VTÍPKY

Rozdělení mužů

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje.

O ŠKOLE

Pepíček

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co
nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá:
Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a
pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:
Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli,
špejlí si vydloubali zuby,střívko použil táta v noci jako prezervativ,
ráno jsme do ní nasrali a matka jí šla vrátit
jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu!!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 5.1.2009, 17:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Koktání

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Já ne, ale koktal můj otec a matrikářka byla kráva....

Směrnice EU

Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl dvě
plechovky krmení pro psa.
Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte
psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později
se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky."A máte kočku, pane?"
"Jasně,že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf,vypadá to jako ho@no..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Sebevědomí

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.

Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří,
přistoupí k manželce ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys
věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám bohatý
dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli,
hádej, kdo mě obleče a učeše...
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

ČERNÝ HUMOR

Halušky

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřízne si ruku a uvaří ji
v kotli.
Všichni se nají.
Zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad.
Rus se naštve, uřízne si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5
dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a
říká: Masa už bylo dost, dneska budou halušky!

Po smrti

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich
umře, tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to
nemůže spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V
Poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne
šukáme."
'Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.5.2008, 19:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Chrápání

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když
chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých
syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.6.2008, 15:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Počasí

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilni hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše
polojasno!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 31.5.2008, 17:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tak tohle nemá chybu

KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.5.2008, 12:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Léčitel

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.11.2008, 17:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Broučci

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.4.2008, 22:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