končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 3 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 49 (zobrazuje se 16-30) | << předchozí 1, 2, 3, 4 další >> |
OSTATNÍ |
Co s nim? |
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřoudveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl,co?" :-)))) |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.3.2009, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Rabín vs.úředník z berňáku |
PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK? POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ? RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU CHLEBA ZDARMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK? RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Topolánek vers.Paroubek |
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Topolánek hned přiskočí a hada zabije. Paroubek na to : "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Paroubek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Topolánek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou, ne...?" Paroubek: " To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.2.2009, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Jeden bankovní :-) |
Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?" Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu je 889635." Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?" Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Na golfu |
Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků. První povídá : Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na # # # soukromo, no teď už má velkou stavební firmu.Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá :"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze.Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá :"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií." |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.2.2009, 10:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
:-))) |
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mě před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!! Chlapík už se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" "Reníčku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..." |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.1.2009, 14:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Ježíš v hospodě |
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.1.2009, 14:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Vzkaz od Ježíška |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.12.2008, 7:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Takové máme sousedy :-))) |
KOMENTÁŘE (23) poslední: 13.1.2009, 12:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Firma |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Výzva |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 3.11.2008, 17:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Časopis Květy |
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy ?". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci: "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!" Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy ????? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Na lavičce |
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:"To je v píči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!" Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená": "Kurvaaaaaaa, do píči!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Ve vlaku |
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom vagonu lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
2 gayové |
Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: "Můžu si nabrat trochu vodičky?" "Můžeš, pupíčku..." Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?" "Můžeš cukrouši..." Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?" "Naber si... to máš takovou žízničku?" "Ne, hoří nám obýváček, víš?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 49 (zobrazuje se 16-30) | << předchozí 1, 2, 3, 4 další >> |