. Každá kachle je jiná, podívejte se na něj zblízka kliknutím na individuální kachli. Někdo je dal dohromady a vytvořil neskutečný obraz, který byl odhalen v září loňského roku. Každá kachle měří 30 cm, každá je vytvořena jiným umělcem a na každé je jiný obrázek. Dohromady tvoří obrovskou, uměleckou zeď.
Klikněte například na oko koně a budete překvapeni, co uvidíte:

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.9.2008, 10:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

DLOUHÉ ALE SUPER !!! MANŽEL NA ZABITÍ :-)))

Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,respektive čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.
Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů....
Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že? A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1. Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy,ale sere mě, že se nehodí
použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie... Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví "čichneš nééé"...
Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu! Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš????" Ten pohled bych vám nepřála vidět .
Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel... Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší.... Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít
a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si... Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle vzbuzená jsem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni.... Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..
"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti..letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít...Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně
polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta...."Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama, jsem ho pohladila po tváři... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až TAM...
"Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU # # # Mohu vás ujistit, že orgasmus tonebyl....
"Do prd******cos jedla?"
Usmála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu, víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80ti
procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže.... Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes jsem byla na dietě na vlažných čajích!
Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má kvůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém....Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si musel vyčichat sám.
Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.
Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

KOMENTÁŘE (36) poslední: 9.9.2008, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

luxusní vtípek!!! ten fakt nemá chybu!!!!!

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší... Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....

KOMENTÁŘE (15) poslední: 7.9.2008, 8:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NENI TO VTÍPEK ALE JE TO MOC HEZKÉ :-))

Čti pomalu a tiše! Na tomto světe je minimálně pět lidí kteří tě milují tolik, že by pro tebe zemřeli. Je minimálně 15 lidi, kteří tě doopravdy milují. Jediným důvodem pro to, že tě někdo nenávidí, je protože chce být jako ty. Tvůj úsměv přináší radost i těm, kteří tě nemají v lásce. Každý večer na tebe někdo mysli než jde spát. Pro někoho znamenáš celý svět. Někdo by neměl pro co žít, kdyby tě nebylo. Jsi zvláštní a jedinečný(á). Někdo, jehož existenci ignoruješ, tě miluje. I ta největší hloupost kterou uděláš, slouží k něčemu dobrému. Když si myslíš že se k tobě všichni otáčí zády, dobře se rozhlédni: jsi to hlavně ty, kdo se otáčí zády k ostatním!!!! Když si myslíš, že nemáš štěstí, když nemáš to co chceš, tak to mít (také) nebudeš. Když to budeš chtít, tak toho pravděpodobně dřív či později dosáhneš. Vzpomínej na komplimenty které dostáváš a zapomeň na ošklivé poznámky. Vždy lidem říkej co k nim cítíš, bude Ti lépe, když to budou vědět. Nikdo si nezaslouží tvé slzy či pláč a ten kdo si je zaslouží, tě nikdy nerozpláče. Pokud máš nejlepšího přítele, udělej si čas na to mu říct, co pro tebe znamená. Pošli tento dopis všem lidem kterých si ceníš, včetně osoby, která ti ho poslala. Pokud to uděláš, rozzáříš něčí den a možná změníš jeho pohled na svět k lepšímu. Říká se, že trvá minutu všimnout si někoho zvláštního, potřebuješ hodinu, aby sis ho vážil, den k tomu, abys ho miloval, ale potřebuješ celÝ život na to, abys na něj zapomněl. Pošli tuto myšlenku osobám, na které nikdy nezapomeneš. Je to jen krátká zpráva,díky které budou vědět, že na ně nikdy nezapomeneš. Když ho nepošleš dál, znamená to, že velmi spěcháš a zapomněl jsi na své přátele. Zastav se na chvíli a udělej si čas na to "žít". Tak na co čekáš? Pošli toto všem, kteří jsou pro tebe důležití, a buď si jistý(á), že ONI na tebe nikdy nezapomenou. Nikdy neopouštěj někoho, koho miluješ, pro někoho, kdo se Ti líbí, protože ten, kdo se Ti líbí tě opustí pro toho, koho miluje.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.7.2008, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KDO MÁ VĚTŠÍ CENU :-))

Kdo má větší cenu?
Muž nebo žena?
No jednoznačně žena!
A proč?
Muž: dvě vejce 6,- Kč,
jeden párek = 8,- Kč.

Žena: jedna koza = 2500,- Kč,
druhá koza = 2500,-Kč
a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná!

