VTÍPKY

Kateřina P. (ketisek) ID 25676

mimibazar.cz/ketisek

Oblast: Praha

Telefon: 605589975

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.10.2006

Naposledy: 14.10.2020 18:20

Aktualizace: 3.8.2020 22:12

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76314791

HODNOCENÍ 428

VŠECHNY FOTOGRAFIE 19
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 45 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3

O MUŽÍCH

KUKAČKY

Tři největší české lži :

1. jdeme na jedno

2. dopijem a pudem

3. od zejtra nechlastám

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.

Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny

ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl

třetí

ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem
vstoupil do

bytu,

naše kukačky v hale ožily a

třikrát

zakukaly.

Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem

duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej

na

svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním

situacím!

Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil

večer

domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci.

Nevypadala, že by něco tušila! WOW!

"Jsem > z

toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme

muset

koupit nové kukačkové hodiny Když jsem se zeptal proč,

odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom
řekly do

prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát

zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě

dvakrát

kukly a nakonec si prdly.........

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

RYBKA

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci,
když
v
tom
něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval
se,
odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde
domů.
V
tom

se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to,
žes
mi
zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě
zcela

spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať
si
něco

přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom,
peknu
zenu
a

pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis
přál..."

na
to

rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já
tej
rybke

ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho
divila,

že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla
tak
nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale
nechtěl,
že
je

už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc
si

poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje
jakoukoliv
blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala
vykonávat

přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a
zrazu

pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca,
naozaj
si to nevymyšlám........."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 15.1.2008, 14:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

DOREMI

Prostě Superstááár-)))))))))))))))

KOMENTÁŘE (5) poslední: 11.1.2008, 15:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Prostě chlap

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.1.2008, 22:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DÁREČEK

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
# manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
# Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na
# zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že
# nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně
# jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to
# bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s
# tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
#
# "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen
# někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
#
# "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Marta se zavrtěla na sedačce
# spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
# "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc
# jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
#
# " Kecy, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu
# ne?" snažil jsem se Martě oponovat.
#
# "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys
# viděla že nekecám." uzavřel jsem.
# Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
#
# Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z
# celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil,
# kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však
# uvidíme.
#
# Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil
# jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
#
# Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se
# držela na čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet
# touto
# rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.
#
# To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady,
# určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš co kde lítá
# a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
#
# Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To
# by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by
# zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat
# na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na
# zahradu. Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na
# zem.
#
# Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na
# začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
#
# "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
# Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
#
# To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence
# v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde
# jsem se otočil a vyrazil zpět.
#
# Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by
# upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují
# povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně
# najevo, že se seru jak hlemýžď.
#
# Bahnhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního
# blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
# Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
#
# To už bylo i na mou ženu Martu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a
# celou cestu až na hranice a posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a
# nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden.. Čas odý
# času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na
# ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do
# normálu.
#
# Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že
# ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám ji rád a chtěl jsem jí
# koupit něco hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z
# Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma
# doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise
# na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční
# adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.
#
# Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla
# vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí
# v
# Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec
# nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
#
# Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do
# vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní Ježíšek
# a má milá Marta se posere .....

KOMENTÁŘE (4) poslední: 8.1.2008, 23:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

PERFEKTNÍ-)))

# # Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po
# # perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život
# # byl,
# # samozřejmě, perfektní.
# # V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil
# # ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět
# # nešťastného člověka.
# # Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa
# # Klaus s velkým baťohem hraček.
# # Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní
# # pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli
# # všichni
# # na cestě a rozdávali
# # hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár
# # a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu
# # přežil.
# #
# # Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# # Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo
# # opravdu existoval.
# # Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani
# # nic takového jako perfektní muž.
# #
# #
# #
# # Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
# #
# #
# #
# # Muži pokračujte.
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# # Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa
# # Klaus, žena musela řídit auto.To vysvětluje, proč se stala
# # dopravní nehoda.
# # A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete,
# # jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.1.2008, 22:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ZASE BONDÝNEČKA-))

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je
přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- No fakt, dejte mi ještě deset jadérek!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.1.2008, 22:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NAŠE BLONDÝNKA -)))))

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec:
"Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak
jeď
za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet
za
sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli
chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.1.2008, 22:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

NENÍ TO MILÉ DÍTĚ -)))

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima
navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 5.1.2008, 14:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

VĚTY PŘED SMRTÍ -)

KOMENTÁŘE (8) poslední: 10.1.2008, 17:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ODMĚNY

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím
auto a za zbytek pojedu na dovolenou."

Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si
nechám
vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."

Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím
svetr."

Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !! :-)

A kde pracujete Vy???

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MOZEEEEK -))))))

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které jim
chtěl
dát. Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj
život
bude mnohem jednodužší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to
není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na
pláň, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se
zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To
je
mozek, Evo. To je mozek."

-))))))))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

KRÁL

Je král a má tři dcery. Přijde k němu první dcera a ptá se ho.
"Tatínku, proč se jmenuju Růženka?
-"Protože když si byla malá, tak ti spadla do kolébky růže, dceruško."

Přijde druhá dcera, Pomněnka.
"Tatínku, proč se jmenuju Pomněnka?"
-"Protože když jsi byla malá, tak ti do kolébky spadla pomněnka, děvenko.

Přijde Cihlenka a řiká: DĎGHBLEHO DSGHRRRĎ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.1.2008, 16:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

ČEZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 5.1.2008, 21:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k
penězům
přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla
prvního
hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
> dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží
ke
kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že
my
blondýny
bychom si takové sviňárny dělat neměly!

KOMENTÁŘE (13) poslední: 17.12.2007, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 45 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3

MIMIAUKCE.cz