VTÍPKY > ČERNÝ HUMOR

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 41 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

ČERNÝ HUMOR

Pokuta

Mladík s čerstvým řidičákem platí pokutu a ostýchavě se ptá policisty:
Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?
To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo,? odpoví
policista.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.11.2010, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Telefon

"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze:
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od
ložnice a řekni mamince že
jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z
postele,pobíhala po ložnici a
ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a
teď leží na zemi a
vůbec se nehýbá!"
" Strejda Pavel taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky
celý vyděšený a
vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl,
že jsme ho před
týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno
a myslím,že je mrtvý."
Dlouhá pauza***
Ještě delší pauza***
Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén???!! Volám správně telefon
486573122 ???"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.4.2011, 12:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

O policajtech

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská prostě sexy kus, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.
Když je ta ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím."
Jeden policajt na to "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu:"Tak, já pomalu půjdu a počkám tě za lesem."
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá:"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jíto kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.6.2010, 9:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Sociální dávky

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej,neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.4.2010, 9:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Prodavačka

Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a
jednáním s otrávenými a mizerně placenými úředníky, se
vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá:"Budete platit kartou nebo
hotově?" Chlápek naštvaně vyštěkne:"Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování
nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském
úřadě..." "Nic se nestalo.....Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam
ještě vracíte?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 10.4.2010, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Psychoterapeut

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si
na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě
mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu

jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v
pátek ne, to chodím na ryby"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.4.2010, 10:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Bezdomovec

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou.
Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem
hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde sežere,na
co přijde a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte sena mě,prosím,
ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás
vykoupat?"Nikdo mu
neodpoví, tak jde a vykoupe se se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě
nestojí,nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky
znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád
neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to
nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně
si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na
světě, že už mu ke
štěstí asi nic nechybí,
když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle
garáže. Znovu se
osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se
projet tady v tom
Vašem novém autě?"Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě,vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"

KOMENTÁŘE (22) poslední: 19.4.2010, 8:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Cestování v autobuse

Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s
hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3-ku.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

V obchodě

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte
psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři
zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě
plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení
pro kočky."A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni
prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky
toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.10.2009, 16:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Výročí

Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého,
co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný
den" No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v
pět ráno,průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví
šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:
"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.9.2009, 22:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Poslední noc

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor
své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je
jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se
svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání : Víš, když
je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce
milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Máňo, když nemusíš
zítra vstávat ...

KOMENTÁŘE (5) poslední: 7.9.2009, 17:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kyanid

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přimo do očí, klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Potřebuju otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela, to je protizákoné. Přijdu o licenci!
Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.6.2009, 9:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Sexshop

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 # dolarů."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.4.2009, 0:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Stáří je hold pro všechny !

Děda jde o půlnoci na hajzlík.
Vrátí se a říká babce :
"Babko my opravdu máme na hajzlíku duchy !
Když jsem přišel,samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel,
samo se zhaslo !
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi :
Dědku, to si ze mě děláš srandu,
ty jsi se zase vysral do ledničky !

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.2.2009, 20:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým
prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?

KOMENTÁŘE (9) poslední: 3.2.2009, 9:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 41 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz