končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 3 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8) |
O MUŽÍCH |
Vyhlídkový let |
Policajt si zakoupil vyhlídkový let nad svým rodištěm. Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína. Policajt jen: To sem čekal. Pilot znervózněl a proletí tunelem. Policajt zas: To sem čekal. To už se pilot nasral a začal s akrobacií. Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt: Tak to jsem nečekal!!! Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta: Prosím Vás, vy už jste někdy lítal,že jste skoro všechno čekal? NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se pochčiju. Že se poseru přes ten tunel, to sem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal! |
KOMENTÁŘE (15) poslední: 17.7.2012, 15:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Chudák chlap |
Byl jednou jeden muž, který nebyl spokojen se svým nejlepším kouskem těla měl ho totiž 50 cm dlouhýho. Dlouho si nevěděl rady, tak se šel poradit s čarodějnicí. Ta dlouho přemýšlela, a pak mu poradila: Jdi do lesa najdi tam žábu zeptej se ji , jestli si tě chce vzít. Když odpoví že ne, zkrátí se ti o 10 cm. Když ale odpoví, že jo, o 10 cm se ti prodlouží. Muž dlouho přemýšlel, ale nakonec si řekl, že to zkusí. Jde do lesa, najde tam žábu a ptá se jí, jestli si ho chce vzít. Žába odpoví,že ne. Muž utíká domů, stáhne kalhoty, zjistí, že je o 10 cm kratší, tak celý šťastný utíká zase do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si ho chce vzít. Žába odpoví, že ne. Tak muž zase běží domů, zjistí, že ho už má jen 30 cm a říká si, 20 cm by bylo tak akorát. Běží tedy ještě jednou do lesa a zeptá se žáby jestli si ho chce vzít. Žába se na něj podívá a řekne: "Milý pane, špatně slyšíte nebo co? Už jsem vám to řekla předtím a říkám to znovu NE,a NE, a NE!" |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.2.2012, 19:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Policejní kontrola |
Staršího, na kole jedoucího opilého pána, zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..." |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.1.2012, 20:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Jak znechutit chlapovi kamarády |
Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka okamžitě usnul. Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla. Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ. Tak ji to namíchlo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila. No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku... Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: "Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?" "Od soboty už to pro mne nejsou žádní kamarádi...!" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.11.2011, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Kdo má hloupější manželku |
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení." Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo." A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!" |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 2.11.2011, 12:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Taxi |
Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxi. Usadí se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí: "Co to má znamenat tady těch ´94.3´? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!" Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl: "Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.9.2011, 10:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Život v Itálii |
Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí. "Ty Josef, dyť ty máš peněz jak šlupek, zajeď si do Italie...kurňa. Moře nádherné, čisté, nebe azur, slunko pere jak sedlák cepem, kočky chodí celé nahaté... no paráda. A když budeš mit štěstí, tož aj papeža možeš vidět!" Tož Josef se rozhodl a jel do Itálie. 14 dnů mu propršelo, na pláži nikdo, voda ledová a sama plastová láhev a papeža neviděl ani v televizi. Vrátil se domů nasraný a hned druhý den ide k holičovi,posadí se a že chce ostříhat. Holič zvědavý jak sviňa hned: "Tož Josef, jak bylo v Itálii, povídej!" "No paráda, slunko od rána do večera, kočky nahaté se povalovaly na pláži, večer mi skákaly v baru po klíně, voda jak kafe kurňa a ten západ slunka...no nádhera." "A papeža, teho si viděl Josef, co?" "Tož to víš, že viděl, tež sem s ním mluvil. "Řekni mi synu, kerá piča Tě tak hnusně ostříhala?!" |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.7.2011, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Každý má něčeho dost |
Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán. Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat." Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat." Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!" |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.11.2010, 10:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8) |