Pošli všem mužům, kteří unesou krutou realitu a všem ženám pro dobrou náladu!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.6.2008, 22:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Jak chovat puberťáka :-))) a čeká mě to 3 x :-))

Jak chovat puberťáka

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor. Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Níže jsou uvedeny znaky společné tomuto savci, ať už je chován na svobodě nebo v zajetí.
Tělo
Zbarvení: Zbarvení je proměnlivé, často velmi nápadné, narozdíl od jiné zvěře se puberťák v žádném případě nesnaží splynout s okolím. Nejnápadnějšími barvami září většinou jeho chocholka. Barva chocholky může přecházet od žluté, přes hnědou až po červenou či zelenou.
Oči
Oči bývají zarudlé, kruhy pod očima nejsou žádnou výjimkou.
Barva očí : Je těžko zjistitelná, neboť u většiny puberťáků jsou oči překryty spadající chocholkou.
Stavba těla
Jde o savce místně řídce ochlupeného, vybaveného končetinami, které jsou k tělu neúměrně dlouhé a které jsou často zakončeny dlouhými paznehty, neboť tento druh domácí zvěře zhusta zanedbává jejich pravidelné obrušování. Typickým znakem je chůze po dvou nazývaná jako klácení".
Uši
Přiléhají k lebce, občas je nutno je dočišťovat. Dočišťování může provádět dobrovolník z domácnosti, nebo je možné k této činnosti donutit puberťáka samotného. Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.
Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy o přikrmování ze strany chovatele přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.
Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a podkůvek, želatinových medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme,že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví,na čem je.
Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si pouze jeden příkaz. Většinou jde o příkaz "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát". Komerční využití a návratnost investic . Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.6.2008, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

***TO NEMÁ CHYBU***

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"...... "Vaše doklady...!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.4.2008, 23:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bezkonkurenční :-))

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.
Ale sestrička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje."
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
"Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!"
Doktor jí odpovídá:"Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla!
"Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! !

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.3.2008, 22:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Podařená blbůstka :-)))ale vánoční :-))

:-)) :-))) krásný klip

KOMENTÁŘE (7) poslední: 23.12.2007, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PRÁVA CIKÁNU!!!!!!!!!

PRÁVA CIKÁNU - to mi dnes došlo na email (hlavně mě nekamenujte)
Práva cikánů:
* Cikán ti může vynadat do bílých kurev. Tebe se pak nikdo nezastane,
protože se to považuje za jejich přirozený projev. Ale nedej bože, aby to
bylo naopak.
* Cikán má právo na stejnou zdravotní péči, jako ty. To, že do zdravotní
pokladny pravděpodobně nikdy nepřispěl je fakt, který je ovšem velice
"rasistický", a proto to
raději nikde neříkej.
* Cikán má právo tvoji vlast pomlouvat v zahraničí a má pak právo se vrátit
a žádat u nás znovu podporu.
* Cikán má právo získat byt jen na základě své barevné odlišnosti. Vůbec
nezáleží na tom,
že na takový byt jiní čekají dlouhou dobu.
* Cikán má právo na tebe zaútočit se zbraní v ruce beze strachu z obvinění
z rasistického útoku. V případě tvého útoku na cikána máš smůlu, že to
kupodivu neplatí naopak. Budeš trestán za napadení a co víc za rasistický
útok.
* Cikán má právo zneužívat náš sociální systém. Pokud to ale již přehání a
my již tak svolní nebudeme, má cikán právo žalovat naší republiku v
zahraničí, které mu pak v jeho jistě nezadatelném právu vyhoví. V konečném
důsledku mu to pak stejně zaplatíš.
* Cikán má právo (ostatní mají povinnost) chodit do školy a má právo rušit
tvého potomka, čímž vlastně znehodnocuje kvalitu výuky. Pokud se nic
nenaučí, je to chybou výukového programu a ne jeho.
* Cikán má právo na neomezený počet potomků. Ty máš povinnost uhradit mu
jeho finanční náklady na jejich tzv. "vychování" a to i v případě, že ty
sám nemáš dostatek prostředků na svou vlastní rodinu.
* Cikán má právo demolovat cokoliv, dokonce i to, co mu nepatří. Ty máš
povinnost uvést vše do původního stavu a to za tvoje peníze. Pokusy o
obranu se neslučují s právy cikánů na poklidný, slušný a důstojný život v
naší zemi.
* Cikáni mají právo na důchod v stejné výši jako máš ty. To, že jsi celý
život pracoval jako blbec, tě neomlouvá.
* Cikán má právo na zveřejnění pozitivních informacích o jeho etniku. V
případě pokusů o zveřejnění negativních informací o cikánech má právo
cenzury.
* Cikán má právo na utajení informací, které by veřejnosti prozradily
skutečné náklady na jejich vydržování v Čechách. Položky "má dáti - dal" z
tohoto pohledu nejsou oblíbeným tématem cikánských zastupitelů a mluvčích.
* Cikán má právo požádat o dotace na projekty rozvoje cikánské kultury a na
různé cikánské spolky. Stát má pak povinnost jim vyhovět i když se třeba
zjevně jedná o podvod.
* Cikán má právo na svá práva i v případě, že to omezuje práva necikánského
byvatelstva.
* Cikán má právo znát svá práva. Cikán nemá povinnost znát své povinnosti.

TY MÁŠ PRÁVO DRŽET HUBU !!!
Tak funguje sociálně právní systém v ČR - je to sice dlouhé, bohužel však
pravdivé.
Pokud s tím souhlasíš, tak to pošli dál...
Ať Tě provází SÍLA !!!

KOMENTÁŘE (22) poslední: 11.11.2007, 21:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz