VTÍPKY > O MUŽÍCH

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 47 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

O MUŽÍCH

...MANŽELSKÝ DIALOG...

...DIALOG MANŽELŮ V POSTELI...
Ona: "Nech toho, mám svý dny."

On: "Tak si s ním aspoň pohraj."

Ona: "Bolí mě hlava."

On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.11.2010, 10:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Ideální výlet s manželkama na kolech...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 24.9.2010, 7:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Není nad šťastné manželství...

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 1.9.2010, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...ZPOVĚĎ...

Italská zpověď v kostele.

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal: "Otče! V době druhé světové války, krásná židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a požádala mě, abysem ji ukryl před nacisty.Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz... odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat"

‎"Je toho víc co Vám musím říct otče, ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát
Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal jste se oba vystavili do velkého nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Mám však ještě jednu otázku."
"A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...A hádka začala...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejede od nuly na 150 za 3 vteřiny.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji
vzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará
láska.Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu a slyšela
jsem,že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože!
Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak
dlouhou dobu?" A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
s tím, co vidí spokojena a tak řekla svému muži:
"Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá.
Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva
za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR .
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno
po nočním krému.
A hádka začala.....

Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále
připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylovždy.něco, co bylo důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji
malými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak
jsem jí podal zubní kartáček.
Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...KAM MIZÍ VAŠE PENÍZE.../aneb hluboce jsem se zamyslel/

Kam mizí Vaše peníze?

když nakupujete boty, hadry, vaše peníze putují do Číny,
když koupíte benzín, jdou arabům,
když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu,
za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, Itálie.
Za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, a nebo Korei,
a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan
... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstali v Česku je,
utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím !!!
Mám už jen jeden problém,
jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti !!!

KOMENTÁŘE (16) poslední: 28.4.2010, 17:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...MYŠLENKA DNE...

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí,
protože je to opravdu mnohem zdravější.

Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně
bolí žaludek, hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

KOMENTÁŘE (7) poslední: 24.3.2010, 19:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bolek Polívka vysvětluje původ navigace

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Brněnsku.

Jura s Pepó vychlemtali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudil na lóce u lesa, tak první jeho věta byla:

"GDE PIČA SU?!?"

- odtud se ujal vyraz navigačního systému G. P. S.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 4.11.2009, 20:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Jeden dobrej...

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt,
kde trpaslíčci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno
přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se",luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!"
"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej
tenis???!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.5.2009, 18:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Není nad šťastné manželství...

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...TAKOVEJ NORMÁLNÍ INZERÁT...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.1.2009, 20:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Jak se mění požadavky žen...

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...PAMATUJÍ SI MUŽI VÝROČÍ?...

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli.
# Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
# Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
# Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi.
# Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe .
# "Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí do místnosti.
# Proč jsi takhle v noci tady dole?"
# Manžel vzhlédne od kafe , "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se
# před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 15.
# Pamatuješ se?" vážně dodává .
# Žena je dojata až k slzám , když vidí,jak je její manžel pamětlivý,jak
# citlivý.
# " Ano , pamatuji ," odpoví .
# Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají .
# "A pamatuješ , když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle ?"
# "Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
# Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje a
# řek:
# Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení?"
# " To si taky pamatuju ," odpoví něžně.
# On si setře další slzu s tváře a říká.
# " Dneska bych byl propuštěn !"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.12.2008, 19:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU...

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.12.2008, 18:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...4 STUPNĚ ODVAHY...

ODVAHA 1.stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.Na její otázku:"Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě,až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:

Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a ve dveřích zašeptáš manželce do ucha: "stará,nebuď svině,řekni že jsi ségra"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 47 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz