VTÍPKY > OSTATNÍ

Petra R. (rapoušek) ID 199434

mimibazar.cz/rapousek

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.2.2009

Naposledy: 23.5.2024 20:13 včera

Aktualizace: 23.5.2024 6:42 včera

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 613

VŠECHNY FOTOGRAFIE 128
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 9

RECEPTY 3

NÁVODY 1

Věci v albu pouze prodávám, NEMĚNÍM. Děkuji za pochopení.

Celkem: 5 (zobrazuje se 1-5)

OSTATNÍ

Jeden luxusní

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny
tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne
skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: \"Víte co, já to
přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut se povoluje první,
a tam pak dám větší.\" Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. \"Co tu děláte, sousede?\" zařve. Soused se
zamyslí a pak povídá:
\"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.\"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 16.2.2011, 23:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Odvážný prodavač

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
\"Máte nunčaky?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A co boxery? Máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A revolvery máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A co brokovnice? Máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme.\"
Cikán: \"Ty, a co máš proti cikánom?\"
Prodavač: \"Všechno, co tu vidíš.\"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.1.2011, 10:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Z psychiatrické léčebny

Lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí
nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se
s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův
švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i
můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její
manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No, nejeblo by Vám z toho?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pohádka s ponaučením

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře, měl
čas hnedka druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla
nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu
do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi
nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném
případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším
a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.
Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při
práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant.
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez
ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl,
kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"

Proč muži neposlouchají ženy?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.3.2010, 13:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dospělost

24 znaků dospělosti:

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
Půl sedmé ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na dvacet.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
Staří příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 5 (zobrazuje se 1-5)

MIMIAUKCE.cz