VTÍPKY > O MUŽÍCH

Jindřiška Valachová (Inulka) ID 19183

mimibazar.cz/inulka

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.8.2006

Naposledy: 4.12.2017 10:38

Aktualizace: 8.2.2017 17:33

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 720

VŠECHNY FOTOGRAFIE 351
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 372

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 28 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

TAK TO JE BOŽÍ! :o)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

VTÍPEK ... SÍLA! :-)

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle.
Doktor to prohlédne a pak říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět,
asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat". Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu
zmodralo i levé varle a přirození.
To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje.
Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá:"Hmmm,
člověče, a nebarví vám džíny?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.5.2009, 16:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak by měl muž vítat svoji ženu... :-)

KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.2.2008, 7:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KURZ PRO MUŽE... :-)

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.2.2008, 15:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY :-)

ODVAHA 1. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po
zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích
řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ZÁŽITEK - NEJDŘÍV ČTI :-)

HOLKY, TOMU NEBUDETE VĚŘIT!!!

V PONDĚLÍ JSEM BYLA S KAMOŠKOU POSEDĚT V RESTAURACI NA KAFÍČKU A PODRBAT...
NAJEDNOU SI K NÁM PŘISEDLI TAKOVÝ DVA DIVNÝ TÝPCI, NO DĚS.
POŘÁD NÁS OTRAVOVALI, CHTĚLI NÁM KUPOVAT PITÍ, POVÍDAT SI A NENECHALI NÁS NA POKOJI.
AŽ KDYŽ JSEM JIM UŽ DOST TVRDĚ ŘEKLA, ŽE JSME ZADANÉ A NEMÁME O NĚ ZÁJEM, TAK DALI POKOJ...
MYSLELI SI, ŽE JSOU NEODOLATELNÍ !

HELE, VYFOTILA JSEM SI - PAKOUNY !!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.4.2008, 22:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

I nevěra se dá logicky vysvětlit...

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v
posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji
konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle...:
Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele,
tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla
úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to
vepřové, cos včera nedojedla večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal
nějaké sportovní, které už nenosíš,protože nejsou v módě. No a protože bylo
venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš
ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých
už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala:
"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ..."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.8.2007, 23:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ach ti MUŽI !!!

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama ....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak muži používají antisklerotické papírky...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.6.2007, 20:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ach, ti MUŽI!!!

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí
strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji:
"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona na to: "Letím na Kongres
o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí
například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se
to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci
po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést
ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně
všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 5.5.2007, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak to vypadá, když pošleš chlapa nakoupit...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Večerní škola pouze pro muže :o)

Večerní škola pro muže

Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají - zápis do 1.4. 2007

Upozornění:

Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině 8

LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška.

LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní situace).

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.Diskuse, psychodrama.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.

Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí, předány diplomy.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tento brazilský chlap získal ocenění jako