VTÍPKY

Kateřina P. (ketisek) ID 25676

mimibazar.cz/ketisek

Oblast: Praha

Telefon: 605589975

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.10.2006

Naposledy: 14.10.2020 18:20

Aktualizace: 3.8.2020 22:12

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76314791

HODNOCENÍ 428

VŠECHNY FOTOGRAFIE 19
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 45 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

O ZVÍŘATECH

ZVÍŘÁTKA

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček,

celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? " Králíček: "Ale,

ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..." Druhej den lišák zase

sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a

krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.

Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"

Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:

"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší sou

vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.2.2008, 21:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JZD

PERLY Z JZD
"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."
"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.3.2008, 12:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

VYSAVAČ

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu

otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl

hoven a spustí:

" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala

nabídka tohoto vysavače.

Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než
obyčejné vysavače.

Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího

drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.

Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:

" Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám proud..." !!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

OVCE

Ten nemá chybu !!
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží
a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.
Po pár týdnech, když se
nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec
neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát
zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak
postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal
přemýšlet.
Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí
postarat on sám.
Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném >
koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně
stojí
Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo,
znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí denn ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil,
neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 18.2.2008, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NAŠE SOUČASNOST

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna
bude prostě tady"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 29.1.2008, 19:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

ARABSKÝ VTIP -)))))))

> نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم
> بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
> حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو
> الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير
> الدفاع ، شرعت دائرة الطيران المدني ببي
> في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
> نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار
> جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال
> مكتوم ولي عهد دبي # وزير الدفاع على مجسم
> هذا المشروع العملاق واستمع سموه في هذا
> السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال
> مكتوم ئيس دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس
> الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع
> على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام
> المشر وع الذي سيضم مدنا عالمي

P.S. Nezapomeňte, že že se to čte z prava doleva. Jinak by to
nedávalo
smysl!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.1.2008, 14:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

JDEME DOMU -))

Logický závěr:

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze
sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop
a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se
zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju
žárovku, aby si šéf myslel,že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů
oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf
skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co
tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl,
že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala
za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu:
"Jdu domů taky..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

SESTRY -))))

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy
neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.2.2008, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

TO JE JASNÝ -))))

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí

hlavou, jak to,že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho
jsou

jenom bílý

Jde teda za sousedem a ptá se:

"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně

černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to
pořád

děláš?"

černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:

"Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?"

Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."

Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?"

Běloch na to: "To bych taky neřek"

Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká:

"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NEMÁM SLOV -)))))

Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí,že to stojí 1.000 Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna
udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
"No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu
penis. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
"Ahoj mami, slyšíš mě?"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.1.2008, 10:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

DIPLOMACIE -))))

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)".
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!".
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a
počůral
ho)".
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!".
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou
vyseru".
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já jsem se ti
přišel
omluvit....."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

TEST

KOMENTÁŘE (10) poslední: 28.1.2008, 12:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

RODIČOVSTVÍ VŠECHNO ZMĚNÍ-JE TO TAK?-))

Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou,není-liž pravda?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozené.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cviční rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete, nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

CO VŠECHNO SE ČLOVĚK NAUČÍ OD DĚTÍ 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř,spousty kouře.
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

TROCHA LÁSKY-)

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel
> leží naproti v posteli) a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa
> vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi
> nedržej...jsem odporná".
> celá
> zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco
> pozitivního, a z lůžka se ozve: "Zrak máš v naprostém
> pořádku..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

TCHÝNĚ-))))

Přijde muž ke
zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře synu, nejdříve hříchy,
dobré skutky až potom."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 45 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz