VTÍPKY

Jana FRAŇKOVÁ (frako) ID 26742

mimibazar.cz/frako

Oblast: Litoměřice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.10.2006

Naposledy: 22.7.2022 12:37

Aktualizace: 24.11.2018 13:40

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 528

VŠECHNY FOTOGRAFIE 62
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 38

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 37 (zobrazuje se 31-37)

<< předchozí 1, 2, 3

O MUŽÍCH

Mužská logika

# MUŽSKÁ LOGIKA
# # # #
# # # # T a k s e s t a l o :
# # # #
# # # # Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má
# oženit.
# # # # Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
# # # # První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý,
# # # # vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro
# něho:
# # # # Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru, doutníky atd.
# "To
# # # # proto, drahý, abys věděl ,jak na Tebe myslím. Třetí vrhla peníze do
# # # # podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys
# # viděl,
# # # # jak jsem šikovná". I hluboce zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s
# # # # největšíma kozama!
# # # #

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.11.2008, 23:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

CHLAPI SOBĚ :-))))))))))))

# # > # #
# # # > # # # # # # # > Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > "Prosím."
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > "Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten
# # # > kožich
# # # > jak
# # # > # # # # # # # > stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu
# # # > koupit?"
# # # > # # # # # # # > škemrá žena.
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > "Ale jo."
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > " Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty
# # # > Seychely
# # # > a
# # # > # # # # # # # > zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to
# # # > zlevnili
# # # > # # # # # # jen
# # # > # # # # # # # > na 400 tisíc.
# # # > # # # # # # # > Co říkáš ?, nemám to vzít?"
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > " Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,
# # # > tak
# # # > # # # # # # # > stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme
#
# # # > se
# # # > # # # # # # dívali
# # # > # # # # # # # > na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho
# # # > zlevnili
# # # > # # # # # # # > na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž
# docela
# # # > # # otráveně.
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je
# # # > # # # # # # # > super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým
# # # > hláskem
# # # > # # # # # # # > žena a položí mobil.
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad
# # # > hlavou
# # # > # # zakřičí:
# # # > # # # # # # # >
# # # > # # # # # # # > "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
# # # > # #
# # # > # #
# # # > #
# # # >
# # # >

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.10.2008, 17:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ŠPATNĚ VYSPALÝ PROFESOR

# # # # # # ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
# # # # # # Ptá se prvního studenta:
# # # # # # Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
# # # # # # Otevřu okno.
# # # # # # Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse
# nastanou.
# # # # # # ??????????????
# # # # # # Děkuji za pět, další!
# # # # # # Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
# # # # # # Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
# # # # # # Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
# # # # # # Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
# # # # # # Vysvleču si halenku.
# # # # # # Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
# # # # # # Tak si ještě vysvleču sukni.
# # # # # # Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
# # # # # # Tak si ještě vysvleču podprsenku.
# # # # # # To profesorovi vyrazilo dech.
# # # # # # Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu
# # ani
# # # # # # kdyby ses posral..

KOMENTÁŘE (8) poslední: 24.10.2008, 11:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PAK ŽE JIM TO NEMYSLÍ :-))))))))

# Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
# # # # jsem,že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze
# # # # sebe
# # # # udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a
# # # # začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak
# se
# # # # zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že
# # # # představuji
# # # # žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní
# # # # domů
# # # # oddychnout si od práce.
# # # # Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval
# # # # se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?"
# # # # Řekl
# # # # jsem mu,že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně
# přepracovaný
# # # #
# # # # a
# # # # že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel
# # # # domů.
# # # # Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
# # # # Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu
# # # # taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"
# # # #
# # # #

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.10.2008, 23:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MANŽEL NA ZABITÍ

# # Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,
# # # # respektive
# # # # # # # čtěte.
# # # # # # # # Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v
# # # jednu.
# # # # # # # # Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto
# # # uvedu
# # # # pár
# # # # #
# # # # # # # # příkladů....
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # Šampon na vlasy - proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být
# # # dva a
# # # # # vůbec
# # # # # #
# # # # # # # mu
# # # # # # # # nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům
# # # ...
# # # # # # # # Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným
# # # žaluzie,
# # # # # # jiným
# # # # # # # # okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít
# # # jeden,
# # # # že?
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1.
# # # # # # # # Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, ale sere
# # # mě, že
# # # # se
# # # # # # # nehodí
# # # # # # # # použít ani na okna skleněná, ani na okna plastová, ani na
# # # žaluzie...
# # # # # # # # Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt
# disky
# # # na
# # # # # autě.
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi
# je
# # # dá
# # # # # # všechny
# # # # # # # do
# # # # # # # # jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.
# # # # # # # # Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s
# # # opovržením
# # # # # # odpoví
# # # # # # # # "čichneš nééé" ...
# # # # # # # # Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně
# # # jiné
# # # # # # dutiny,
# # # # # # # # než měl v plánu! Proseděl na WC skoro celou noc. Když ráno zíval
# u
# # # # stolu
# # # # # # # musela
# # # # # # # # jsem mu to vrátit slovy: "Copak Peťulko, nečichl sis k tomu co
# # # # # zalíváš????"
# # # # # # # # Ten pohled bych vám nepřála vidět .
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu,
# # # já
# # # # jsem
# # # # # na
# # # # # # # zuby
# # # # # # # # dost pečlivá, ... mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam
# měla
# # # dvě
# # # # # # # # rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel... Můj drahý,
# # # # # milovaný
# # # # # # # # manžel byl rychlejší....
# # # # # # # # Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový
# divný
# # # # pocit
# # # # # v
# # # # # # # # ústech, říkám vypláchnu si... Dala jsem si hlt a myslela jsem, že
# # # se
# # # # # # # pos****!!!
# # # # # # # # Tak rychle vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....
# # # # # # # # Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..
# # # # # # # # "Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na
# # # děti..letěla
# # # # # jsem
# # # # # # # do
# # # # # # # # mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a
# # # pokoušela se
# # # # # # # # přežít...
# # # # # # # # Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo
# # # a já
# # # # # jsem
# # # # # # # se
# # # # # # # # ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.
# # # # # # # # "Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"
# # # # # # # # A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....
# # # # # # # # "Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama,
# # # jsem
# # # # ho
# # # # # # # # pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až
# # # TAM...
# # # # # # # # "Květuš... téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji
# # # ruku
# # # # už
# # # # # # # # vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás
# ujistit,
# # # že
# # # # # # # orgasmus
# # # # # # # # to nebyl....
# # # # # # # # "Do prd******cos jedla?"
# # # # # # # # Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout
# # # pusu,
# # # # víš
# # # # # a
# # # # # # # # nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je
# # # téměř
# # # # 80ti
# # # # # # # # procentní, nekloktáse, ale po kapkách se přidává do vody a tou se
# # # pak
# # # # # # kloktá,
# # # # # # # # takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z
# # # toho
# # # # taky
# # # # # # # něco
# # # # # # # # máš....."
# # # # # # # # Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už
# # # # nepromluvil....
# # # # # # # # Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla
# # # kůže....
# # # # # # # # Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila. Dnes jsem byla na
# # # dietě a
# # # # # na
# # # # # # # # vlažných čajích!
# # # # # # # # Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z
# # # # toalety,
# # # # # # # # požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým
# # # vtipům
# # # # # nějaký
# # # # # # # # problém....
# # # # # # # # Jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat
# # # sám
# # # #
# # # # # #
# # # # # # # Za
# # # # # # # # to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v
# # # # jednu.
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # #
# # # # # #
# # # # #
# # # #
# # # #
# # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TRAPAS S P. UČITELKOU

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že
# # # na
# # # # něj
# # # # # # # opodál mává blondýna a mile se usmívá...
# # # # # # # Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
# # # # # # # Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
# # # # # # # Omlouvám se, ale my dva se známe??
# # # # # # # Ona na to: Možná se pletu, ale myslela
# # # # # # # jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...
# # # # # # # Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
# # # # # # # kdy byl v životě nevěrný:
# # # # # # # Sakra, říká, to jste fakt vy??
# # # # # # # Ta striptérka z mé Pánské jízdy den předtím,
# # # # # # # než jsem se oženil??
# # # # # # # Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco
# # # # # # # mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???
# # # # # # # Ne, odpoví žena, já jsem třídní vašeho syna....
# # # # # # #

KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.10.2008, 17:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MUŽ A DÁMSKÉ WC

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.

Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam.

Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.

Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?

Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.

Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.

Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.

Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším.

Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.

Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!!

Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,

kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?!

No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.

A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.

No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!

Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.10.2008, 17:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 37 (zobrazuje se 31-37)

<< předchozí 1, 2, 3

MIMIAUKCE.cz