Mimibazar prochází velkými změnami a tato stránka se do nové podoby teprve připravuje.

Zavřít ⨯

VTÍPKY > O MUŽÍCH

Andrea Š. (Aja S) ID 146533

Oblast: Třebíč

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.7.2008

Naposledy: 1.3.2021 16:17

Aktualizace: 16.12.2009 21:59

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 36

VŠECHNY FOTOGRAFIE 21
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 62

RECEPTY 12

NÁVODY 0

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O MUŽÍCH

Pilulky

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.7.2011, 22:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vtípek měsíce :-)

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Míšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám
tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko
a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem
mi sebrali řidičák."
"Míšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko,
bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Míšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.1.2011, 9:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Robin Hood, Vilem Tell a Čech

Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, strefí střed a povídá: "I´m Robin Hood."
Němec střelí, strefí angličanův šíp a říká: "I´m Vilem Tell."
Střelí Čech, strefí jednoho do oka a povídá: "I´m sorry."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.8.2010, 11:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ferda mravenec

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec."
"No a to je jak?"
"No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.11.2010, 23:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Exklusivní vtípek

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat test HIV
vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde
pro výsledky a ptá se:
Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: .. a vy tady píšete,že jste homosexuál?"
..no, to jsem."...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro
vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na
slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci
0.5 kg řádně zvětralého zelí,tak to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.4.2010, 19:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zlatá rybka

Jednou rybář chytne zlatou rybku a ta ho prosí aby ji pustil že mu 3X splní co řekne po vzbuzení.Tak dobře pustí ji a pomyslí si "doufám že mě neochcala" a jde domů.1.den vstane a řekne "ať mám peníze" a má peníze.2.den řekne "ať mám pěknou holku" a má pěknou holku. 3.den vstane celý zpocený a řekne "sedm kokotů do prdele a sekyru do zad"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Profesor

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil
s mladou ženou. Přijde první den po svatbě do školy, otevře
tabuli a na ní je napsáno:
"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."
Profesor setře tabuli a napíše:
"Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy"....

KOMENTÁŘE (7) poslední: 18.3.2010, 15:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chleba

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká:
-"Prosím tři chleby!"Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
-"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
-"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

O cikánech

Jede cikán ve svém nablískaném žiguliku a píchne. Tak vytáhne auto na hever a začne vyměňovat kolo. Když tu najednou slyší pištět brzdy, z přijíždějícího auta vyskočí jiný cikán, rozbije okno a vytahuje rádio. Ten první na ně: "Co, je vole." Ten druhej: "Ty kola, já rádio."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Cikán a skin

Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?" Cikán na to: "To není prase, ale pes." Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vlasy

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mně padají vlasy, co s tím mám dělat?"
Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu příští tyden. Za týden chlap přijde a stěžuje si:
"Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc!"
Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká:
"No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá: 'Gillette - pro muže to nejlepší'."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dlouhán

Přišel pán k doktorovi, že ho má moc dlouhého, jestli by ho nešlo zkrátit. Doktor se na něj podívá a říká, "Tak přijďte zítra v 10, mám zrovna operační den." "Ale pane doktore, když já jdu dneska se svou dívkou do kina a nevím, kam sním." "Tak si ho omotejte okolo krku a řekněte, že je to cizokrajný had." Pán poslechne.. Sedí v kině a dívce se had moc líbí, neustále ho hladí a povídá si s ním. A najednou se ze předu ozve, "Prosím Vás, kdo to sem pořád hází ty jogurty?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Rozdělení mužů

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

MIMIAUKCE.cz